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Hoje tirando a parte negativa do pequeno almoço correu tudo bem. Nem vou falar do pequeno-almoço foi grande, excessivo, de má qualidade e ponto final. Mais vale por para trás das costas do que ficar a pensar nisso. 

Portanto, passei o resto do dia a chá (laxante), tem dado resultado nestes últimos dias muito bem, hoje ainda não teve efeito. 

Ao jantar foi a minha sopinha passada e só isso! Fiz à hora do almoço os tais exercícios e hoje devo ter andado cerca de 40min a pé. 

Estes dias têm sido chatos e vão ser assim até dia 9, por causa dos exames. Passo os dias e algumas horas noite dentro em maratona de estudo, enquanto podia estar na praia durante o dia, a passear e a sair à noite. 

Mas já disse ao namorado:

"A partir de dia 9 só quero muitas caminhadas, voleibol no parque da cidade, comida boa, muita água, praia, a tua companhia e os meus amigos!" 

e também já falei com a minha amiga das caminhadas :) que quando acabarem os exames e para voltarmos à rotina!

Gostei do dia, tirando o incidente do pequeno-almoço. Mas estou ansiosa pelo dia de amanhã, para finalmente conseguir ter um dia sem compulsões que bem preciso...

Agora vou voltar para o meu estudo, provavelmente até às 2h da manhã.

Obrigado pelo apoio!

Adicionar

4 x 30 abdominais + 1 x 30 abdominais lateral

4 x 15 flexões

4 x 20 agachamentos

1 x 30 levantamento de pena ( 1x cada perna) - se possível

2 vezes por dia, de manhã e à noite!

Eu tenho de conseguir! :)

Plano de lado... A tentar motivar-me!

Das duas uma ou faço uma boa dieta até Sábado ou não vou à nutricionista esta semana. Porque se eu for lá sem fazer uma dieta rigida até lá, não perder peso, vou aumentar provavelmente e tenho vergonha de chegar lá de novo e dizer "Esta semana também não correu bem!" e ela acabar por me dizer para eu fazer o plano igual ao desta semana e, portanto, não vou lá fazer nada. Portanto decidi, e vou ter de convencer ou contornar algumas pessoas para o fazer, um dieta liquida - e desta vez tenho de seguir!

O menu está adaptado de um site e vai ser assim:

Pequeno-almoço: Chá/Cevada/Iogurte liquido magro

Meio-Manhã: Chá/Cevada/Iogurte liquido magro

Almoço: A minha querida sopa - mas passada.

Lanche: Iogurte liquido magro

Jantar: A minha querida sopa - mas passada. 

Posso comer também gelatina como sobremesa e se me der muita fome ao jantar ou almoço como o iogurte natural com linhaça.

Vou beber chá à vontade.

A sopa de preferência é passada, se não é normal, porque ela também é muito light. 

Se tiver de ajustar o plano, porque não aguento, faço-o. Mas para já fica assim e é a começar desde agora até sábado - mas contam ao certo só 4 dias.

Aqui fica o meu mini-desafio:

Estou a tentar arranjar alguma motivação, espero que o desafio ajude.

 

Médico para Quê?

O resto do dia de ontem e o de hoje correram bem. Ontem como disse tive o resto do dia light, só chá e ao jantar comi sopa, mas aquilo era praticamente só agua com umas couvezinhas lá para o meio. E hoje também foi light:

Pequeno-almoço: chá + 1 bolacha integral (foi à pressa)

Meio-Manhã: 3 bolachas integrais

Almoço: Sopa

Lanche: não fiz :S

Jantar: iogurte natural + 1 peça de fruta + linhaça

Hoje também foi dia de ir à médica. Mas nem tenho vontade de falar sobre isso. Basicamente chamou-se paranóica e disse que eu tinha a mania das doenças, que o que se passava não era nada e que acontecia com toda a gente - pois, ela esqueceu-se foi de me dar tempo para falar e contar tudo. Só soube dizer que eu estava muito bem assim e não tinha nada que me preocupar com o peso e assim - Obrigado, para ouvir isso não vinha ao médico, o problema é isso não sair da minha cabeça e eu não saber lidar com isso e fazer coisas que não é suposto, mas obrigado por me ouvires.

Foi frustrante. Senti-me mal e só me apetecia chorar. Pensei que me ia ajudar e afinal só faltou chamar-me parva. Era uma razão de eu ter medo de ir à médica e acabou mesmo por acontecer. Mas ela nem me ouviu! E ainda disse que eu devia ter tendência para oscilações de peso e que se fosse assim tinha de me habituar que era para sempre - dizer isso a uma pessoa que vive constantemente preocupada com o peso e o corpo e o que comer e assim é muito inteligente, fiquei a sentir-me muito melhor, obrigado. 

Agora voltei a ficar meio perdida, sem saber a quem mais recorrer - os psicólogos costumam ser tão caros! 

Desanimei mesmo. Ela é médica e devia ter-me ajudado.

Ontem fracassei e hoje de manhã também um pouco mas não posso desistir. 

É importante para mim que esta semana corra bem e portanto vou tentar não fazer como das outras vezes em queque fracassei e baixei os braços. Ok, correu mal e ponto final. Hoje tento que seja tudo muito, muito light. Amanhã vou à médica (estou com medo, cada vez mais), a tarde tenho exame de Perturbações do Comportamento Alimentar (ahahah que ironia), ao final da tarde devo ir fazer vigília na C.M.Porto contra a proibição de dar comida aos animais de rua e tenho que me concentrar o resto da semana para o exame e os trabalhos a entregar sexta feira, dia 3.

Concentração, é tudo o que preciso!

Vou estar a chá o resto do dia (se não aguentar como sopa ao jantar) e amanhã volto a fazer como ontem - tirando a asneirinnha à noite -, ou seja, sopa ao almoço e jantar, para limpar tudinho e depois volto ao plano certinho até ao final.

Tem de ser e eu tenho de deixar de não acreditar em mim. Porque é só isso mesmo, eu deixo de acreditar em mim, acredito que não sou capaz e que vou acabar por comer e desisto e como. Mas eu tenho de acreditar em mim, se não nunca vou mudar isto.

Acho que tive um dia bem light, foi um pouco diferente do plano para limpar tudinho e porque reparei que tinha imensa sopa em casa e não quero que se estrague.

Como tive de ir à nutricionista em jejum não comi nada de manhã e porque estava chateada das duas semanas péssimas.

Pequeno-Almoço: Chá Bekunis (folha de sene)

Almoço: sopa + gelatina

Lanche: 1/2 iogurte + 2 bolachas integrais

Jantar: sopa + gelatina

Ceia: estou a fazer chá emagressplus

Esqueci-me de falar de uma coisa importante à nutricionista: é que eu tenho um pouco tendência para rejeitar o leite e derivados e foi mais ou menos isso que me aconteceu hoje. Estava a sentir a barriga inchada e nem me apetecia muito beber o iogurte, mas pensei "Não posso começar já a cortar estas coisas se não depois acabo em compulsão" e lá bebi, mas só deu 1/2...

Bem, estou contente. Apesar de há pouco a comida me ter entrado pelos pensamentos a dentro. Estava com medo de vir para casa porque sei que há coisas na dispensa e frigorífico com as quais me posso perder. Mas hoje eu vou ser forte.

Restart

Chegada da nutricionista e, tal como pensava, com energias recarregadas. A primeira coisa que disse foi "As duas semanas foram péssimas mesmo!", não lhe conto grandes pormenores, nem falo das compulsões de facto, digo só que não correu bem - não sei até que ponto ela sabe o que se passa, mas parece-me que acaba por ser apenas um detalhe, porque o que importa é ela saber se segui o plano ou não, se tive dificuldades, etc. 

A balança acusou as 2 semanas más, mas sinceramente pensei que fosse pior depois de tudo o que comi.  

Tenho 1 quilo a mais ou seja 64,3kg, a massa gorda desceu um pouquinho, as medidas da anca, barriga, cintura e peito, mantiveram-se, apenas a da cintura acho que tem menos 1 cm.

Ou seja, estas duas semanas foram muito más, péssimas, horríveis, psicologicamente, mas no final acabaram por ser apenas duas semanas menos boas, um pouquinho más. Pensava que tinha ultrapassado os 65 e nem lá cheguei e, portanto tenho motivos para sorrir e tenho de aproveitar isto para sair desta tristeza e apatia e por mãos ao trabalho em tudo.

Por isso esta semana quero-me dedicar aos estudos - para os 3 exames que tenho nestas 2 semanas e os 2 trabalhos a entregar - seguir o meu plano sempre e se possível manter 1h de caminhada por dia. Quando estiver livre dos estudos a coisa muda um pouquinho, mas para já tenho de me concentrar nisto!

Bem, a nutricionista disse que esta semana ia ser mais rigorosa para que voltasse a estabilizar e para depois continuar com o plano mais flexível.

Aqui está o meu plano para esta semana:

Pequeno-Almoço: Chá/Cevada + 2 tostas integrais

Meio-Manhã: 1 iogurte magro + 2 bolachas integrais/ 1tosta de arroz ou integral

Almoço: Proteína de soja/ovo + leguminosas + sementes + hidratos de carbono + gelatina

Lanche: 1 iogurte magro + 2 tostas integrais

Jantar: 2xSemana - sopa + gelatina

           2xSemana - iogurte magro sólido + 1 peça de fruta + sementes de linhaça

           2xSemana - proteína se soja/ovo + massa + legume + gelatina

Ceia: Cevada/chá

Não há frutinha durante o dia (só aquelas 2x ao jantar com iogurte)

Não há queijinho fresco, nem compota.

Não há batata

Não há pão

Não há leguminosas ao jantar

Sopa com menos 1 legume.

Penso que é tudo. A mim parece-me bem, estou um pouco ansiosa/receosa/com força relativamente a esta semana. Não tenho nada que me possa impedir de fazer tudo certo, portanto vai correr bem. As aulas acabaram, estou mais descansada, apesar do stress dos exames, mas acredito que posso conseguir contornar melhor as coisas assim.

Ao sai da nutricionista a pergunta voltou à minha mente: "Vale a pena ir à médica? Faz sentido?". Já sabia que isto ia acontecer, começo a sentir-me melhor e rejeito logo a ideia da médica. E fiquei de novo a pensar no que devo fazer.

P.s: Obrigado pelos comentários e preocupação. Quando falei dos 8kg, não os vi de facto como um objectivo assim logo para um mês, foi um pensamento que passou e que me deu motivação. Mas não estou de facto a "querer" ou a "forçar-me" a perder 8kg num mês. Quero perdê-los sim, os mais depressa possível, é verdade, mas quero que seja saudável, porque para além de querer perder esse peso, quero acabar com as compulsões, com a instabilidade e toda esta preocupação com o corpo, comida e peso. Esses 8kg hei-de perdê-los no tempo que for preciso, não tenho uma meta definida - é como o desafio diz "um dia de cada vez".

Depois da tempestade, será que...?

Está quase na hora da nutricionista. Estou com pouca vontade de ir lá por um lado, porque foram duas semanas horríveis, acho que nem um dia consegui seguir o plano e nem sequer consegui compensar as compulsões e portanto até devo ter ultrapassado os 65,5kg :( Por outro lado, normalmente quando lá vou recarrego um pouco as energias e ganho nova força para seguir de novo tudo direitinho. E é nisto que tenho de acreditar, que vou conseguir de novo entrar nos eixos, porque se não acredito então não me vale a pena a nutricionista nem sequer pensar que um dia vou alcançar os meus objectivos. Se não acreditar, então nunca mais consigo. Eu acredito, acredito que mais cedo ou mais tarde lá chegarei. Espero que o mais cedo possível, porque já estou um bocado cansada de mim e deste ciclo vicioso em que me meti. Foi fácil perder aqueles 2kg numa semana então basta continuar nessa rotina certa, para daqui a um mês ter cerca de 8kg a menos (??Era bom, era!).

Toda a gente me tem dito que agora é que estou bem, que estou muito bonita, "um avião" como diz o meu tio. Eu forço um sorriso, não nego que por um lado me faz sentir melhor, mas por outro penso "Estão maluquinhos só pode - Eu estou gorda!". Mas sorrio e agradeço, apesar de ter em mente o meu objectivo que é voltar a estar como dantes, apesar de eles não gostarem, acharem que eu estava muito magra, feia... Enfim, como eu me sentia bem!

Bem, mas acho que isto é motivação suficiente. Pensar que dia 28 de Junho terei à volta de 59kg (dependendo de quanto peso agora)? Isso é óptimo!

Vamos lá, por favor, não desistas desta vez. Tu sabes que és capaz!

Nem estudar consigo, acho que vou dormir, dormir, dormir, e esperar que demore muuuuiiiiito tempo até chegar amanhã de manhã.

Já agora, alguém pode aconselhar um bom laxante? Para a próxima ao menos já saberia o que comprar.

Raiva, raiva, raiva.

Medo.

Sinto-me como se tivesse de ressaca. O dia de hoje foi para esquecer, de novo! Odeio-me neste momento, sinto-me mesmo mal e ainda por cima a minha perna lembrou-se de me doer.

Hoje desde as 13h30 até às 18h comi de tudo o que havia na minha avó, coitadinha, dei cabo da comida dela! 

Comi cerca de 5/6 pães com azeite, 2 taças de gelado stracciatela, 1 banana com bolacha maria, sopa, 2 laranjas, 3 ou 4 chocolates kinder, 2 tira de chocolate, 4 amêndoas de chocolate, leite com café (onde molhei 2 dos pães).

Estou cheia de raiva. E ainda por cima a minha avó e as empregadas do cabeleireiro dela voltaram a falar da minha alimentação vegetariana, de como eu dantes estava feia de tão magra que andava, etc, etc.... Tretas e mais tretas que só me deixam mais frustrada e irritada com o mundo todo e comigo também!!!

Estou de novo com medo de ir à médica, medo de tantas coisas. Medo de estar a exagerar e tudo isto não ser nada (mas quando uma pessoa não se sente bem consigo própria sempre se passa alguma coisa, mesmo que não seja uma perturbação ou problema específico, pode simplesmente precisar de apoio/ajuda), medo que ela queira que eu tome antidepressivos, medo que me encaminhe para psiquiatria, onde também me passarão medicação, medo de ter de facto algum problema e ter de enfrentá-lo (sinto-me sem forças), e ter de lidar com as outras pessoas em relação a esse problema...Tenho medo que a médica não me entenda, tenho medo de lá chegar e bloquear e tenho medo de ter tanto medo que não chegue a entrar no consultório...

Medo... E agora começa a chegar a vergonha do dia da nutricionista, que é Sábado. Apetece-me não comer até lá! Ficar só a líquidos e vou tentar fazê-lo.

Vou-me embebedar de chá laxante - não me parece que seja grande coisa, quando acabar arranjo outra coisa mais eficaz, mas para já vai ter que dar!

Estou farta, cansada e chateada! De tarde dormi na minha avó, chegou a hora do voluntariado e fracassei, liguei a dizer que não ia, fui ter com o namorado e fiquei deitada na cama a ver um filme, meio a dormitar, cheia de calor, a sentir-me cheia, gorda e doente. 

Agora estou em casa, estou igual, sinto-me mal. Amanhã tenho avaliação oral e a apresentação de um projecto e sinto-me um caco. Preocupa-me a oral, mas estou sem pachorra para olhar para a matéria.

Quero um buraco para me esconder.

Vou tentar mesmo, até sábado só líquidos!!

Obrigado pelas palavras de força e incentivo! Não estou muito mais animada, continuo na minha, mas hei-de acordar e me levantar. Neste momento tenho muito que fazer, estudar para o teste de amanhã, mas arranjo sempre tempo para me sentir gorda e mal e triste e para comer mais porcarias para me sentir ainda pior. É verdade, o dia foi assim:

Pequeno-almoço: 4 tostas de arroz com manteiga + 4 bombons nestlé + maçã (acho eu!)

Almoço: 1 pacote de bolachas de chocolate + 1 tira de chocolate

Lanche: o resto da tabelete de chocolate +  pacote de bolachas integrais (8)

Jantar: iogurte natural com linhaça

Ceia: 1 pão com manteiga

De manhã bebi 1 litro de chá laxante e agora vou beber mais, o resultado para já não foi o esperado mas enfim. Vou estudar e tentar não deprimir. Pode ser que Sábado quando olhar para o meu peso horrível acorde.

Ajuda

Não sei quem estou a tentar enganar. Desde o post de hoje ate agora comi mais: 5 bombons Nestlé, sopa, arroz (às escondidas!), pêssego em calda e continuo aqui a roer-me por mais. Acho que só não acabo com os bombons porque foram uma prenda de anos para a minha mãe. Nunca conseguirei não preocupar-me com isto, é impossível!! Estou chateada comigo! 

Fiquei a pensar: Será que deveria mesmo ter ido à médica? Fiquei com medo que ela se pusesse a passar-me anti-depressivos e fiquei com medo; também fiquei com medo que ela ficasse com ar sério e me enviasse para um profissional de saúde - psicólogo ou psiquiatra - pelo facto de eu ter mesmo algum problema relacionado com a alimentação. Sei que, estando no curso de psicologia, fico mais alerta para o sintomas relacionados com algumas perturbações. E depois penso "Eu preencho, isto acontece-me" e o racíocinio acaba por ser "Ok, se calhar estou mesmo com algum problema e preciso de ajuda!", mas quando chega a hora de pedir essa ajuda é difícil. Penso "Oh, estou a exagerar, como é que eu posso ter isso? Não vale a pena ir, a médica até vai gozar comigo por essa preocupação toda!". E não vou e depois acontecem estas coisas todas que voltam a deitar-me abaixo e que me fazem pensar "Porra, venham os antidepressivos!"

Que raiva.

Deveria ir ao médico ou não? :(

Pause

Acho que até acabarem os trabalhos, testes, exames vou tentar fazer uma pausa. Tenho que me concentrar nesta última etapa do semestre para manter a média (no mínimo) ou aumentar, porque uma das coisas que eu decidi era que não ia deixar estes problema com a alimentação e o corpo afectassem os meus estudos. Eu sei que se essa parte também começar a correr mal, vai tudo por água abaixo, porque para já é das poucas coisas que se vai aguentando bem.

Quando digo isto, não quero dizer que me vou por a comer uma doida só porque sim! Nada disso. Eu quero continuar a ter cuidado e a tentar fazer tudo direito. Mas se algo correr mal, se tiver compulsões, se não me aguentar, eu não quero começar a chorar, deitar-me no quarto e não saber de mais nada, esquecer as outras pessoas e fechar-me. Nessas situações (se acontecerem, espero que não) eu quero apenas seguir em frente e não stressar e tentar compensar de outra forma - como tenho tentado fazer: andar bastante e equilibrar com o resto do dia. 

Isto porque o stress desta última fase do semestre por vezes faz-me perder o controlo na alimentação e esse descontrolo, por sua vez, provoca-me ainda mais stress. Conclusão: não dá para aguentar! Então, assim, ao menos elimino uma fonte de stress ao não me preocupar excessivamente com o que como ou deixo de comer.

Não sei se vai dar resultado ou não. O dia de hoje, para além da boa caminhada, não foi nada produtivo. (Desculpa, mari, mas não me controlei)

Pequeno-Almoço: mistura de café com cereais + 1/2 pão de mistura simples.

Compulsão (11h): 5 bolachas chiquilin (chocolate de leite e branco) + 5 amêndoas de chocolate + 1 maçã + 1 banana + gelado de stracciatella c/ 3 bolachas Maria esmagadas.

Almoço: 2 colherzinhas de arroz + salda de alface, tomate + 2 fatias de pudin

Compulsão (18h): 4 bombons nestle + 1 tosta de arroz + 1 tosta de arroz c/ manteiga

Jantar: vai ser sopinha 

Vamos ver como corre. Não sei muito bem o que fazer ou como mudar as coisas neste momento, portanto prefiro não stressar e focar-me noutras coisas até dia 9 (fim dos exames). Pode ser que resulte.

Levantei-me (outra vez?)

Bem, depois de uma noite e uma manhã estúpidas (é que é mesmo essa a palavra!), vamos lá ver o que esta semana nos reserva. Como consegui passar à frente estes "problemazinhos" e o resto do dia foi super leve, vou fazer de tudo para ter uma semana boa e chegar à nutricionista pelo menos com o mesmo peso (mas se for menos um bocadinho maravilha!:p)

Ontem à noite foi assim: 4 fationas de queijo com 4 fationas de marmelada, 1 grande taça de leite magro com cereais de chocolate, minitostas com manteiga e... bem, não me lembro de mais!

Hoje de manha foi assim: 1 grande taça de cereais integrais com leite magro (e no final ainda mais um bocadinho), laranja, 3 bolachas integrais com manteiga e 3 iogurtes (ainda por cima sem ser dos meus naturais!)

E o resto do dia foi: chá de manhã, chá laxante à tarde, mistura de cevada ao fim da tarde e, por fim, ao jantar, mistura de cevada e 1 pão integral simples e cá dentro não entra mais comida hoje!

Fui a uma farmácia e comprei um chá laxante (Bekunis-Chá0), vamos ver se resulta! Tomei de tarde, mas acho que fiz fraquinho, ainda assim consegui ir ao wc um pouco mais tarde... Vou tomar outra vez à noite e começar a tomar todos os dias à noite se vir que tal. Para chá é caro, mas como é todo XPTO, tem de ser. Quando fui à farmácia aproveitei e fiz os testes de peso e tal naquelas máquinas, porque naquela não se paga e deu isto:

Peso: 65,2kg (o normal é entre 55,4-74,5kg)

Altura: 173cm

Indice de gordura: 21% ( o normal é entre 17-24%)

Massa de gordura: 14,1kg (o normal é entre 10,5-16,1kg)

Massa sem gordura: 51,1kg

IMC: 21,8 (o normal é entre 18,5-24,9)

Portanto, hoje ganhei motivação para me levantar (de vez, vamos lá!) e ir à luta até ao fim. Tenho os valores todos dentro do normal, portanto é continuar a seguir tudo de forma natural, com boas caminhadas, seguir o meu plano alimentar e sorrir! Fiquei triste por já ter ganho o peso perdido todo, mas:

1º confio mais na balança da nutricionista

2º estava com sapatilhas, telemóvel no bolso e assim

3ºJá estava à espera, claro!

4ªAo menos não ganhei mais do que o que perdi

5ªTenho uma semana pela frente para mudar a situação

Agora é ter força, é isso que eu preciso e sei que ela está cá dentro.  Já os resultados do namorado foram um pouquinho piores, pode ser que ele ganhe algum juizinho agora e entre na onda comigo.

Ah, hoje dei uma caminhadinha de 1h20min e de manhã já tinha andado um bocado!

Até eu já estou farta de mim e farta deste ciclo. Ontem mais valia ter comido o bolo com toda a gente e o pudim e ter repetido as vezes todas que fosse possível. Não o fiz, cheguei a casa e perdi-me noutras coisas. Estou farta. Obrigado a todas pelo apoio, mas já estou farta disto, parece que me estou sempre a tentar enganar a mim própria.

Tal como disse o dia começou bem. Se bem que há umas horitas atrás estive a lutar para não cair em tentação; eu sabia que se comesse alguma coisa das que me estavam a passar ela cabeça, não me ia controlar até ao final do dia. Mas correu bem, não fiz asneira nenhuma. O meu estômago continua a dar sinais de não estar bem e só de pensar em queijinhos, iogurtes e leite fico ainda pior. De modo que acho que esta semana vou deixar esses lacticínios de fora do plano, só o queijinho de barrar é que estou a tolerar porque é mesmo muito soft.

Para já o meu dia está assim:

P.A: chá + 2 bolachas integrais com queijinho fresco de barrar

Meio-Manhã: Chá + 2 bolachas integrais (pensei no iogurte, mal qual quê? Não dá)

Almoço: Sopa da minha + gelatina (sei que não é suposto, mas quero compensar a semana horrível que tive)

Lanche: 1 pão integral com queijinho de barrar + Mokambo c/ cereais ( a ver se o intestina funciona, e funcionou!:) Mais uma vez, o iogurte foi impossível)

Jantar: Massa com cogumelos (provavelmente, são os anos da minha tia, e é massa com atum cogumelos, bacon, etc - ingredientes que não fazem parte da minha alimentação)

Ceia: Chá ou cevada, depende como estiver a barriga.

Acho que provavelmente vai haver bolo, não estou nervosa quanto a resistir-lhe, estou mais nervosa é por saber o que as pessoas provavelmente vão comentar quando eu disser que não quero: "Come, estás tão magrinha!", "Estás de dieta?", "Ah, pois é não podes comer...Ui, ui a linha!", "Anda lá, come só um bocadinho!" . e depois eu fico quase a explodir por dentro por me estarem a pressionar tanto e quase que dou um grito "JÁ DISSE QUE NÃO QUERO, CHATOS!". Pode ser que não digam nada, vou tentar ser o mais discreta possível, e como não estou muito bem-disposta não vai ser difícil resistir de certeza. Até porque para mim, custa-me comer doces e essas coisas em frente das pessoas. Isso normalmente só acontece nas compulsões, ou seja, quando estou sozinha.

Quanto a exercício físico, hoje não foi lá grande coisa. Fiz 3 tipos de abdominais e 3 séries de agachamentos e flexões, acabei por andar um bocadinho, mas podia ter sido mais. Calculei mal as coisas e já não me deu para fazer caminhada. Mas amanhã não me escapa!

Motivação

O dia começa bem, estou tranquila e feliz. Apesar de estar a estudar. Logo posto o dia direitinho, para já ficam algumas citações de motivação para um estilo de vida saudável do site www.sparkpeople.com:

- A base de toda a felicidade é a uma boa saúde. Leigh Hunt

- O verdadeiro prazer vem da actividade da mente e do exercício do corpo; os dois estão sempre juntos. Humboldt

- O príncipio é competires contra ti . Trata-se de auto-aperfeiçoamento, de seres melhor do que foste no dia anterior. Steve Young

- Nós somos o que repetidamente fazemos. A excelência, então, não é um acto, mas um hábito. Aristóteles

- Nunca é tarde de mais para seres o que poderias ter sido. George Elliot

- Quando comeres uma fruta, pensa na pessoa que plantou a árvore. Ditado Vietnamita

- Um Homem que quer alguma coisa, encontrará um caminho; um homem que não quer, encontrará uma desculpa. Stephan Dolley Jr.

- Não tenhas medo de ir devagar; tem medo apenas de ficar parado. Provérbio Chinês

Gostei muito! :)

manhã terrivel, tarde equilibrada, dia de recuperação.

Ora o dia começou basicamente como todos os outros. Muito sono, pouca vontade, quase a desistir. Mas hoje fui forte, levantei-me e enfrentei o dia, que acabou por não ser assim tão mau. De manhã foi mau sim, mas da tarde foi melhorando. Falei com um amigo que fez um curso  de "Power Dialogues", uma técnica que ajuda a pessoa a perceber-se melhor e a explorar o que se passa na sua vida, os seus medos, ansiedades, preocupações, tudo - estou a pensar combinar com ele um dia e fazermos um "diálogo", para deitar tudo cá para fora, de certeza que vou chorar imenso, mas também rir, e provavelmente acabar muito mais leve. Logo veremos. Também me deu um livro desse curso e mais dois que ele diz serem muito motivadores "Happiness is a choice" e Giant Steps", se não me engano, são ambos com relação ao tema do autismo, área em que faço voluntariado, mas que servem para toda a gente! Ora, quando vierem as férias tenho muito que ler. Bem e esta conversa com o meu amigo, motivou-me, depois de uma manhã negra. Além disso, o voluntariado - ao qual eu tinha estado a pensar faltar de novo hoje - também me distraiu imenso e alegrou-me.

O meu dia alimentar foi assim

P.A: 1 pão com manteiga + maçã (acho que foi só)

Meio-Manhã: 1/2 pão integral torrado com azeite + 1 maçã + chá + 4 amêndoas cobertas de chocolate + 1 ferradura de chocolate!

Almoço: hamburguer de cogumelos + 1 colher de arroz + salada de alface + kiwi + café soluvél

Jantar: Sopa + gelatina.

Como podem ver, a manhã foi um desastre, então aquela ferradura, deus me livre! Mas pronto, ponto positivo, a asneirada foi toda de manhã, devo ter gasto alguma dessas calorias extra durante o resto do dia. Sinto-me mais motivada e animada de novo. Sim, de novo, porque apesar daquele último post, todo cheio de força, ontem cheguei a casa e devorei um pacote de bolachas só porque sim e pão com manteiga e queijo com marmelada para acompanhar. Muito bom! 

Sinto-me melhor, e quero começar a seguir a 1ª semana do plano. Amanhã quero fazer tudinho direito! E o meu objectivo era ainda chegar à nutricionista no dia 28 e ter emagrecido mais um quilo pelo menos em relação à ultima pesagem; ou seja, queria chegar lá e pesar 62,2 quilos. Era muito bom, porque teria compensado esta semana horrível e ainda perdido 1 quilinho. Será possível? Acho que sim. Se não acontecer, pelo menos manter o peso. Vou tentar que a próxima semana seja o mais perfeita possível e depois começam as férias, por um lado é mais fácil tranquilizar e seguir o plano relaxada. Até porque o meu organismo anda-se a ressentir claro, coitado. Portanto, tenho de cuidar dele e portar-me direitinho, pela minha saúde.

Ao fim destes dias também percebi que o dulcolax comigo não funciona muito bem: efeito previsível zero - tem efeito quando lhe apetece e se lhe apetecer, muitas vezes não funcionou mesmo. Portanto, precisava de algo melhor, porque isto não anda a funcionar como dantes, alguém aconselha algo?

Agora vou por mãos ao trabalho para a faculdade até às 2h da manhã. Não estou em casa, portanto não vou cometer nenhuma loucura de certeza! :)

Caíste agora levanta-te!

Um pouco mais animada, vamos aproveitar a deixa! Entre os comentários que ajudam e este pedacinho à noite com o namorado, consegui levantar um pouco a moral... conseguiu por-me a rir e esquecer por momentos a tristeza em que tenho estado mergulhada nestes dias!

Esqueci-me de dizer que hoje ainda dei umas caminhadas: logo de manhãzinha (10min), almoço (15min), final de tarde (15/20min), noite (15/20min). E cheguei a casa e fiz 3 tipos de abdominais, e 3x agachamentos e 3x 10 flexões (com joelhos, porque a boa forma já se foi há uns tempos! :S)

Amanhã de manhã cedinho vou para a faculdade a pé, tenho de estar lá às 8h30 e demoro cerca de hora e meia a lá chegar, indo a pé. Vou tentar deitar-me o mais cedo possível, mas está difícil, por causa dos trabalhos.

Sim, é mais uma vez que digo que vou recomeçar e digo-o sem vergonha desta vez. 

Enquanto tiver forças para recomeçar sempre a cada vez que falho é bom sinal.

Não sou pessoa de desistir de objectivos. 

Quando tenho bem presente aquilo que quero luto e luto até ao fim, e normalmente nestas coisas consigo. Portanto sei que estou só a meio do caminho para chegar a este objectivo; posso apanhar algum transito até lá, mas vou chegar!

Principalmente estes primeiros dias de "ressaca" vão custar, mas não me matam e, a partir do fim-de-semana, tudo ficará mais fácil e seguirei direitinho o plano da nutricionista. Só não sei se sigo o da primeira ou da segunda semana, uma vez que a primeira semana já foi para o ar... Se calhar sigo o da primeira semana, ela disse que era um bocadinho mais "chatinho", ou seja, mais levezinho, portanto, vou-me agarrar a esse para compensar!

Força! Força! Força! :D

Compulsões, Compulsões, Compulsões!

Acho que é desta vez que me decido a ir à médica de família pedir ajuda, pedir que me encaminhe para algum profissional que me possa auxiliar, porque isto assim não dá com nada e não tem piada nenhuma. 

É que uma coisa é comer, de vez em quando, uns doces e umas gulodices. Uma coisa é de vez em quando, nos dias especiais, comer um bocado mais e ficar cheio mesmo. Uma coisa é isso. Outra coisa é enfardar tabeletes de chocolate à noite, queijo com marmelada, 2 porções de massa com queijo e espinafres a meio da tarde e esvaziar a dispensa de cada vez que a abrimos. Isso já não é brincadeira nenhuma e não pode continuar.

Sim, porque apesar da má disposição de ontem, à noite voltei a comer 1 tabelete de chocolate e mais um bocadinho e praticamente um pacote de bolachas chipmix e ainda queijo com marmelada. Uma óptima ceia, realmente!

E hoje o dia não foi para melhor não.

P.A: melancia, laranja, kiwi (pensei se exagero no que é mau, ao menos vou comer coisas saudáveis que gosto.

Almoço: Sopa da avó (bem completa) + gelado + laranja + maçã + 1 fatia de queijo com marmelada.

Compulsão: massa de queijo e espinafre (2 porções) + melancia (muita) + pão + 1 pacote de bolachas chipmix + 1 fatia de queijo com marmelada.

De momento a fazer um chá e cheia de raiva.

Não sei o que me acontece nestes momentos. Juro que não sei e sinto-me mesmo frustrada, porque penso "só depende de mim e no fundo não custa nada porque não tenho de passar fome, nem deixar de comer". Só que parece que quando reentro neste ciclo, fico presa e por muito que consiga "ver" onde está a saída, não consigo lá chegar. Mas, porquê? Isso era o que eu queria saber! Eu sei o que tenho de fazer, eu sei que consigo, mas acabo sempre por não o fazer. E não se trata de não querer, eu quero! Eu quero muito seguir direitinho, quero muito chegar à nutricionista e ver que foram eliminados mais 2 quilos, mas tudo o que consigo pensar neste momento é que os últimos dois quilos que perdi já voltaram em grande, de certeza!

Já estou farta de dizer que amanhã é que vai ser e vou recomeçar tudo outra vez.

Sinto-me parva ao fazê-lo, porque parece que nem eu já acredito em mim quando o escrevo. 

Se calhar esse é o problema, já não acredito em mim. 

Não quero comer mais!!!








Amanhã tenho de apresentar um trabalho sobre o tratamento das perturbações alimentares, dá para acreditar? Professora, por favor, leve-me, trate-me, interne-me e, já agora, dê-me boa nota para ver se ajuda!

Hoje é rápido. Continuo desanimada, mas não me apetece falar mais sobre isso.

Voltei a ficar mal-disposta, portanto, o meu dia alimentar até agora foi isto:

P.A: chá + 2 bolachas integrais

Meio-Manhã: 1/2 pão integral com pouquíssimo queijinho fresco de barrar + chá "peso ideal"

Almoço: Tomate + gelatina + 2 bolachas integrais

Lanche: 1/2 pão integral com pouquíssimo queijinho fresco de barrar + maçã

Jantar: chá + 1 pão integral

Caminhada: cerca de 30min ao final da tarde + 20/30min depois de jantar.

Bebi muita água, como sempre.

Está difícil seguir o plano, entre as compulsões e a má disposição que tenho. E já percebi que lacticínios esta semana será complicado, pelo menos no que diz respeito a iogurtes e queijinhos frescos. Hoje levava para o almoço, mas só de olhar para ele quase que tive de ir a correr para o quarto de banho. Acho estranho isto. Já tive imensas compulsões muito piores que as de agora e nunca me senti assim. Como o dia foi de novo atípico estou aqui com medo do que vai acontecer até me deitar, mas para já tranquilo.

Queria agradecer os comentários a todas, obrigado pelo apoio, é sempre bom ouvir essas palavras de força e perceber que não estou sozinha. Não digo que tenham efeito imediato, mas ajuda-me muito. Muito obrigado a todas!

Esconder-me!

Entrei de novo numa fase má, quero sair mas está dificil. Queria sair porque tenho medo de continuar assim até à próxima consulta. Não sei o que se passou, estava tão bem e aquela semana fantástica a seguir o plano fez-me sentir lindamente. Terá sido o stress? Aquela chatice com a minha mãe? Dormir pouco? Eu sei lá...

Deu para perceber que nutricionista não chega pelos vistos. É mesmo a minha cabeça que não está bem e está a fazer muito mal ao meu corpo, nem sei como vou estar amanhã depois do que comi. Sou mesmo parva! Estou ainda não recuperei da má disposição de ontem e já estou a empaturrar-me de porcaria.

Sábado comecei a sentir-me em baixo depois de uma chatice com a minha mãe e ainda não conseguir sair desse fundo. Não me apetece fazer nada, nem estudar, nem sair, nem acordar, nem namorar, nem nada... E o pior é que quem acaba por pagar tudo é o namorado, é sempre ele, e revolto-me comigo por lhe fazer isto. Ele a esforçar-se por me ajudar e eu parece que estou sempre a afastá-lo, quando ele é o único que me apoia sempre a todo o momento. Sou parva!

Eu quero-me levantar, a sério que quero! Quero sair deste ciclo estúpido, quero tratar de mim, quero perceber o que se passa, quero me entender, quero parar de comer, quero emagrecer, quero deixar de odiar o meu corpo, quero deixar de pensar que não sirvo para nada, que sou zero, quero deixar de chorar, quero deixar de ter todas as manhãs aquele pensamento "Por favor, deixa-me ficar na cama o dia todo!". Eu não quero estar assim!

Fui ingénua em pensar que tudo agora ia correr bem e agora o tombo é maior e dói mais.

Estou triste de novo. Não sei que mais dizer: triste e cansada. Quero dormir e dormir e dormir. Quero ficar encolhidinha a um canto até isto passar, mas sei que dessa forma não passa.

Fica aqui o meu "menu" estúpido do dia:

Manhã: 2 pães integrais - 1 simples e outro com manteiga, minitostas integrais com manteiga, 1 maçã, 1 pacote de bolachas de chocolate.

Tarde: tostas integrais várias  e 2 maçãs

Noite: chá e pão integral

Ceia: 1 tabelete de chocolate e 1 pacote de bolachas de chocolate!!!

Todo o dia: litros de chá.

Caminhada: ao todo? cerca de 40min.

Que vergonha. Que raiva. Que nojo. Que tudo.

Fucking Perfect!

Uma musiquinha para dar força!

Made a wrong turn

Once or twice

Dug my way out

Blood and fire

Bad decisions

That's alright

Welcome to my silly life

Mistreated

Misplaced, missunderstood

Miss know it, it's all good

It didn't slow me down

Mistaken

Always second guessing

Underestimated

Look I'm still around

Pretty pretty please

Don't you ever ever feel

Like you're less than fucking perfect

Pretty pretty please

If you ever ever feel

Like you're nothing

You're fucking perfect to me

You're so mean

When you talk

About yourself

You're wrong

Change the voices

In your head

Make them like you instead

So complicated

Look how we are making

Filled with so much hatred

Such a tired game

It's enough

I've done all I can think of

I've chased down all my demons

I see you do the same

Pretty pretty please

Don't you ever ever feel

Like you're less than fucking perfect

Pretty pretty please

If you ever ever feel

Like you're nothing

You're fucking perfect to me

The whole world is scared

So I swallow the fear

The only thing I should be drinking

Is an ice cold beer

So cool in lying

And we tried tried tried

But we try too hard

It's a waste of my time

Done looking for the critics

Cause they're everywhere

They don't like my jeans

They don't get my hair

Stringe ourselves

And we do it all the time

Why do we do that? Why do I do that?

Why do I do that?

Yeah?

Oooh?

Oh pretty pretty pretty

Pretty pretty please

Don't you ever ever feel

Like you're less than fucking perfect

Pretty pretty please

If you ever ever feel

Like you're nothing

You're fucking perfect to me

You're perfect

You're perfect

Pretty pretty please

Don't you ever ever feel

Like you're less than fucking perfect

Pretty pretty please

If you ever ever feel

Like you're nothing

You're fucking perfect to me

Já fiz asneira das grandes de manhã! E já me chateei comigo, primeiro porque ainda não estou muito bem, portanto foi ainda mais estúpido comer o que comi, segundo porque o que comi não faz parte de plano nenhum; só se for o plano das porcarias. Resumindo: foi estúpido ao máximo. Comi 1 pão integral simples e outro com manteiga, várias minitostas integrais com manteiga e 1 pacote de bolachas de chocolate - Parva!

Estive a adiantar trabalhos e a estudar com o rádio ligado e, de repente, deu-me um ataque e comecei a dançar cheia de energia - para que conste, estou sozinha em casa, ahah! Soube-me muito bem, dantes fazia isto imensas vezes e sentia-me tão livre, foi mesmo muito bom!

E isso fez-me ganhar força e energia para "recomeçar". Vou ver se hoje me fico a cházinhos como ontem, porque já estou a sentir o meu estômago a revoltar-se de novo e com razão. E, amanhã, se já estiver a 100% seguir o meu plano para esta primeira semana! 

Caramba, afinal a semana passada não me custou nada e tive óptimos resultados.

Se continuar assim, chego à próxima consulta e já devo pesar os 60kg que são a minha primeira meta. 

Portanto, toca a mexer e comer bem!

Bora lá!



P.s. Desculpa, mãe, mas nem tu me vais deitar abaixo mais nenhuma vez!

:(

Ontem o dia estava a correr bem.

PA: chá + 1/2 de mistura

MM: laranja + 1/2 pão de mistura

Almoço: massa + 1 tomate + gelatina

Lanche: 1 iogurte liquido magro + 5 minitostas integrais

Jantar: sopa + gelatina

Caminhada: cerca de meia hora.

Depois é que foi o problema. Tive uma chatice com a minha mãe, senti-me mesmo mal, como lixo. A minha mãe sabe mesmo como deitar-me abaixo e fazer-me sentir que não valho nada. Apesar dos meus esforços e de tentar fazer tudo para que as coisas entre nós estejam bem, nunca é suficiente e ela tem sempre algo para me apontar. Não há nada que eu faça direito. E o pior é que isto vai-se interiorizando em mim... E começo às vezes a acreditar de facto, que sou um zero. À parte este desabafo, o que quero dizer é que me vinguei na comida e tive uma ceia "de compulsão": 2 pães de mistura com manteiga, 4 fationas de queijo com marmelada, ananás, cerca de 10 bolachas de chocolate e 1 tabelete de chocolate.

Tinha tomado 2 dulcolax antes de tudo isto e bebi muito chá. Arrependi-me disto, principalmente do chocolate que nem sequer o saboreei, praticamente.

Enfim, hoje de manhã, como o dulcolax não fez efeito tomei mais 2. E fui caminhar 1 hora. Antes disso bebi chá. Quando cheguei a casa do namorado comecei a ficar completamente mal disposta, sempre a arrotar e a sentir que ia vomitar. Muito mal, estive o dia todo assim, de maneira que o meu menú do dia foram 2 bolachas integrais, 2 pão de mistura integral e muito chá.

Tenho medo que as compulsões tenham voltado, porque sinto que se não estivesse assim mal disposta já tinha atacado de novo. 

Quero continuar a ter na cabeça a semana fantástica que tive e seguir em frente. Afinal, foi um simples deslize, e se consegui 1 semana sem compulsões, posso aumentar o meu "recorde" para 2 semanas sem compulsões, até à próxima consulta.

Bem, estou de rastos, não consegui estudar nada e quero estar sossegada. Vou dormir para amanhã acordar cheia de força para seguir o plano e começar 1 maratona de estudo e boa alimentação. Já mostrei a mim própria que consigo, se algumas pessoas não acreditam em mim ou simplesmente não querem saber só tenho é de ignorá-las.

Esperam-me dias melhores. Eu só quero é amanhã não estar assim. Fico a pensar: terão sido os dulcolax? Ou o que comi na compulsão? Mas já comi muito mais que isto e não fiquei assim... Não sei. Por agora vou descansar para amanhã acordar fresquinha e mais animada.

Novidades (Plano e Peso)

Primeira novidade do dia: a balança anunciou 63,3kg, ou seja esta semaninha foram 2,2 quilinhos à vida, e afinal parece que a balança da minha avó não estava assim tão errada! Boa! Estou contente, esta semana correu muito bem e, apesar de todo o trabalho que tive e de não ter descansado em condições e ter feito noitadas, não me descontrolei em momento nenhum.

Então, hoje é um dia para comemorar porque faz uma semana que não tenho compulsões! Yey!

Como para a semana não vou poder ir à nutricionista, ela arranjou-me dois planos, uma para cada semana até à consulta.

1ª Semana:

P.Almoço: Papas de aveia ou Chá + 2 tostas + queijo fresco

M. Manhã: Iogurte magro + 1 tosta de arroz

Almoço: Proteina de soja + massa/arroz + legumes ou Leguminosas + sementes + arroz/massa + legumes

 (sobremesa - gelatina)

Lanche: 1 iogurte magro + 2 tostas/ 1 pão integral + queijo fresco e compota

Jantar: 3xSemana - iogurte +  fruta + linhaça

           2xSemana - Proteina de soja + massa/arroz + legumes ou Leguminosas + sementes + arroz/massa + legumes (sobremesa - gelatina)

           1xSemana - Sopa + gelatina

Ceia: Chá/cevada/gelatina/iogurte

Notas: Sopa: abóbora, courgette, nabo, alho francês, folha verde.

           1 queijo fresco por dia

           S/ Fruta

           Ovos 3 a 4 vezes por semana

           S/ batata

2ª Semana 

P.Almoço: kiwi + chá + 1 tosta + queijo fresco

M. Manhã:  1 peça de fruta + 1 tosta de arroz 

Almoço: Proteina de soja + massa/arroz + legumes ou Leguminosas + sementes + arroz/massa + legumes

 (sobremesa - gelatina)

Lanche: 1 iogrute magro + 2 tostas/bolachas integrais

Jantar: 1xSemana - iogurte + fruta + linhaça

           2xSemana - Sopa + gelatina

           3xSemana - Proteina de soja + massa/arroz + legumes ou Leguminosas + sementes + arroz/massa + legumes (sobremesa - gelatina)

Ceia: chá, cevada, gelatina ...

Nota: S/ compota; S/ batata; 4 queijos frescos por semana; gelatina à vontade.