segunda-feira, 23 de dezembro de 2013

Isto não tem andado fácil.
O sono continua muito presente, principalmente de manhã. Custa-me muito levantar, mesmo quando me deito cedo. Tenho dormido mal, não consigo adormecer, tenho sonhos estranhos. Enfim, mas vou continuar a tentar que isto normalize. Acho que vou falar com a médica sobre isso na próxima consulta, porque acho que pode estar relacionado com a medicação. 

E depois tenho muito pouca vontade para fazer o que quer que seja. Sinto que o meu corpo pesa imeeeeeeenso e todas as tarefas me custam os dobro ou triplo do esforço para as cumprir. 

Mas tenho feito algumas coisas, um cafézinho com um amigo, um filme com outra amiga, compras com o irmão... pronto, são coisas pequeninas, mas são alguma coisa. Ao ginásio ainda não fui, mas quero começar a ir, e nem que seja fazer treinos levezinhos. E a alimentação tem andado igual, com muitas gulodices pelo meio.

O Natal está aí e o Ano Novo também. 
Estou a tentar pensar em coisas boas e em renovar as energias para começar este ano mais tranquila e com pequenos passos para melhorar. Estou frustrada com o estágio e com o estar a falhar nesse campo (e no campo da tese também). 

Eu hei-de chegar lá. 
Hoje estou num dia até bonzinho, mas há dias tão difíceis. Ui.

Bem, mas agora vamos pensar nesta época, com a família e pensar que tudo vai correr bem.

Bom natal para todas! :D

quinta-feira, 19 de dezembro de 2013

Durante estes 3 dias que passaram, hibernei. Não saí de casa e não falei com ninguém praticamente durante o dia, apenas com a minha mãe à noite. Não consegui, simplesmente não consegui. Acordar de manhã cedo foi demasiado difícil, aliás, acordar foi difícil. Só me apetece dormir, domir, dormir. Sinto-me tão bem a dormir, tão tranquila e sossegada e já nem tenho tido sonhos estranhos. Não consegui sequer trabalhar, passei os dias sentada em frente à tv, com uma manta e a comer. Uns dias comi mais do que outros. Hoje comi muito. Já não consigo comer mais.

Hoje sinto-me melhor. Mas estas mudanças de humor deixam-me de rastos. Nunca sei como vou estar amanhã. Num dia tenho planos para fazer mil coisas e mudar o mundo, no outro não me consigo sequer levantar da cama. É frustrante.

Sim, mas vou-me focar no hoje e no agora. Estou melhor, estou a conseguir trabalhar, por muito lento e pouco que seja e estou um bocadinho motivada. Digamos que devo estar pelos 40% de motivação, o que para mim, nestes dias, já é muito, acreditem! 

Vou fazer um mini plano para os próximos 3 dias:
sexta-feira: de manhã, trabalhar 1h para a tese e 1h para o estágio; de tarde, consulta com a psicóloga e café com um(a) amigo(a); de noite, relaxar (trabalhar para a tese, se tiver vontade).
Sábado: manhã, caminhar e visitar uma feira de natal; tarde, ir ao ginásio; noite, trabalhar para a tese e estágio 2h (com amiga?)
Domingo: manhã, caminhar e visitar uma feira de natal tarde, trabalhar para tese e estágio 4h (com amiga?)

Apetece-me também nestes 3 dias fazer uma limpeza a nível de comida, apostanto em legumes e fruta, com batidos e sopas, mas quero evitar acima de tudo "passar fome", porque sei que isso dará lugar a mais compulsões.

Vamos ver como me saio. 
Desculpem, não vos tenho lido muito.
Bom fim de semana!


segunda-feira, 16 de dezembro de 2013

Hoje o dia começou cinzento e muito aborrecido. Sem vontade para nada e custou-me tanto, mas tanto a sair da cama, ui. Mas consegui. Sai e lá fui para a reunião de estágio. Não me apetecia falar, só me apetecia ficar sossegada no meu canto, mas fui e fiz o meu papel. E, apesar de tudo, "acordei" um bocado mais. 

Depois fui ao nutricionista. Sim, levei um bocado na cabeça, sim engordei, sim, sim, sim... mas podia ser pior, dado o que tenho comido e o pouco que tenho treinado. Estou com 69kg. Pronto, mais vale enfrentar a verdade e aceitá-la. O nutricionista só me pediu que não desistisse, que não deixasse de ir ao gym, porque eventualmente me iria fazer bem, ajudar, e propiciar-me sentimentos positivos. Eu sei que é verdade, mas a vontade não fazer nada às vezes é maior, mas vou tentar. E pediu-me para seguir o plano alimentar, para comer o que diz no plano e para comer mais se me apetecer, mas seguindo o plano será mais fácil controlar e regular a alimentação. Também percebo, e vou tentar, mas sei que na prática, para mim não será fácil.

Durante a tarde tive a companhia de uma amiga, o que foi bom. E depois mais uma reunião que durou até tarde. Agora só quero estar sossegada e esquecer que amanhã tenho de acordar e ir para o estágio de manhã. É verdade. Quero esquecer e já estou a pensar "Quem me dera não ir amanhã", mas sei que vou, tem de ser e vou continuar a vencer isto todos os dias. Tenho de conseguir, apesar de custar, tenho de ir, fazer o melhor que posso, apesar de só me apetecer desistir. Pronto.

E também tenho de trabalhar para a tese, que tem estado esquecida, nem tenho olhado para ela e preciso, urgentemente, de andar para a frente com ela!

domingo, 15 de dezembro de 2013

Amanhã tenho nutricionista de novo. Acho que passou cerca de 1 mês desde a última vez que estive com ele... e tenho a certeza que engordei. Devo ter conseguido seguir mais ou menos o plano alimentar durante uns 10 dias, se tanto, e não foram seguidos.
Esta semana voltei a sentir-me pior e com menos vontade para fazer o que quer que seja. Não trabalhei para  a tese e só trabalhei para o estágio quando estava no estágio. Em casa, não consegui fazer nada. Limito-me a acordar, tomar o pequeno almoço e ficar a olhar para a tv até serem horas de me arranjar e ir para o estágio. Quando chego do estágio, janto e normalmente enfio-me no quarto a ver um filme e depois durmo.
Ginásio, nem vem vê-lo. 
Psicóloga, devo ir de novo esta semana.
Amanhã tenho reunião de estágio e supostamente acho que devia apresentar à professora um rascunho de um trabalho que me pediu. Não sei o que ela espera, não sei se o que tenho está bem ou muito fraco, mas este fim de semana não consegui fazer nada.

E continuo a ansiar os momentos em que estou sozinha. Porque para mim, são os melhores momentos do dia, sem pressão, sem problemas, sem vozes a chatear-me. Só eu e já chega.

sexta-feira, 6 de dezembro de 2013

Por estes lados tem andado tudo um pouco na mesma. Apesar do sol, a minha mente anda cinzenta e continua a não me apetecer fazer nada e esta semana foi um pouco mais dificil no estágio, mas lá consegui. Foi mais difícil levantar-me de manhã e foi mais difícil também devido a algumas situações no estágio, nomeadamente, de ter certas pessoas a dizer "estás gordinha... não percebo como é que és vegetariana e estás gordinha... com esses pneuzinhos". Pois.... Foi preciso muito autocontrolo no momento. Por fora consegui manter-me normal, mas por dentro estava num revolução e a sentir-me muito mal. Principalmente, porque concordo com a pessoa e porque logo eu que tenho vindo a defender uma alimentação saudável junto da minha família e amigos, agora sou o contrário daquilo que defendo. Enfim... Sinto-me uma hipócrita e sinto que falhei.

Continuo a comer desreguladamente e o plano do nutricionista não está a ser seguido e não tenho conseguido ir ao gym - umas vezes por indisponibilidade por causa de seminários, outras porque não tenho vontade nenhuma de sair de casa e ir.

Tenho tido compulsões e o pior de tudo é que elas são planeadas. Estou a ir para casa e a pensar em tudo o que me apetece comer e às vezes até vou comprar de propósito. Às vezes sinto-me tão fraca e cansada que sinto que só aquelas bolachas é que me vão ajudar... e ajudam... no momento. Depois, nem por isso. Às vezes como coisas que até não me estão a saber assim tão bem, mas sinto vontade de comer e como.

E tenho sentido muita vontade de estar sozinha, por isso, às vezes, vou para o meu quarto, ponho um filme a dar e fico ali a ver e a comer... e depois durmo e espero que o dia seguinte corra um bocadinho melhor.