terça-feira, 27 de dezembro de 2011

Renascer

Como em tantas outras vezes, hoje sinto que renasci. Ao menos, continuo a ter esta capacidade de, apesar de tudo, conseguir renascer...
Hoje, após o período da manhã ter sido mau, passei a manhã na preguiça e a comer, tive de reunir com os bosses e isso fez-me muito bem. voltei a abrir a minha mente, a nnão me preocupar com o meu corpo, a sentir-me contente com outras coisas e a simplesmente estar bem. Então, pensei que "Sou capaz" e só depende de mim - se nós queremos conseguimos. Às vezes, falta-nos a força. Hoje ganhei força e esperança. Aquela família e aquele espírito fazem-me bem.
Vou voltar a fazer um horário para mim e voltar a banir os chocolates e essas coisas todas calóricas da minha alimentação. Hoje lembrei-me de como me sentia quando só comia coisas saudáveis, de como o meu organismo funcionava bem e de como não sentia a minha barriga. Era tão bom e é tão fácil fazê-lo de novo. Eu sei, está tudo na minha mão. Vai-me custar - sei que amanhã de manhã quando acordar me vai custar a levantar, comer um simples pequeno-almoço e arrebitar, tratar das minhas coisas e sair -, mas vou conseguir, tenho de ir contra essa vontade!
Eu quero mudar! Tenho de aproveitar esta força, mesmo que momentânea.

O que fiz de positivo hoje:
- tratar de assuntos de trabalho
- sair de casa e reunir com com pessoas fantásticas
- beber chá
- tomar banho de sal
- ler
- fazer lista de "A fazer"
- Escrever o que comi
- Sorrir
- Sentir-me bem, com força e esperança
- Fazer horário para mês de Janeiro

O que fiz de negativo:
- acordar preguiçosa
- passar a manhã a ver tv
- passar a manhã a comer

Balanço: apesar de o facto de ter comido muito ser um ponto MUITO negativo, tenho imenso pontos positivos, portanto o saldo é positivo. E eu sinto-me bem.
“Live with intention. Walk to the edge. Listen hard. Practice wellness. Play with abandon. Laugh. Choose with no regret. Appreciate your friends. Continue to learn. Do what you love. Live as if this is all there is.”

- Mary Anne Radmacher


segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

continuo a tentar...

Ontem à noite e hoje de manha fiz umas asneiras. Só hoje, o meu pequeno almoço foi 2 fatias de pão com azeite e queijo, 1 fatia de bolo rei , 4 fatias de queijo com marmelada e18 bolachas argolinhas de chocolate. E estou a controlar-me para não fazer o mesmo hoje, mas est+a dificil.
Ao almoço comi sopa e maçã. Lanchei 2 fatias de pão com azeite e chá e jantei sopa, maçã e laranja.
De tarde fui passear um bocado e ainda consegui estudar um pouquito.
Fazendo o balanço comecei a cumprir alguns objectivos: estudei um pouco, fiz algo diferente (saí de casa e passeei), anotei tudo o que comi, bebi chá (2x). Falta-me decidir onde vou na passagem de ano (com o ex? tento juntar um grupo? ir a uma quinta ou ir passear pelo porto?) e conseguir comer de forma equilibrada.
Mas nem tudo está perdido, tenho é de continuar. 
Amanhã tenho reunião com os bosses para tratar de tudo para o próximo ano e acertar as coisas para começar a trabalhar lá à séria. Confesso que tenho um pouco de medo devido aos meus altos e baixos, mas a partir do momento em que acertar tudo com eles não pode haver desculpas para faltar ou não fazer o trabalho. Tenho de me consciencializar disso!

Hoje encontrei uma coisa engraçada e talvez vá experimentar, podem ver neste link programa redução do stress parece que se baseia numa técnica budista e há aulas na última terça feira de todos os meses, oito euros cada aula. Acho que pode ser interessante.
 
E, à pouco também estive a ler numa notícia a história da cantora Adele. Gostei muito e passei a olhar para ela de outra forma. Eu gostava e gosto dela, apesar de a musica "someone like you" já me cansar um pouco, principalmente porque me toca bastante e me deixa sempre muito triste e melancólica. Mas gosto da Adele até. E vou-vos deixar aqui uma fotografia com uma frase dela. Acho muito bom o facto de ela não se deixar influenciar e não ligar à imagem em termos de peso e, sim, acho que ela é muito bonita. Por um lado, gostava de ser como ela, não ligar a nada disso.

domingo, 25 de dezembro de 2011

Natal

Acabei por não vir aqui desejar bom natal! Mas espero que tenha sido muito feliz e que essa felicidade se prolongue...
(acho que foi sexta-feira, tive um péssimo dia da parte da tarde. De manhã voltei a comer bastante e voltei a tentar vomitar - acho que felizmente, após várias tentativas desisti, de tarde consegui recompor-me)
Eu estive bem durante estes dias, o que acaba por ser engraçado, pois esta normalmente é a altura mais complicada para as pessoas que estão de dieta, mas eu acabei por me controlar muito bem. Não comi muito às refeições (também não como carne nem peixe, o que me deixa sem grandes alternativas nestas datas, porque eu não conzinhei) e de sobremesas só comi um pouco de aletria, ananás e uvas. E tenho anotado tudo. às vezes não anoto logo, mas ponho lá tudinho.
No outro dia tinha traçado uns objectivos para mim e só cumpri metade da lista: 1) comecei a arrumar o quarto (juntei roupas para dar, deitei coisas fora, arrumei), o próximo passo é tirar a secretária e comprar uma estante e 2) fiz algo divertido, fui jantar com 3 amigos e tomar café com eles e mais outros dois amigos.

Gostei muito deste natal, apesar de não me ter parecido natal. Mas gostei de ter a familia toda reunida, foi muito divertido e tranquilo. Houve 2 ou 3 momentos mais tensos parar mim, quando se falou no tema de engordar e emagrecer - tinha sempre medo que alguém falasse de mim e das minhas manias. Da primeira vez, comentaram como uma mulher tinha engordado imenso e dantes era super magrinha, depois alguém disse que a minha prima parecia mais magra e ela disse que também achava que sim apesar de todos lhe dizerem que estava gorda e da terceira vez, falaram de uma rapariga que anda com "a mania das dietas". Mas eu não comentei quase nada, só uma vez na primeira situação. De resto calei-me - afinal, quem sou eu para falar disso?

Objectivos para esta semana:
- Continuar a comer de forma equilibrada;
- Beber muita àgua e 2x ao dia chá de cavalinha/verde/sene;
- Estudar de manhã e fazer algo diferente de tarde (passear, pintar, fazer exercício, etc) ou vice-versa;
- Continuar a anotar o que como;
- Manter uma atitude positiva;
- Decidir onde vou na passagem de ano;

quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

Não comi a manhã toda e cheguei a casa às 15h e comi 2 pães com queijo, 1 pacote de bolachas e 3 fatias de queijo com marmelada. Depois jantei, salada de alface tomate e croutons, cogumelos "à bolhão pato" (e molhei três bocados de pão e arroz de caril.
Ainda não comecei a anotar tudo, vou começar a amanhã e não me dediquei inteiramente ao meu objectivo de só comer acompanhada. Mas acho que hoje foi mesmo por cansaço, estou de rastos, foi um semestre exigente e sinto-me exausta. Mas quero muito recuperar estas férias, em todos os níveis.
Portanto aqui ficam os objectivos para amanhã:
1- começar a arrumar o quarto
2- começar a anotar tudo o que como
3- ir a pé para o trabalho e voltar
4- fazer algo divertido (provavelmente jantar ou sair com os amigos)

quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

Eu vou emagrecer!

Não sei como vou conseguir, mas quero começar a perder estes pneus. Nem me acredito no que vou dizer e tenho vergonha mas sempre escrevi aqui tudo o que se passava, portanto vou continuar. Já é a segunda vez que tento vomitar e desisto. Acho que no fundo tenho medo de perder ainda mais o controlo sobre mim e páro. Mas a minha cabeça está sempre a pensar nisso de cada vez que como. Estou sempre a pensar "Vou tentar outra vez e desta vez até ao fim" - acho que quero sentir o alívio de não ter nada dentro de mim. É estupido e nada saudável, eu sei. Mas é verdade.
Hoje comi maçã ao pequeno almoço, maçã e 2 bolachas a meio da manhã, 1 sande de queijo ao almoço, 1 maçã ao lanche, 2 taçonas de massa e 1 maçã ao jantar. Vou fazer já chá de sene. Apesar de tudo, não foi mau de todo.
Estive a pensar e tenho aqui em casa uns calmantes de valeriana (natural) e talvez comece a tomá-los. São muito fraquinhos, para reduzir a ansiedade, ficar mais calma - tenho esperança que dessa forma me acalme um pouco com a comida.
Vou tentar fazer de novo um desafio a mim própria, há muito que não me desafio e agora que vou entrar de férias, pode ser que seja mais fácil. Os objectivos que tenho para estas férias:
1- Comer só quando acompanhada e o menos possível;
2- Escrever tudo o que como, no momento (foi uma das técnicas que aprendi em PCA que os terapeutas pedem aos clientes, porque ajuda a que tomem consciência daquilo que estão a comer), para isso vou andar sempre com o caderninho atrás de mim.
3- Tirar 1h (no mínimo) do dia para mim e fazer uma ou mais das seguintes: banho de sal, meditação, yoga, caminhada, exercícios, dança, entre outros.
4- Mudar o meu quarto (arrumar, tirar móveis, dar roupas)
5- Quando me der vontade de comer - escrever, sair de casa, caminhar, em última instância dormir.
6- Emagrecer o máximo possível. Se fosse um mundo de fantasia, queria chegar a 3 de Janeiro na consulta e ter de novo 60kg, mas como isto é a realidade, gostava de ter 66kg 
(cerca de menos 3kg)
7- Ignorar chocolates e afins o mais possível.

No outro dia, na cadeira de Psicologia e Narrativas, aprendi uma técnica do modelo de re-autoria - a externalização. Passa por exteriorizar o problema e diferenciá-lo da pessoa, mostrando que a pessoa não é o problema. Uma das formas é dar um nome ao problema, perceber o que o problema quer, que estratégias usa, perceber o seu impacto, etc. Um dia destes, hoje não porque tenho de estudar ainda para amanhã, vou fazer este exercício com aqueles que acho que são o meu problema. Mal não faz.

Agora estou a tremer de frio. Ia fazer uns exercícios, mas apetece-me mesmo tomar uma banho quente e dormir. Hoje vou ser de novo mais forte e apesar das 2 taças enormes de massa, não vou comer mais porra nenhuma!
E, uma vez que ando mesmo exausta, vou por o chá a fazer, tomar banho, estudar a beber cházinho e depois dormir. Ah, e ver se encontro os calmantes.

terça-feira, 20 de dezembro de 2011

Estou de volta aos meus dias cinzentos. Ontem porcaria de manhã e à noite - depois de postar aqui ainda houve tempo para fazer asneira depois do estudo e antes de dormir. Acordei sem vontade nenhuma para nada, o lado bom é que as aulas acabaram mais cedo, fui ao escritório adiantar umas coisas e casa! Estava ansiosa por chegar, mas fiz logo asneira. Duas taçonas de massa com queijo e espinafre, 1 tabelete de chocolate e um pão torrado com queijo e azeite. sinto-me um farrapo e não estudei nada a tarde toda com teste amanhã e quinta. Não consegui. Fiquei a tarde toda com o meu gato deitada no sofá com uma manta a olhar para a tv.
Liguei à pouco ao ex (continuamos amigos, e o mais provavel é que voltemos a namorar, mas neste momento não consigo - já é suficientemente dificil viver comigo) para ver se podia ir ter com ele e estudar lá, mas ele não está em casa. Disse que me ligava.Sinto-me só e apesar de ter amigos, ele é a única pessoa a quem eu consigo ligar nestas situações.
Que treta.

segunda-feira, 19 de dezembro de 2011

Siga para os chás...

Ora, ontem correu tudo bem até chegar à noite que acabei em grande com 1 pão, bolachas maria com chá, 1 tabelete de chocolate e uns cereias com chocolate com avelã por dentro, por volta da 1h da manhã. E depois fui dormir.
Hoje, o problema foi de manhã, fiquei em casa e comi assim de seguida desde as 9h30 às 11h, pão tostado com queijo e azeite, 1 pacote de bolachas de chocolate e um tacho de massa. Ou seja fiz as refeições todas do dia ao pequeno almoço. Para não me sentir tão mal dividi e pensei "Bem, uma vez que só vou comer sopa ao jantar, é como se tivesse comido metade das bolachas a meio da manhã e o resto ao lanche e metade da massa ao jantar." Ainda assim fica a ser muita comida e de má qualidade, mas pronto, assim de repente não parece tão mal. E,já disse isto uma vez, não senti aquele prazer a comer, no final foi só comer e não saborear - só mandar cá para dentro sem sentir os sabores.
Enfim, pronto. A parte mais positiva é que às tantas levantei-me e arranjei-me para ir trabalhar e lá fui a pé. Cheguei e o computador estava com um problema - conclusão? Vim embora a pé de novo. Andei cerca de 2h, nem tanto acho eu. E, fui ao pingo doce comprar chá de sene, verde e de cavalinha. E tem lá outro laxante que não trouxe, mas acho que vou experimentar. Isto não é um óptimo sinal, mas é a minha maneira de lidar com isto e não me sentir tão mal... Agora vou tentar cada dia aproximar-me o mais possível ao plano, gostava de ter emagrecido na próxima consulta.

domingo, 18 de dezembro de 2011

Yes!

Consegui, finalmente consegui!! Ontem tive um dia normal de alimentação!! Estive todo o dia fora, voltei à hora de jantar, jantei e estudei... A certa altura começou uma vozinha na minha cabeça a lembrar-me das bolachas e do chocolate que tenho no armário, mas fui firme e pensei para mim "Não importa se amanhã vou comer este mundo e o outro, hoje eu VOU SER FORTE e não vou comer!" E não comi! Yes! Eu sei é estúpido, mas já não tinha um dia assim tão normal há imenso tempo e por isso estou feliz!
O meu dia foi assim então...
Pequeno-almoço: 2 fatias de pão com azeite e queijo.
Almoço: 4 colheres de arroz, ovos mexidos e maçã.
Lanche: chá e 8 bolachas integrais
Jantar: sopa, massa com feijão verde e cogumelos e laranja + 3 fatias de queijo com marmelada.
Ceia: Chá

Não comi propriamente pouco, eu sei. Mas para mim É pouco, tendo em conta os últimos tempos.
Fiquei feliz comigo! 
E agora mais estudo...

sábado, 17 de dezembro de 2011

Começar mal... mas acabar melhor.

Hoje comecei o dia mal, tipo aqueles dias em que se acorda e só se quer dormir. Mas em vez disso, o que é que eu fiz? Acordei e sentei-me no rico do meu sofá a comer pão, bolachas de chocolate, banana e depois massa... Ora, rica vida! Depois deprimir - totó! Comer para deprimir, se fosse como o alcoól, beber para esquecer e ficar alegre, agora assim ainda é pior.
Depois de tarde arrebitei um bocadito. Consegui estudar um pouco e arrumei a casa (yeah!). 
Fiquei contente comigo porque, apesar de tudo consegui:
- Não comer um chocolate, depois de dar um bocado a alguém, e deixá-lo aberto. Para mim comida aberta é uma tentação, principalmente bolachas e chocolates, é o 1º passo para eu comer. Mas RESISTI!
- Consegui arrebitar após um destes momentos de comer demasiado. Apesar de ter deprimido um pouco levantei-me!
- Consegui para de comer, mesmo que tenha comido bastante, comi apenas entre as 10h e as 11h30/12h, e depois só comi à noite. Sei que ainda assim comi bastante, mas o facto de não me ter perdido a tarde toda é importante para mim!!

À noite tive o aniversário da menina com quem faço voluntariado e acho que ganhei o dia só de a ouvir de a ouvir dizer que "fazemos muitas brincadeiras que ela não pára de rir!" e de perceber pelo discurso de um familiar que realmente o que nós voluntários fazemos faz a diferença, que apesar de tudo, do que como e de como me sinto, eu faço coisas boas e coisas importantes para mim, mas também para outras pessoas. Foi muito bom ouvir e sentir isto e também todo o espírito de alegria que se sente naquela casa.

Houve um comentário que me fizeram que me deixou um pouco incomodada, mas depois passou e sei que é um elogio, mas eu ainda não consigo vê-lo assim, foi isto: "No outro dia quando nos encontramos achei que estavas diferente, tu és bonitas, mas acho que agora estás diferente, melhor, não sei o que será... (também não, disse eu a pensar que provavelmente era por estar mais gorda)... será que engordaste um bocadinho (sim...bolas!), pois foi, fica-te muito bem, ficas mais bonita, estás muito bem!"...e, apesar de sorrir, não conseguia ignorar o peso da minha barriga, aquele pneu chato, as calças que não me servem, etc...

Amanhã vou passar o dia com uma amiga a estudar e trabalhar para a faculdade, não devo comer muito, queria tentar seguir o plano aos poucos...

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

O dia de ontem e de hoje foram cinzentos, ainda por cima veio-me o período e sinto-me uma baleia. Juro, sinto-me grávida de 6 meses... Ontem fiz umas asneiras e hoje, até agora tive um dia bom.
Confesso, ainda não olhei para o plano alimentar. Mas vou colá-lo na parede do meu quarto e andar com outro sempre comigo.
A comida de hoje foi...
Pequeno-almoço: chá + 1 fatia de pão de centeio com manteiga + maçã
Almoço: maçã + 4 bolachas
Lanche: maçã + 1 bolacha + chá
Jantar: sopa + massa com cogumelos e feijão verde + laranja

Depois de jantar a comido veio-me à boca de novo. Pensava que isto já tinha acabado, mas não. Ando outra vez a pensar em laxantes. Talvez vá comprar o chá de sene de novo, a ver se me ajuda um bocado.

Sinto-me mal com o meu corpo, sinto que a roupa não me serve e quero comprar calças e camisolas que não me apertem na barriga nem a façam saltar cá para fora.

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

Finalmente a consulta :)

Gostei da Dr. Isabel Brandão, dispensava o facto de ter estado 3 horas à espera, mas uma vez que foi tudo combinado à última da hora e ela que ela também deu do seu tempo para me atender, não me posso queixar.
Gostei dela e finalmente senti que podia ser ajudada, depois de duas tentavias falhadas.
Volto lá em Janeiro e vou ter consultas quinzenais.
Deu-me um plano alimentar mínimo (1700 calorias), se o seguir emagreço, ela disse para fazer o melhor para segui-lo, para que um dia consiga segui-lo de facto.
Pesei-me 69,4kg - não quero os 70kg, pf!!! É suposto não me pesar a não ser nas consultas.
Falei um pouco com ela e senti-me aliviada.
Só fiz 2 refeições hoje: Pequeno-almoço (taça de cereais com leite e 2 fatias de pão com queijo) e Jantar (sopa, duas colheres de arroz e feijão verde com cenoura).

Vamos ver o que vem aí. 
É engraçado porque o método que ela está a ultizar nas consultas é p que eu aprendi o ano passado na cadeira de Perturbações do Comportamento Alimentar.

Bem, primeiro passo dado... até Janeiro.

Agora, toca a estudar...

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

Obrigado pelos comentários de todas! Peço desculpa por não comentar os vossos blogues, a verdade é que últimamente não os tenho lido e não por não serem interessantes (porque são e gosto de vos seguir), mas porque não tenho mesmo tempo.

Ontem com a criança correu tudo bem. Ao menos distrai-me um pouco. Eu sei que preciso disso, de fazer coisas diferentes, sair da rotina e não pensar na comida. Mas às vezes, (muitas vezes) tem sido tão dificil ter vontade para alguma coisa.
É como se, tudo o que eu faço agora me custe 10x mais a fazer e são coisas que dantes fazia sem esforço nenhum e agora custa-me tanto.
Hoje foi outra manhã fantástica, acordei e fiquei a dormir em vez de ir para o escritório. Acordei mais tarde e comecei a comer - boa!
Estou tão desregulada na alimentação que eram 10h30, 11h e eu estava a comer massa, enfim... O resto do dia não comi e agora vou jantar. Disse à minha mãe para não se preocupar com o jantar, mas ela virou-se toda sorridente "Vou fazer uma massa para tu comeres e chorares por mais!", e eu a pensar "vou chorar vou, mas é de comer demasiado!"...
Vou tentar estudar.
Estou um pouco nervosa com a consulta de amanhã, confesso. 

Gostei muito da frase que me deixaram em comentário, porque realmente é verdade:

"This is how depression hits. You wake up one morning afraid that you are going to live."

domingo, 11 de dezembro de 2011

Ontem à noite comecei a ficar offline e hoje acordei em baixo. Apetece-me ignrar tudo e voltar para a cama. Mas hoje é impossível. Podia ignorar o facto de precisar de estudar, mas não posso ignorar o facto de ter combinado ir a Penafiel, falar com os pais de uma criança autista e passar um bocado de tempo com ela.
Mas... A sério, só quero o conforto da minha cama. Ainda por cima dói-me a perna e não tenho muita vontade de falar com as pessoas.
E sim, já comi bastante de manhã.

sexta-feira, 9 de dezembro de 2011

Freaking out!

Tenho consulta marcada para terça, dia 13, no serviço de psiquiatria do Hospital e estou a passar-me.
Está marcado e pronto. Mas agora estou com medo de ir, muita ansiedade e sinto-me estúpida. começo a pensar que não vale a pena que estou a ser parva por fazer disto um bicho-de-sete-cabeças! 
Estou muito, muito aliviada. Mas ao mesmo tempo, sinto-me tona.
E deixa-me nervosa que seja "serviço de psiquiatria"...

quarta-feira, 7 de dezembro de 2011

Bored...


Teste de Psicologia do Comportamento Desviante na Sexta-feira.
Vontade de estudar - Zero.
Vontade para o que quer que seja - Zero.
Dor na perna.
Tédio.
Melancolia.
Comida, comida, comida.
Sofá e Tv.
Tédio (sim, eu sei, repeti de propósito).

Esta sou eu.
Não me reconheço.
No fundo, não quero ser assim.
Sinto-me fraca. É mais fácil ceder e não fazer nada.
Quero o meu sofá.
Não quero estudar.
Não quero fazer nada.
Não quero que ninguém me diga nada.

terça-feira, 6 de dezembro de 2011

Psicólogo Procura-se

Dia cinzentinho hoje.
Os psicólogos não querem nada comigo e niguém me ligou. Amanhã vou ligar para outra aconselhada por uma psicóloga da àrea, ela disse que se tivesse problemas em contactar para lhe dizer e ela ajudava-me (obrigadíssima!). Vamos ver como corre amanhã então...
De manhã fiquei em casa para estudar, mas chapéu não fiz nada disso. Tenho teste sexta-feira ainda só consegui estudar cerca de 30min e em vez de estudar mais fiquei no sofá a comer, comer, comer. Parva.
De tarde trabalhei, ainda bem. Tive forças para me levantar e ir para o trabalho e o autocarro foi meu amigo, pois apesar de não me apetecer, ele nunca mais vinha e fiz o caminho todo a pé. Ao menos isso.

Às vezes fico um pouco preocupada, a pensar que posso estar a ficar com alguns sintomas de depressão. Não tenho vontade para nada, só me apetece ficar na cama, tenho crises, ando sempre meia triste, indecisa, perdida.... Bah, Psicólogo precisa-se - já!

segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

Já devo pesar 70kg!

Foi mais uma manhã a encher o estômago --'
Comi de tudo até ficar a abarrotar. Sou uma tona sim, mas o que está feito está feito.
Ficaram de me ligar para uma consulta de psicologia, mas nada. Acho que amanhã vou ligar a outro. Será que tenho assim tanto azar e ninguém está disponivel para me atender? É que está dificil. Mas, não sei porquê, agora ao final de tarde, inicio da noite, uma restia de esperança e de positivismo nasceu dentro de mim e, apesar de sentir-me cheia e balofa, tenho um sorriso na cara. E isso só pode ser bom, portanto estou feliz. Agora vou estudar, porque estes ultimos dias sempre que cheguei a casa foi comer e preguiçar no sofá em frente à tv - e eu não quero ser esse tipo de pessoa. Hoje, vou ser um pouquinho diferente, hoje vou estudar.

sábado, 3 de dezembro de 2011

Fuck, fuck, fuck.
Acho que estes dias, muito mais do que sentir-me gorda, sinto-me nada.
Nada, mole, sem motivação, sem vontade, sem nada, ninguém.
Não me aguento mais!

quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

Estou a ficar ansiosa com a procura de ajuda. Sempre que tento parece que algo me impede. Procurei o Dr. Roma Torres, liguei e estou a tentar arranjar consulta no hospital onde ele trabalha, mas não me acredito que vá ser fácil. Será que alguém conhece um psicólogo que vocês aconselhem? Porque se não conseguir o Roma Torres tenho de ir a outro, não posso voltar a desistir e ficar à espera que um psicólogo venha ter comigo.
Por falar nisso, amanhã há a possibilidade de me encontrar com a psicóloga que me atendeu uma vez e que nunca mais me disse nada. Não quero vê-la e muito menos quero que ela me pergunte seja o que for. Se ela estiver lá pelo menos que não diga nada relativamente ao que eu lhe disse anteriormente. Não quero que ela me confronte nem quero dizer-lhe como me sinto. Ela nunca mais disse nada, deve ter as suas razões e agora eu não quero partilhar nada com ela e também tenho as minhas razões. 
Por aqui os dias têm sido estúpidos. De manhã e à noite são as alturas da loucura onde como sempre demasiadamente demais.
Enfim,...