sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

Bem! :)

Boas!
Comecei a tomar vitaminas e, por isso ou por outra razão qualquer, nestes dois dias tenho-me sentido bem ou melhor. Provavelmente é psicológico, porque só comecei a tomar há 3 dias, mas ainda assim o que importa é que me sinto bem. Ontem e hoje foram dois dias muito saudáveis e sem grande esforço.
O que estou a tomar é Pharmaton Vitalidade, tem ginseng e a farmacêutica disse que supostamente me daria energia.
Hoje vou sair com duas amigas e amanhã tenho jantar de voluntárias. Portanto vai ser um fim de semana preenchido, mas mesmo com as noitadas, vou tentar não quebrar na alimentação. 
Espero também que a minha mãe não arranje confusão, porque me apetecia sair descansada.

Foi uma semana tremida, mas que acabou bem. Sinto-me tranquila. Já não me peso desde a última vez que fui à psiquiatra, não faço a mínima ideia de como está o meu peso, mas penso que não devo ter mais. Vou tentar para a semana ir à minha avó e assim também me peso.

Para a semana, como vou estar com mais energia, supostamente, queria fazer algumas coisas que não fiz nesta:
1) Ir almoçar à minha avó, pesar-me e arranjar o cabelo no salão dela.
2) Ir almoçar à minha tia
e 3) Tomar banhos de sal
Tenho saudades da minha avó e também prometi à minha tia que passava lá, portanto é importante que eu faça estas duas coisas.
Estava até a pensar para a semana acordar cedo e ir com a minha mãe para a minha avó todos os dias. Assim, de manhã dava uma caminhada, depois almoçava e ia trabalhar. Penso que é uma boa ideia, vamos tentar pô-la em prática agora! :)
Vou deixar-vos aqui um video, muito interessante. Há mais de onde este veio, mas encontrei este agora no meu facebook e decidi postá-lo. Chega de sermos vítimas ;)














terça-feira, 24 de janeiro de 2012

Caramba! Eu não sei o que se passa comigo. Eu já não ando, arrasto-me. Durante a semana, não sei viver. Arrasto-me para todos os lados onde tenho MESMO de ir. Sinto-me meia morta. Vou à farmácia comprar vitaminas, começo a achar que pode não ser só psicológico e que as vitaminas me podem ajudar a arrebitar um pouco. Afinal, é verdade, faltam-me alguns nutrientes na minha alimentação.
Mas sinto-me mal. Hoje de manhã voltei a comer muito, e ainda por cima comi cereais com leite. E eu não tolero muito bem o leite. Basicamente não bebo leite, só que de vez em quando, dá-me uma vontade louca de comer cereais com leite e pumba! Fico super mal disposta!
Começo a trabalhar às 14h  e estou morta. Acho que vou dormir uma sesta.

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Apesar daquele post todo cheio de energia ontem, hoje de manhã comi e comi e não saí de casa, fiquei a ver tv. 
E comi bastante, entre pão, bolachas e queijo com marmelada. E chateei-me um pouco, mas o resto do dia foi saudável e fui para o trabalho a pé, como já não fazia há muito tempo.
Agora ando a tentar fazer uma lista semanal das minhas tarefas e, às vezes, faço a lista diária para o dia seguinte. Porquê? Para tentar motivar-me a mexar-me e sair de casa logo de manhã, mas não tem sido fácil.
Esta semana gostava de fazer o seguinte:
- ir almoçar à minha avó (amanhã?)
- ir almoçar à minha tia (quinta?)
- ir ao salão da avó e arranjar o cabelo (amanhã ou sexta?)
- tomar um banho de sol (qualquer dia, o melhor seria, todos os dias)
- experimentar 1 receita vegetariana diferente (fim de semana)
- fazer o piercing no nariz (qualquer dia, mas tanto tenho a coragem toda como a perco de repente)
- convidar os amigos para sair sexta-feira (carregar o telemóvel amanhã para o fazer)
- fazer voluntariado (seria amanhã, mas já hoje estou a pensar em não ir)
- ir para o trabalho a pé todos os dias!!
Vou tentar cumprir, mas o problema é que sempre que penso em acordar cedo e fazer isto ou aquilo, a minha energia morre! Não entendo, nunca fui assim!
Mas estou a tentar trabalhar a minha auto-estima, a tentar encontrar as várias razões que tenho para gostar de mim e do meu corpo. Só para esclarecer um dos comentários que fizeram: sim eu também acho que poderia beneficiar de ajuda de um profissional, mas esta psiquiatra a mim não me dizia nada. Se calhar era eu que tinha as minhas expectativas demasiado elevadas em relação a ela. Achei que não ia a lado nenhum e sentia-me um estorvo. Para isso não. Talvez venha a encontrar outra pessoa. 
Por enquanto vou tentando ajudar-me a mim mesma. Escrevo a comida que como e tento gostar mais e mim e não me culpar tanto. Há pessoas mais magras, há pessoas mais gordas, não há ninguém com o meu corpo, nem eu nunca terei o corpo igual ao de outra pessoa. Devemos amar-nos a nós próprios incondicionalmente, então, esta é uma boa altura para eu trabalhar no amor que sinto por mim, esteja mais gorda ou mais magra.





domingo, 22 de janeiro de 2012

I'm Back

Hello! Hello! Estou de volta.
A semana com o meu pai correu muito bem em todos os sentidos. A minha alimentação foi normal e fui dando umas caminhadas. Mas a semana seguinte (a semana passada), depois de ele se ter ido embora, foi horrível. Parecia um zoombie eu. Praticamente a minha vida foi: acordar, comer e ficar deitada no sofá a ver tv, arrastar-me para o trabalho, voltar para casa, ligar a tv, comer, comer mais um bocado, deitar-me no sofia, por vezes comer mais um bocado, dormir. E no dia seguinte começava tudo de novo.
Esta semana que passou, supostamente tinha consulta de psiquiatria, mas já não consegui ir. A minha única motivação para ir era pesar-me, depois pensei que isso não era uma razão válida para estar imenso tempo à espera e ter uma consulta tão curta, para isso, posso ir à farmácia ou à minha avó. E tenho mais benefícios se for à minha avó, porque ao menos estou com ela e posso estar lá mais de 20 minutos. Portanto, não fui.
Fiquei de ir falar com uma das minhas professoras, para ver se ela me aconselhava outro psicólogo, mas também não fui. Disse que estava doente e não fui.
Mas ontem acordei mais animada e desde ontem que tenho andado a comer normalmente. O únco problema é que estou com o período (provavelmente foi por isso que a semana passada foi tão má!) e para além das dores do período, que já estão a acalmar, as dores na minha perna piorem nesta altura. Depois de arrumar quase a casa toda ontem, fui dar uma volta com o ex (que provavelmente voltará a ser namorado) e depois jantei com ele, mas a essa altura já estava cheia de dores. Em casa as dores continuaram e fui deitar-me. Mas dormi mal e acordei com dores. Melhor, felizmente! Mas com dores ainda.
Logo tenho reunião e jantar de voluntários. Não tenho feito voltuntariado, mas gosto de ir lá e gostava de voltar um dia.

terça-feira, 10 de janeiro de 2012

Ando com pouco tempo para cá vir, porque o meu pai chegou segunda-feira a Portugal e vai ficar até segunda. De maneira que tenho dedicado o meu tempo livre a estar com ele. Basicamente o meu dia é pai-trabalho-pai-dormir. E sabe-me bem.
Vim só deixar a nota de que tenho andado bem.

sábado, 7 de janeiro de 2012

Ontem fui-me abaixo de novo, de manhã, mas levantei-me à noite!
Ao pequeno-almoço comi 1 pão com azeite, 6 bolachas maria, 12 bolachas com chocolate, 1 laranja e chá. Fiquei deitada no sofá o resto da manhã e ao meio-dia fui fazer massa para o almoço e comi 2 tigelas de massa. Estava cheteada comigo e frustrada como sempre.
A meio da tarde comecei a melhorar, primeiro por pensar que tinha emagrecido 600gr e que se for aos pouquinhos perdendo peso já é muito bom, depois por pensar que apesar de ter comido mais do que o que devia, já houve alturas em que comi muito mais, ou seja, até nem tinha comido "assim tanto".
À noite foi o jantar de anos do meu irmão e comi uma salda vegetariana. Depois fomos sair e devo ter gasto umas boas calorias a dançar e a andar de bar em bar. Foi muito giro. Eu não estava com muita disposição mas ainda bem que fui. Fez-me muito bem.
Hoje tratei de mim. Fiz a minha depilação, arrumei o quarto, aspirei a sala. Dei uma caminhada de tarde de cerca de 40min. E o meu dia alimentar tem sido equilibrado. E sinto-me bem.
Quanto à questão do voluntariado ainda não sei se prolongo a minha pausa ou se tento voltar, porque ando cheia de altos e baixos, mas vou vendo com o tempo.
Quanto ao ex-namorado, andamos muito juntos e está a ser dificil resistir. Eu gosto muito dele e até me tenho sentido mais atraída por ele, mas tenho alturas em que sinto que não consigo assentar, que prefiro estar assim. Mais uma vez, vou indo e vou vendo. O tempo há-de me ajudar a tomar as minhas decisões.

quinta-feira, 5 de janeiro de 2012

Toca a levantar!

Toca a levantar. Depois da chatice com a minha mãe tive uns deslizes com a comida, mas até acho que não foi tão mau. Pelo menos não comi nenhum chocolate. Só comi 1 bolo de chocolate ontem que a minha amiga fez ara sobremesa, mas não foi compulsão, comi normalmente, não queria muito, mas ela foi tão querida que não consegui dizer que não.
E e a minha mãe praticamente não falamos desde a discussão. É sempre assim, há-de passar. Quando ela quiser falar comigo, eu vou estar aqui. Até lá vou agindo normalmente.
Mas depois de uma noite de estudo com uma amiga e de pormos muita conversa em dia até às 4 da manhã, sinto-me melhor e com força para continuar a lutar por mim. Vou tentar que até à próxima quinta-feira a minha alimentação seja regrada e equilibrada.
Quanto à psiquiatra, decidi que vou à próxima consulta e se vir que continua tudo na mesma procuro outro profissional.
A vontade para algumas coisas continua a não ser muita. Amanhã teria voluntariado de manhã e ainda não sei se vou. Vamos ver como acordo. Mas vou esclarecer a minha situação com os "chefes" dizer-lhes da fase que estou a passar, como me sinto, para que eles estejam ao corrente da situação.
Toca a levantar-me de novo. É sempre assim. Sempre  a recomeçar cada dia. Cada dia, cada vitória, seja porque motivo for.

terça-feira, 3 de janeiro de 2012

2 desilusões num dia só. Mas com uma notícia boa - pelo menos emagreci 600gr nestas 2 semanas. Não é muito, mas pelo menos não engordei.
A consulta de psiquiatria foi uma treta e começo a pensar em mudar se continuar assim. Cheguei às 10h30 ao hospital, fui atendida às 14h e a minha consulta durou cerca de 10 a 15min. Uma verdadeira treta. Perguntou como foram estas 2 semanas, disse que o plano era tipo um tratamento que estava a ser administrado e para eu tentar pensar que era algo que eu tinha de fazer para me tratar, entre outras coisas, que não havia muitas reflexões sobre o eu. Depois pesei-me (ponto alto da sessão) e logo a seguir ela diz "Peço desculpa, mas ia-lhe pedir para acabarmos a sessão agora e marco-lhe outra consulta para daqui a 15 dias, penso que isto (o facto de ter muitas consultas) já deve estar mais calmo."
Disse que sim. Mas cá por dentro fiquei a pensar no tanto que falta falar, no quanto em pensei que hoje ia ser ouvida. Não lhe contei que tentei vomitar 2x e que voltei a beber o chá laxante. Há tanta coisa que ainda não disse. Se da próxima vez for assim, não sei, mas perder mais de metade do meu dia no hospital para uma consulta de 10minutos em que não tenho tempo de ser ouvida convenientemente não é solução para mim.
A outra desilusão foi a discussão com a minha mãe, porque amanhã vou para casa de 1 amiga a estudar e vou ficar lá a dormir. Enfim. Pensei que as coisas com a minha mãe estavam melhores e senti-me triste por perceber que não e fico meia perdida sem saber que parte do problema depende de mim. Acreditem que hoje tentei mesmo ouvi-la, percebe-la e falar com ela. Estava sempre a perguntar porque se sentia assim? O que é que eu fazia de mal e o que podia mudar? Pedia-lhe para ela me explicar as coisas para que eu percebesse e pudesse modificar. No final ela ficou a achar que eu estava a gozar com a cara dela. Pensei que um dia destes podia começar a desabafar com a minha mãe - hoje percebi que não. A última coisa que lhe dise foi "Eu não tenho culpa que tu aches que eu estou a  fazer de ti parva, eu não acho que tu sejas parva nem quero fazer de ti parva. Se tu achas isso, tudo bem. Quando quiseres falar comigo, fala".
Já comi 3 fatias de bolo depois disso. E tenho a sensação que não vou conseguir controlar o resto.
Preciso de estudar, mas estou sem vontade. Acho que hoje vou desistir de mim, só um bocadinho. Estou cansada.

domingo, 1 de janeiro de 2012

Anotação da alimentação

Fica aqui uma ideia do que têm sido os meus dias alimentares...

23.12
P.A: 8 argolas de chocolate, 15 bolachas maria, 1 tabelete de chocolate, chá de cavalinha.
Almoço: taça grande de arroz com cogumelos e queijo; 6 fatias de queijo com marmelada.
Jantar: Sopa, tango, chá
Ceia:chá

24.12
P.A: 3 fatias de pão com azeite, chá, laranja
Meio-Manhã: Maçã
Almoço: Sopa, laranja, kiwi, maçã.
Jantar: 5 batatas cozidas, legumes, 1 ovo cozido, 1 fatia de aletria, nozes, avelãs, 1 copo de vinho, 2 mini copos de licor
Ceia: Chá

25.12
P.A: 2 fatias de pão com azeite, chá, laranja
Almoço: arroz, salada de alface e tomate, ananás, uvas, aletria.
Lanche: Chá
Jantar: Salada de arroz, alface e croutons, uvas.
Ceia: 4 fatias de queijo com marmelada, 1 fatia bolorei, 4 fatias de pão com azeite, 1 fatia queijo da serra.
28.12
P.A: Pão e 1/2 com azeite, chá, laranja
Meio-Manhã: Maçã
Almoço: Quiche(2x), sopa, laranja.
Lanche: chá, pão com azeite
Jantar: Sopa, 2 taças de bróculos e cenoura, maçã

29.12
P.A: esqueci me de apontar
Almoço: Massa, grão de bico, ovo cozido, alface e tomate
Lanche: Chá
Jantar: Massa com legumes e maçã
Ceia: Pão com queijo e azeite, 1 pacote de bolachas maria, chá.

30.12
P.A: 1 taça grande de cereais
Almoço: chá verde, 1 torrada
Lanche: Chá
Jantar: 2 bolachas integrais, 3 bolachas digestivas e 3 bolachas tuc.

31.12
P.A: Chá verde, 2 fatias pão com azeite, laranja.
Almoço: sopa, uvas, laranja, amendoas
Lanche, pão com azeite
Jantar: (amendoas) 5 batatas cozidas, couve cozida, 2x aletria.
00h00: 2 copos de champagne e 12 uvas passas.
Ceia: 1 fatia pequena de bolo rainha, chá.

Muita coisa que não deveria ter comido, mas comi. Para que conste, a minha actividade fisica não é "nenhuma" é a considerada para uma pessoa pouco-média activa, não tenho feito exercicios especificos, apenas ando de um lado para outro porque tenho coisas a fazer.

2012


Este ano desisti do meu ano novo. A verdade é que esta é uma data muito controversa para mim, porque tenho sempre grandes expectativas e ideias para fazer para celebrar, mas depois acabo por não fazer nada. Foi o mesmo este ano. Eu gostava de juntar um grupo de amigos, mas à última da hora já todos estavam divididos cada um para seu lado - conclusão? Passei a ano novo em casa da minha avó com ela, a minha mãe e a minha tia a ver tvi (essa é a pior parte, que deprimente, já não conseguimos estar juntas sem tv), enfim...
Não estou triste, mas estou desiludida. Precisava de sair e desanuviar e acabei por preferir ficar em casa. Enquanto todos os outros se divertem e festejam à grande o ano novo, eu estou aqui... Mas que se lixe, tenho muitas noites pela frente para sair e festejar. Além disso, quero começar bem o ano e não me quero por para aqui com melancolias. Quero sim, pensar que tudo pode ser melhor do que este ano e que só depende de mim. Eu acho que tenho dado passos para que as coisas mudem, mas sei que ainda falta muito. Falta mudar de facto.
Estou também com medo de não ser boa ideia começar a trabalhar realmente e por-me em estatuto de trabalhador estudante. Será que vou aguentar? Será que não vou desiludir os meus "patrões" nem vou ter muita dificuldade em estudar?
Acho que posso sempre tentar e ver se consigo. Por um lado, penso que pode ser bom ter tempo ocupada, por outra tenho medo.

Os meus objectivos para 2012 são:
- Emagrecer 12kg.
- Inscrever-me no ginásio c/ 1 amiga.
- Fazer 1 tatoo.
- Acabar o curso.
- Pagar as minhas "dívidas"
- Mudar o quarto

No geral é isto, mas penso que há muito mais coisas a conquistar este ano. Eu sou capaz, tenho 1 ano para o conseguir e sei que é possível. Aos poucos, vou lá chegar.