terça-feira, 27 de dezembro de 2011

Renascer

Como em tantas outras vezes, hoje sinto que renasci. Ao menos, continuo a ter esta capacidade de, apesar de tudo, conseguir renascer...
Hoje, após o período da manhã ter sido mau, passei a manhã na preguiça e a comer, tive de reunir com os bosses e isso fez-me muito bem. voltei a abrir a minha mente, a nnão me preocupar com o meu corpo, a sentir-me contente com outras coisas e a simplesmente estar bem. Então, pensei que "Sou capaz" e só depende de mim - se nós queremos conseguimos. Às vezes, falta-nos a força. Hoje ganhei força e esperança. Aquela família e aquele espírito fazem-me bem.
Vou voltar a fazer um horário para mim e voltar a banir os chocolates e essas coisas todas calóricas da minha alimentação. Hoje lembrei-me de como me sentia quando só comia coisas saudáveis, de como o meu organismo funcionava bem e de como não sentia a minha barriga. Era tão bom e é tão fácil fazê-lo de novo. Eu sei, está tudo na minha mão. Vai-me custar - sei que amanhã de manhã quando acordar me vai custar a levantar, comer um simples pequeno-almoço e arrebitar, tratar das minhas coisas e sair -, mas vou conseguir, tenho de ir contra essa vontade!
Eu quero mudar! Tenho de aproveitar esta força, mesmo que momentânea.

O que fiz de positivo hoje:
- tratar de assuntos de trabalho
- sair de casa e reunir com com pessoas fantásticas
- beber chá
- tomar banho de sal
- ler
- fazer lista de "A fazer"
- Escrever o que comi
- Sorrir
- Sentir-me bem, com força e esperança
- Fazer horário para mês de Janeiro

O que fiz de negativo:
- acordar preguiçosa
- passar a manhã a ver tv
- passar a manhã a comer

Balanço: apesar de o facto de ter comido muito ser um ponto MUITO negativo, tenho imenso pontos positivos, portanto o saldo é positivo. E eu sinto-me bem.
“Live with intention. Walk to the edge. Listen hard. Practice wellness. Play with abandon. Laugh. Choose with no regret. Appreciate your friends. Continue to learn. Do what you love. Live as if this is all there is.”

- Mary Anne Radmacher


segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

continuo a tentar...

Ontem à noite e hoje de manha fiz umas asneiras. Só hoje, o meu pequeno almoço foi 2 fatias de pão com azeite e queijo, 1 fatia de bolo rei , 4 fatias de queijo com marmelada e18 bolachas argolinhas de chocolate. E estou a controlar-me para não fazer o mesmo hoje, mas est+a dificil.
Ao almoço comi sopa e maçã. Lanchei 2 fatias de pão com azeite e chá e jantei sopa, maçã e laranja.
De tarde fui passear um bocado e ainda consegui estudar um pouquito.
Fazendo o balanço comecei a cumprir alguns objectivos: estudei um pouco, fiz algo diferente (saí de casa e passeei), anotei tudo o que comi, bebi chá (2x). Falta-me decidir onde vou na passagem de ano (com o ex? tento juntar um grupo? ir a uma quinta ou ir passear pelo porto?) e conseguir comer de forma equilibrada.
Mas nem tudo está perdido, tenho é de continuar. 
Amanhã tenho reunião com os bosses para tratar de tudo para o próximo ano e acertar as coisas para começar a trabalhar lá à séria. Confesso que tenho um pouco de medo devido aos meus altos e baixos, mas a partir do momento em que acertar tudo com eles não pode haver desculpas para faltar ou não fazer o trabalho. Tenho de me consciencializar disso!

Hoje encontrei uma coisa engraçada e talvez vá experimentar, podem ver neste link programa redução do stress parece que se baseia numa técnica budista e há aulas na última terça feira de todos os meses, oito euros cada aula. Acho que pode ser interessante.
 
E, à pouco também estive a ler numa notícia a história da cantora Adele. Gostei muito e passei a olhar para ela de outra forma. Eu gostava e gosto dela, apesar de a musica "someone like you" já me cansar um pouco, principalmente porque me toca bastante e me deixa sempre muito triste e melancólica. Mas gosto da Adele até. E vou-vos deixar aqui uma fotografia com uma frase dela. Acho muito bom o facto de ela não se deixar influenciar e não ligar à imagem em termos de peso e, sim, acho que ela é muito bonita. Por um lado, gostava de ser como ela, não ligar a nada disso.

domingo, 25 de dezembro de 2011

Natal

Acabei por não vir aqui desejar bom natal! Mas espero que tenha sido muito feliz e que essa felicidade se prolongue...
(acho que foi sexta-feira, tive um péssimo dia da parte da tarde. De manhã voltei a comer bastante e voltei a tentar vomitar - acho que felizmente, após várias tentativas desisti, de tarde consegui recompor-me)
Eu estive bem durante estes dias, o que acaba por ser engraçado, pois esta normalmente é a altura mais complicada para as pessoas que estão de dieta, mas eu acabei por me controlar muito bem. Não comi muito às refeições (também não como carne nem peixe, o que me deixa sem grandes alternativas nestas datas, porque eu não conzinhei) e de sobremesas só comi um pouco de aletria, ananás e uvas. E tenho anotado tudo. às vezes não anoto logo, mas ponho lá tudinho.
No outro dia tinha traçado uns objectivos para mim e só cumpri metade da lista: 1) comecei a arrumar o quarto (juntei roupas para dar, deitei coisas fora, arrumei), o próximo passo é tirar a secretária e comprar uma estante e 2) fiz algo divertido, fui jantar com 3 amigos e tomar café com eles e mais outros dois amigos.

Gostei muito deste natal, apesar de não me ter parecido natal. Mas gostei de ter a familia toda reunida, foi muito divertido e tranquilo. Houve 2 ou 3 momentos mais tensos parar mim, quando se falou no tema de engordar e emagrecer - tinha sempre medo que alguém falasse de mim e das minhas manias. Da primeira vez, comentaram como uma mulher tinha engordado imenso e dantes era super magrinha, depois alguém disse que a minha prima parecia mais magra e ela disse que também achava que sim apesar de todos lhe dizerem que estava gorda e da terceira vez, falaram de uma rapariga que anda com "a mania das dietas". Mas eu não comentei quase nada, só uma vez na primeira situação. De resto calei-me - afinal, quem sou eu para falar disso?

Objectivos para esta semana:
- Continuar a comer de forma equilibrada;
- Beber muita àgua e 2x ao dia chá de cavalinha/verde/sene;
- Estudar de manhã e fazer algo diferente de tarde (passear, pintar, fazer exercício, etc) ou vice-versa;
- Continuar a anotar o que como;
- Manter uma atitude positiva;
- Decidir onde vou na passagem de ano;

quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

Não comi a manhã toda e cheguei a casa às 15h e comi 2 pães com queijo, 1 pacote de bolachas e 3 fatias de queijo com marmelada. Depois jantei, salada de alface tomate e croutons, cogumelos "à bolhão pato" (e molhei três bocados de pão e arroz de caril.
Ainda não comecei a anotar tudo, vou começar a amanhã e não me dediquei inteiramente ao meu objectivo de só comer acompanhada. Mas acho que hoje foi mesmo por cansaço, estou de rastos, foi um semestre exigente e sinto-me exausta. Mas quero muito recuperar estas férias, em todos os níveis.
Portanto aqui ficam os objectivos para amanhã:
1- começar a arrumar o quarto
2- começar a anotar tudo o que como
3- ir a pé para o trabalho e voltar
4- fazer algo divertido (provavelmente jantar ou sair com os amigos)

quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

Eu vou emagrecer!

Não sei como vou conseguir, mas quero começar a perder estes pneus. Nem me acredito no que vou dizer e tenho vergonha mas sempre escrevi aqui tudo o que se passava, portanto vou continuar. Já é a segunda vez que tento vomitar e desisto. Acho que no fundo tenho medo de perder ainda mais o controlo sobre mim e páro. Mas a minha cabeça está sempre a pensar nisso de cada vez que como. Estou sempre a pensar "Vou tentar outra vez e desta vez até ao fim" - acho que quero sentir o alívio de não ter nada dentro de mim. É estupido e nada saudável, eu sei. Mas é verdade.
Hoje comi maçã ao pequeno almoço, maçã e 2 bolachas a meio da manhã, 1 sande de queijo ao almoço, 1 maçã ao lanche, 2 taçonas de massa e 1 maçã ao jantar. Vou fazer já chá de sene. Apesar de tudo, não foi mau de todo.
Estive a pensar e tenho aqui em casa uns calmantes de valeriana (natural) e talvez comece a tomá-los. São muito fraquinhos, para reduzir a ansiedade, ficar mais calma - tenho esperança que dessa forma me acalme um pouco com a comida.
Vou tentar fazer de novo um desafio a mim própria, há muito que não me desafio e agora que vou entrar de férias, pode ser que seja mais fácil. Os objectivos que tenho para estas férias:
1- Comer só quando acompanhada e o menos possível;
2- Escrever tudo o que como, no momento (foi uma das técnicas que aprendi em PCA que os terapeutas pedem aos clientes, porque ajuda a que tomem consciência daquilo que estão a comer), para isso vou andar sempre com o caderninho atrás de mim.
3- Tirar 1h (no mínimo) do dia para mim e fazer uma ou mais das seguintes: banho de sal, meditação, yoga, caminhada, exercícios, dança, entre outros.
4- Mudar o meu quarto (arrumar, tirar móveis, dar roupas)
5- Quando me der vontade de comer - escrever, sair de casa, caminhar, em última instância dormir.
6- Emagrecer o máximo possível. Se fosse um mundo de fantasia, queria chegar a 3 de Janeiro na consulta e ter de novo 60kg, mas como isto é a realidade, gostava de ter 66kg 
(cerca de menos 3kg)
7- Ignorar chocolates e afins o mais possível.

No outro dia, na cadeira de Psicologia e Narrativas, aprendi uma técnica do modelo de re-autoria - a externalização. Passa por exteriorizar o problema e diferenciá-lo da pessoa, mostrando que a pessoa não é o problema. Uma das formas é dar um nome ao problema, perceber o que o problema quer, que estratégias usa, perceber o seu impacto, etc. Um dia destes, hoje não porque tenho de estudar ainda para amanhã, vou fazer este exercício com aqueles que acho que são o meu problema. Mal não faz.

Agora estou a tremer de frio. Ia fazer uns exercícios, mas apetece-me mesmo tomar uma banho quente e dormir. Hoje vou ser de novo mais forte e apesar das 2 taças enormes de massa, não vou comer mais porra nenhuma!
E, uma vez que ando mesmo exausta, vou por o chá a fazer, tomar banho, estudar a beber cházinho e depois dormir. Ah, e ver se encontro os calmantes.

terça-feira, 20 de dezembro de 2011

Estou de volta aos meus dias cinzentos. Ontem porcaria de manhã e à noite - depois de postar aqui ainda houve tempo para fazer asneira depois do estudo e antes de dormir. Acordei sem vontade nenhuma para nada, o lado bom é que as aulas acabaram mais cedo, fui ao escritório adiantar umas coisas e casa! Estava ansiosa por chegar, mas fiz logo asneira. Duas taçonas de massa com queijo e espinafre, 1 tabelete de chocolate e um pão torrado com queijo e azeite. sinto-me um farrapo e não estudei nada a tarde toda com teste amanhã e quinta. Não consegui. Fiquei a tarde toda com o meu gato deitada no sofá com uma manta a olhar para a tv.
Liguei à pouco ao ex (continuamos amigos, e o mais provavel é que voltemos a namorar, mas neste momento não consigo - já é suficientemente dificil viver comigo) para ver se podia ir ter com ele e estudar lá, mas ele não está em casa. Disse que me ligava.Sinto-me só e apesar de ter amigos, ele é a única pessoa a quem eu consigo ligar nestas situações.
Que treta.

segunda-feira, 19 de dezembro de 2011

Siga para os chás...

Ora, ontem correu tudo bem até chegar à noite que acabei em grande com 1 pão, bolachas maria com chá, 1 tabelete de chocolate e uns cereias com chocolate com avelã por dentro, por volta da 1h da manhã. E depois fui dormir.
Hoje, o problema foi de manhã, fiquei em casa e comi assim de seguida desde as 9h30 às 11h, pão tostado com queijo e azeite, 1 pacote de bolachas de chocolate e um tacho de massa. Ou seja fiz as refeições todas do dia ao pequeno almoço. Para não me sentir tão mal dividi e pensei "Bem, uma vez que só vou comer sopa ao jantar, é como se tivesse comido metade das bolachas a meio da manhã e o resto ao lanche e metade da massa ao jantar." Ainda assim fica a ser muita comida e de má qualidade, mas pronto, assim de repente não parece tão mal. E,já disse isto uma vez, não senti aquele prazer a comer, no final foi só comer e não saborear - só mandar cá para dentro sem sentir os sabores.
Enfim, pronto. A parte mais positiva é que às tantas levantei-me e arranjei-me para ir trabalhar e lá fui a pé. Cheguei e o computador estava com um problema - conclusão? Vim embora a pé de novo. Andei cerca de 2h, nem tanto acho eu. E, fui ao pingo doce comprar chá de sene, verde e de cavalinha. E tem lá outro laxante que não trouxe, mas acho que vou experimentar. Isto não é um óptimo sinal, mas é a minha maneira de lidar com isto e não me sentir tão mal... Agora vou tentar cada dia aproximar-me o mais possível ao plano, gostava de ter emagrecido na próxima consulta.

domingo, 18 de dezembro de 2011

Yes!

Consegui, finalmente consegui!! Ontem tive um dia normal de alimentação!! Estive todo o dia fora, voltei à hora de jantar, jantei e estudei... A certa altura começou uma vozinha na minha cabeça a lembrar-me das bolachas e do chocolate que tenho no armário, mas fui firme e pensei para mim "Não importa se amanhã vou comer este mundo e o outro, hoje eu VOU SER FORTE e não vou comer!" E não comi! Yes! Eu sei é estúpido, mas já não tinha um dia assim tão normal há imenso tempo e por isso estou feliz!
O meu dia foi assim então...
Pequeno-almoço: 2 fatias de pão com azeite e queijo.
Almoço: 4 colheres de arroz, ovos mexidos e maçã.
Lanche: chá e 8 bolachas integrais
Jantar: sopa, massa com feijão verde e cogumelos e laranja + 3 fatias de queijo com marmelada.
Ceia: Chá

Não comi propriamente pouco, eu sei. Mas para mim É pouco, tendo em conta os últimos tempos.
Fiquei feliz comigo! 
E agora mais estudo...

sábado, 17 de dezembro de 2011

Começar mal... mas acabar melhor.

Hoje comecei o dia mal, tipo aqueles dias em que se acorda e só se quer dormir. Mas em vez disso, o que é que eu fiz? Acordei e sentei-me no rico do meu sofá a comer pão, bolachas de chocolate, banana e depois massa... Ora, rica vida! Depois deprimir - totó! Comer para deprimir, se fosse como o alcoól, beber para esquecer e ficar alegre, agora assim ainda é pior.
Depois de tarde arrebitei um bocadito. Consegui estudar um pouco e arrumei a casa (yeah!). 
Fiquei contente comigo porque, apesar de tudo consegui:
- Não comer um chocolate, depois de dar um bocado a alguém, e deixá-lo aberto. Para mim comida aberta é uma tentação, principalmente bolachas e chocolates, é o 1º passo para eu comer. Mas RESISTI!
- Consegui arrebitar após um destes momentos de comer demasiado. Apesar de ter deprimido um pouco levantei-me!
- Consegui para de comer, mesmo que tenha comido bastante, comi apenas entre as 10h e as 11h30/12h, e depois só comi à noite. Sei que ainda assim comi bastante, mas o facto de não me ter perdido a tarde toda é importante para mim!!

À noite tive o aniversário da menina com quem faço voluntariado e acho que ganhei o dia só de a ouvir de a ouvir dizer que "fazemos muitas brincadeiras que ela não pára de rir!" e de perceber pelo discurso de um familiar que realmente o que nós voluntários fazemos faz a diferença, que apesar de tudo, do que como e de como me sinto, eu faço coisas boas e coisas importantes para mim, mas também para outras pessoas. Foi muito bom ouvir e sentir isto e também todo o espírito de alegria que se sente naquela casa.

Houve um comentário que me fizeram que me deixou um pouco incomodada, mas depois passou e sei que é um elogio, mas eu ainda não consigo vê-lo assim, foi isto: "No outro dia quando nos encontramos achei que estavas diferente, tu és bonitas, mas acho que agora estás diferente, melhor, não sei o que será... (também não, disse eu a pensar que provavelmente era por estar mais gorda)... será que engordaste um bocadinho (sim...bolas!), pois foi, fica-te muito bem, ficas mais bonita, estás muito bem!"...e, apesar de sorrir, não conseguia ignorar o peso da minha barriga, aquele pneu chato, as calças que não me servem, etc...

Amanhã vou passar o dia com uma amiga a estudar e trabalhar para a faculdade, não devo comer muito, queria tentar seguir o plano aos poucos...

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

O dia de ontem e de hoje foram cinzentos, ainda por cima veio-me o período e sinto-me uma baleia. Juro, sinto-me grávida de 6 meses... Ontem fiz umas asneiras e hoje, até agora tive um dia bom.
Confesso, ainda não olhei para o plano alimentar. Mas vou colá-lo na parede do meu quarto e andar com outro sempre comigo.
A comida de hoje foi...
Pequeno-almoço: chá + 1 fatia de pão de centeio com manteiga + maçã
Almoço: maçã + 4 bolachas
Lanche: maçã + 1 bolacha + chá
Jantar: sopa + massa com cogumelos e feijão verde + laranja

Depois de jantar a comido veio-me à boca de novo. Pensava que isto já tinha acabado, mas não. Ando outra vez a pensar em laxantes. Talvez vá comprar o chá de sene de novo, a ver se me ajuda um bocado.

Sinto-me mal com o meu corpo, sinto que a roupa não me serve e quero comprar calças e camisolas que não me apertem na barriga nem a façam saltar cá para fora.

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

Finalmente a consulta :)

Gostei da Dr. Isabel Brandão, dispensava o facto de ter estado 3 horas à espera, mas uma vez que foi tudo combinado à última da hora e ela que ela também deu do seu tempo para me atender, não me posso queixar.
Gostei dela e finalmente senti que podia ser ajudada, depois de duas tentavias falhadas.
Volto lá em Janeiro e vou ter consultas quinzenais.
Deu-me um plano alimentar mínimo (1700 calorias), se o seguir emagreço, ela disse para fazer o melhor para segui-lo, para que um dia consiga segui-lo de facto.
Pesei-me 69,4kg - não quero os 70kg, pf!!! É suposto não me pesar a não ser nas consultas.
Falei um pouco com ela e senti-me aliviada.
Só fiz 2 refeições hoje: Pequeno-almoço (taça de cereais com leite e 2 fatias de pão com queijo) e Jantar (sopa, duas colheres de arroz e feijão verde com cenoura).

Vamos ver o que vem aí. 
É engraçado porque o método que ela está a ultizar nas consultas é p que eu aprendi o ano passado na cadeira de Perturbações do Comportamento Alimentar.

Bem, primeiro passo dado... até Janeiro.

Agora, toca a estudar...

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

Obrigado pelos comentários de todas! Peço desculpa por não comentar os vossos blogues, a verdade é que últimamente não os tenho lido e não por não serem interessantes (porque são e gosto de vos seguir), mas porque não tenho mesmo tempo.

Ontem com a criança correu tudo bem. Ao menos distrai-me um pouco. Eu sei que preciso disso, de fazer coisas diferentes, sair da rotina e não pensar na comida. Mas às vezes, (muitas vezes) tem sido tão dificil ter vontade para alguma coisa.
É como se, tudo o que eu faço agora me custe 10x mais a fazer e são coisas que dantes fazia sem esforço nenhum e agora custa-me tanto.
Hoje foi outra manhã fantástica, acordei e fiquei a dormir em vez de ir para o escritório. Acordei mais tarde e comecei a comer - boa!
Estou tão desregulada na alimentação que eram 10h30, 11h e eu estava a comer massa, enfim... O resto do dia não comi e agora vou jantar. Disse à minha mãe para não se preocupar com o jantar, mas ela virou-se toda sorridente "Vou fazer uma massa para tu comeres e chorares por mais!", e eu a pensar "vou chorar vou, mas é de comer demasiado!"...
Vou tentar estudar.
Estou um pouco nervosa com a consulta de amanhã, confesso. 

Gostei muito da frase que me deixaram em comentário, porque realmente é verdade:

"This is how depression hits. You wake up one morning afraid that you are going to live."

domingo, 11 de dezembro de 2011

Ontem à noite comecei a ficar offline e hoje acordei em baixo. Apetece-me ignrar tudo e voltar para a cama. Mas hoje é impossível. Podia ignorar o facto de precisar de estudar, mas não posso ignorar o facto de ter combinado ir a Penafiel, falar com os pais de uma criança autista e passar um bocado de tempo com ela.
Mas... A sério, só quero o conforto da minha cama. Ainda por cima dói-me a perna e não tenho muita vontade de falar com as pessoas.
E sim, já comi bastante de manhã.

sexta-feira, 9 de dezembro de 2011

Freaking out!

Tenho consulta marcada para terça, dia 13, no serviço de psiquiatria do Hospital e estou a passar-me.
Está marcado e pronto. Mas agora estou com medo de ir, muita ansiedade e sinto-me estúpida. começo a pensar que não vale a pena que estou a ser parva por fazer disto um bicho-de-sete-cabeças! 
Estou muito, muito aliviada. Mas ao mesmo tempo, sinto-me tona.
E deixa-me nervosa que seja "serviço de psiquiatria"...

quarta-feira, 7 de dezembro de 2011

Bored...


Teste de Psicologia do Comportamento Desviante na Sexta-feira.
Vontade de estudar - Zero.
Vontade para o que quer que seja - Zero.
Dor na perna.
Tédio.
Melancolia.
Comida, comida, comida.
Sofá e Tv.
Tédio (sim, eu sei, repeti de propósito).

Esta sou eu.
Não me reconheço.
No fundo, não quero ser assim.
Sinto-me fraca. É mais fácil ceder e não fazer nada.
Quero o meu sofá.
Não quero estudar.
Não quero fazer nada.
Não quero que ninguém me diga nada.

terça-feira, 6 de dezembro de 2011

Psicólogo Procura-se

Dia cinzentinho hoje.
Os psicólogos não querem nada comigo e niguém me ligou. Amanhã vou ligar para outra aconselhada por uma psicóloga da àrea, ela disse que se tivesse problemas em contactar para lhe dizer e ela ajudava-me (obrigadíssima!). Vamos ver como corre amanhã então...
De manhã fiquei em casa para estudar, mas chapéu não fiz nada disso. Tenho teste sexta-feira ainda só consegui estudar cerca de 30min e em vez de estudar mais fiquei no sofá a comer, comer, comer. Parva.
De tarde trabalhei, ainda bem. Tive forças para me levantar e ir para o trabalho e o autocarro foi meu amigo, pois apesar de não me apetecer, ele nunca mais vinha e fiz o caminho todo a pé. Ao menos isso.

Às vezes fico um pouco preocupada, a pensar que posso estar a ficar com alguns sintomas de depressão. Não tenho vontade para nada, só me apetece ficar na cama, tenho crises, ando sempre meia triste, indecisa, perdida.... Bah, Psicólogo precisa-se - já!

segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

Já devo pesar 70kg!

Foi mais uma manhã a encher o estômago --'
Comi de tudo até ficar a abarrotar. Sou uma tona sim, mas o que está feito está feito.
Ficaram de me ligar para uma consulta de psicologia, mas nada. Acho que amanhã vou ligar a outro. Será que tenho assim tanto azar e ninguém está disponivel para me atender? É que está dificil. Mas, não sei porquê, agora ao final de tarde, inicio da noite, uma restia de esperança e de positivismo nasceu dentro de mim e, apesar de sentir-me cheia e balofa, tenho um sorriso na cara. E isso só pode ser bom, portanto estou feliz. Agora vou estudar, porque estes ultimos dias sempre que cheguei a casa foi comer e preguiçar no sofá em frente à tv - e eu não quero ser esse tipo de pessoa. Hoje, vou ser um pouquinho diferente, hoje vou estudar.

sábado, 3 de dezembro de 2011

Fuck, fuck, fuck.
Acho que estes dias, muito mais do que sentir-me gorda, sinto-me nada.
Nada, mole, sem motivação, sem vontade, sem nada, ninguém.
Não me aguento mais!

quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

Estou a ficar ansiosa com a procura de ajuda. Sempre que tento parece que algo me impede. Procurei o Dr. Roma Torres, liguei e estou a tentar arranjar consulta no hospital onde ele trabalha, mas não me acredito que vá ser fácil. Será que alguém conhece um psicólogo que vocês aconselhem? Porque se não conseguir o Roma Torres tenho de ir a outro, não posso voltar a desistir e ficar à espera que um psicólogo venha ter comigo.
Por falar nisso, amanhã há a possibilidade de me encontrar com a psicóloga que me atendeu uma vez e que nunca mais me disse nada. Não quero vê-la e muito menos quero que ela me pergunte seja o que for. Se ela estiver lá pelo menos que não diga nada relativamente ao que eu lhe disse anteriormente. Não quero que ela me confronte nem quero dizer-lhe como me sinto. Ela nunca mais disse nada, deve ter as suas razões e agora eu não quero partilhar nada com ela e também tenho as minhas razões. 
Por aqui os dias têm sido estúpidos. De manhã e à noite são as alturas da loucura onde como sempre demasiadamente demais.
Enfim,...

terça-feira, 29 de novembro de 2011

68,6kg? Desilusão!

Ai, ai... Não me lembro de pesar tanto >>>> 68,6kg????????
Não me reconheço mesmo. Não sei como pude emagrecer tanto sem sofrimento nenhum e tão bem e de repente ter este descontrolo. A sério? Há um ano atrás (ou mais) tinha menos 11kg e era tão feliz, a minha vida corria tão bem. Comia direito, fazia imenso desporto, fazia voluntariado, estudava, namorada (e não punha em causa o namoro) etc, etc. Agora como mal, não faço desporto (praticamente), tive de tirar uns dias do voluntariado, a vida amorosa está uma confusão!!! Ai, ai, ai!!! O que é que tu andas aqui a fazer rapariga??
Caramba, fiquei mesmo chocada quando subi para a balança, mas estava à espera do quê? Todas as noites tem sido o descalabro!! Que raiva... Fogo, fico mesmo triste comigo, por ser tão parva e nem sequer acreditar em mim. Porque aí é que está a questão quando eu digo para mim própria que vou conseguir e vou começar a levar uma alimentação mais correcta, vem logo uma vez que me diz " Não vale a pena! Mais cedo ou mais tarde vais falhar! Para quê dares-te ao trabalho? Come tudo o que te apetece!" e aqui a burra vai comer MESMO TUDO!

Tentei ligar o Dr. Roma Torres, mas duvido que ele tenha a clinica no mesmo sitio. Mas acho que vou conseguir que me arranjem uma consulta com ele no Hospital. Sinto-me estúpida por ir lá, também a minha experiência com médicos não tem sido muito boa. Mas, tentar não custa e eu quero melhorar.

domingo, 27 de novembro de 2011

Preciso de Ajuda!

Bem, chegou o momento de admitir que está dificil lidar com esta situação. Perdi completamente o controlo de mim nestes últimos dias, entre sentir-me em baixo, não me apetecer fazer nada, chorar, sentir-me perdida e ter ataques de comer tudo e mais alguma coisa, tomei a decisão de procurar um psicólogo. Já tinha dito isto antes, mas desta é de vez. Já chega de estar a sofrer e não fazer nada por isso. Sei que consigo e que a solução está em mim, mas preciso de ajuda neste momento.
Estou a pensar procurar o Dr. Roma Torres, não sei bem o que achar sobre ele (se tiverem algo a partilhar sobre ele, conhecerem o modo como funciona podem dizer - please!), mas foi-me recomendado por um professor psicólogo e acho que vou seguir o seu conselho.
É-me dificil falar sobre estas questões alimentares com outras pessoas porque acham sempre que tem estes "problemas" é fútil ou burra - já me disseram isso na cara, sem saber o que se estava a passar comigo. Eu entendo que se pense isso, mas a verdade é que há muito mais para além dessa futilidade e dessa burrice. Mas quem naõ sabe pode muito bem achar que é só isso. Não passo de uma rapariga estúpida que liga muito à aprência física. Não sou. Aliás, pouco ligo à aparência física principalmente em relação às outras pessoas. Tenho amigos mais gordos mais magros, cheiinhos, rechonchudos, trinca-espinhadas, altos, baixos. Já gostei de todo o tipo de rapazes também. Acho que consigo encontrar em todo o tipo de pessoas algo bonito. 
Mas sou muito exigente comigo, como se tivesse de atingir um patamar de perfeição. Mas essa perfeição em tempos tornou-se impossível de se manter e tudo desabou, começaram os ataques de comer tudo o que tenho à frente. Enfim, não vale a pena estar a contar a história da Carochinha de novo. 
Quando estou um pouco melhor finjo que, na verdade, não se passa nada e desisto da ideia de procurar ajuda. Mais tarde, vem outro ataque, eu desespero, digo que preciso mesmo de ir ao psicólogo, que não aguento mais. E ando sempre neste ciclo. Porque amanhã vai ser sempre melhor e vou parar come stes ataques à comida... Mas nunca páro, nunca me sinto melhor, nunca estou bem.
Tenho outras coisas que me stressam neste momento, mas sem dúvida que esta questão da alimentação é muito importante porque me afecta de várias formas, fisicamente e emocionalmente. E, por sua vez, vai afectar outras dimensões da minha vida e eu estou farta que a comida controle tudo!!

domingo, 20 de novembro de 2011

Apesar da atitude depressiva ainda não ter passado de vez - ontem tive outra crise de choro - consegui concentrar-me e adiantar uns trabalhos. Ontem também tive um longa conversa com uma boa amiga minha que me fez muito bem e espero repetir. 
Sinto-me feliz por me ter conseguido concentrar e é nisso que me quero focar e não na quantidade de comida que comi. Já tive alturas em que comi muito mais portanto, por um lado é mais fácil abstrair-me. Mas ainda assim preferia não fazer muitas asneiras.
Portanto, decidi agora levantar-me da cadeira, sair da frente do computador, fazer um pausa do estudo e dos trabalhos e ir dar uma caminhada e, se conseguir quando chegar a cada, vou fazer o meu circuito de exercícios e o meu yoga! Espero conseguir!

A Atitude é tudo!

Esta semana tenho uma formação para dar, já começo a ficar com o bichinho da ansiedade cá dentro!

sábado, 19 de novembro de 2011

Bem, para o humor que anda por estes lados, já se pode imaginar o que acontece com a comida, não é?
Pois, durante  ontem e anteontem principalmente, foi um pouco vergonhoso principalmente à noite. Durante o dia, foi levezinho, mas à noite comi bastante, massas, bolachas e pão. 
Hoje, até nem correu mal.
Pequeno-Almoço: 2 dióspiros
Almoço: petisquei uns cereais e por volta das 3h comi uma sandes de milho, cogumelos, alface, queijo e tomate.
Jantar: 2 taças de massa (1 delas com queijo) e 1 dióspiro.
Ceia: vou agora beber um chá verde

Exercício: de manhã 1h40 de caminhada e a hora de almoço outra 1h20; à noite, uns exercicios de yoga durante 30 minutos.
E tomei o meu banhinho de sal. 

domingo, 13 de novembro de 2011

Nota à parte

Estou morta. Estou de rastos. Estou perdida. 
Nada de novo, fui eu que criei esta situação e não me consigo ver livre dela. Estou incapaz de tomar uma decisão, de escolher o caminho, de perceber o que quero. Não consigo pensar, não ajo com objectivos - vou estando, vou indo, vou vivendo conforme as coisas vão acontecendo. Não me reconheço em muita coisa, não sei quem aje por mim, não sei porque faço metade das coisas que faço. Não sei onde estou, nem para onde vou ou para onde quero ir (quero ir a algum lado?).
Estou um turbilhão cá dentro, porque na verdade não sei o que fazer, não quero saber o que fazer... Ele tinha razão ontem "Eu olho para ti e vejo uma confusão". Eu olho para mim e não sei o que vejo quando me confronto com esta situação. Não sei dizer se quero ficar ou partir - nenhuma das alternativas me agrada, não me sinto confortável com nenhuma delas e quero evitar as duas a todo o custo. Mas aqui não há meio termo. Tu não podes passar a tua vida à espera que eu te dê uma resposta - resposta essa que não se sabe quando vai chegar, se vai chegar. Já não sei se é medo ou falta de coragem para dizer o que realmente quero ou sinto...
Sinto-me completamente perdida a nadar num enorme oceano. Começo a perder as forças e afogar-me. Eu quero mas não tenho forças e parece mais fácil deixar-me a flutuar e ir para onde o mar me levar do que esforçar-me por tomar um rumo próprio. É dificil de mais para mim e não estou a conseguir processar a informação, nem gerir a situação. Quero estar com toda a gente e não quero estar com ninguém.Quero estar contigo e só me apetece afastar-te. Quero falar com alguém, mas ninguém responde e as palavras não saem. Quero gritar e não consigo.
Não estou magoada nem triste contigo. Tu deste-me tudo e continuas a lutar por nós. Eu sinto que desisti. Deixei que a desilusão falasse mais forte e desisti de lutar por nós. Mas, ao mesmo tempo perder-te parece-me insuportável por tudo aquilo que representas para mim e não consigo imaginar que possas não estar presente na minha vida. Por outro lado, não sinto força para me agarrar a ti, tenho medo, as coisas estão diferentes e sinto que este amor me desiludiu. A culpa não é tua. Simplesmente eu iludi-me e esperei de mais de nós. Se calhar dei de mais na altura errada. Se calhar havia tanto mais de mim que podia dar. Mas sinto-me bloqueada. Como se algo se tivesse desligado cá dentro. Muito coisa continua cá. Muito sentimento. Mas algo desapareceu - eu quero encontrar e não encontro. E entretanto vamos morrendo aos bocadinhos, não é? Apesar de tudo, vamos morrendo.
Não sei o que é melhor. Esta situação - nem sim nem sopas, vamos navegando porque eu ando perdida e tu tentas desesperadamente ajudar-me a encontrar o nosso rumo para que possamos chegar a terra novamente -, partir - e aceitar que vais seguir a tua vida e eu a minha e que deixarei de te ter a meu lado, deixaremos de nos ver, de falar, apesar de conseguir acreditar que tempos mais tarde poderá manter-se uma amizade (que provavelmente nunca será apenas isso) -, ou ficar - e lutar por nós, que sinto que em mim morreu, e não consigo encontrar forças para acreditar que esse nós existe e que é possível; lutar por nós que há tempos era tudo o que eu queria e que agora não me consigo rever nesse nós e isso faz-me sentir totalmente frustrada, impotente e revoltada comigo - é tudo o que eu sempre quis e agora deito ao lixo?
Sinto que não estou preparada para uma decisão e fujo dela a sete pés. 

(Tenho as palavras a tentar sair-me da boca, mas nem sei o que escrever mais. Não preciso de referir que esta situação é óptima para a minha dieta. É só mais uma desculpa para dizer que fiz asneira! Mas afinal é normal se não sei tomar decisões em relação à minha alimentação, como ovu conseguir tomar decisões em relação ao meu coração? Acho que hoje é dia de mais um banho de sal para relaxar - sinto-me um caco e quero desaparecer)

sexta-feira, 11 de novembro de 2011

Bem, hoje estou a sentir-me inchada, mas provavelmene foi por estar praticamente o dia todo sentada. Mas já tenho um plano para melhorar isto.
O meu dia alimentar foi isto:
Pequeno almoço: Pão com manteiga, chá e kiwi.
Lanche: Chá, 6 bolachas (manteiga/chocolate) e laranja
Almoço: bife de soja, arroz, salada de alface e cenoura, laranja e café.
Lanche: cereais integrais e chá
Jantar: salada de tomate, sopa e kiwi.
Ceia: Cházinho???

Caminhada: devo ter andado cerca de 30 minutos de manhã e 50 ou mais ao fim da tarde.

Agora à noite vou fazer uns exercícios de yoga e tomar o meu banho de sal, porque se não amanhã não vou ter tempo. E, se tudo correr bem, amanhã aproveito para dar 1 boa caminhada e vou ao salão da minha avó arranjar o meu cabelo! yeah! Também mereço e só me faz bem.
Espero depois exercícios e do banho sentir-me menos inchada.
Confesso que estive o dia todo meio tristonha/melancólica - acho que não sei muito bem estar "solteira" e às vezes bate-me a saudade de ter aquela pessoa. Mas pus-me a pensar e apesar de não saber estar sozinha, posso aproveitar estes momentos, tentar compreender porque são tão dificeis para mim e dar-me a oportunidade de pensar em mim e saborear também o facto de estar sozinha. Isto porque hoje, até mesmo os meus amigos me deixaram a falar sozinha, nem um deles deu notícia. Mas eles estão sempre lá e eu tenho de aprender e viver estes momentos, porque sinto que preciso de estar bem sozinha para estar bem com os outros.

quinta-feira, 10 de novembro de 2011

hoje -400g

Juro que não entendo, ontem à noite depois de estar a trabalhar e antes de dormir, toca a emborcar bolachas e pão... E hoje chego à minha avó, subo para a balança e vejo um 65,3kg - fiquei parva para a minha vida. como é possível estar a emagrecer (ainda que pouco) a comer o que como? Não percebo, mas por mim, tudo bem, não me importo se continuar assim.
Isto até me devia dar força para me esofrçar um pouco mais e não comer as porcarias todas que como, porque se não as comesse aí é que emagrecia mesmo!!!
Hoje foi assim:
Pequeno-almoço: laranja, kiwi e chá (costuma ser a minha super mistura para começar o dia, 2 frutos que me ajudam a ir à casa de banho, depois das porcarias da noite anterior + chá de cavalinha)
Almoço: sopa, laranja, 2 fatias de queijo com marmelada, 4 bolachas de chocolate
Jantar: sopa, 2 tigelas bem cheias de massa com legumes cozidos (massa, couve roxa e cenoura) e laranja e kiwi.

Fiquei a abarrotar com a massa. E não comi mais nada, sim hoje consegui não fazer uma daquelas grandiosas ceias com pacotes de bolachas e pão - Yupi! Mas também depois do que jantar é normal.

Bem, continuo sem saber como emagreci 400g, mas o que conta é que são menos 700g ao todo.

Este fim de semana vou tomar o meu primeiro banhinho de sal!

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Obrigado pelos comentários! :D
Ontem, como é de imaginar, ataquei 8 quadrados de chocolate e mais 1 pacote de bolachas (desgraçada!!!) e depois satisfeita fui dormir...
E hoje o meu dia foi este:
Pequeno-Almoço: chá e dióspiro
Antes do Jantar: dióspiro e 3 fatias finas de queijo
Jantar: Sopa, legumes cozidos (cenoura, bróculos e couve roxa), kiwi, laranja e banana

Não foi um dia exemplo, tive bastantes horas sem comer. Mas para além  de me culpar pelas asneiras de ontem, tenho outra desculpa: estive o dia todo com uma dor a moer-me o dente do siso (que já não existe). O local onde tinha o dente infectou um pouco e além disso a gengiva começou a rejeitar os pontos. Enfim, mas fui ao dentista e tudo ok agora!

Bem, devido a um problema na perna vou começar a fazer um "tratamento" que acredito me poderá ajudar noutros pequenos problemas que tenho, inclusivé com a alimentação. É um tratamento com sal, que inclui banhos de sal e beber àgua com sal. Sim é estranho, mas este senhor que me ensinou isto já me fez várias massagens (com àgua e sal) para me tratar dores e, acreditem ou não, o que ele diz e faz resulta. Os meus músculos ficam mais soltos e as dores desaparecem. Isto, porque o sal tem todos os nutrientes que precisamos e ajuda o nosso corpo a digerir e a mandar para fora todas as toxicidades. Hoje fui lá e ele fez-me uma massagem e de novo conseguiu mostrar-me que só tenho a ganhar em fazer os banhos de sal. E, não sei se ele sabe das minhas maluqueiras com a comida ou não, mas ele hoje falou muito da mania que as pessoas têm em emagrecer e dos cuidados todos que têm quando "se comerem sal, fizerem os banhos de sal e beberem àgua com sal têm tudo o que precisa, o corpo está saudável e nem sequer temos fome - estamos bem!". Sei que parece esquisito ouvir isto assim, mas se o ouvissem a ele tenho a certeza que ficavam a perceber e que iriam experimentar tal como eu vou fazer. Portanto, para quem quiser experimentar aqui fica a dica. O sal tem de ser sal pura, não o de supermercado - o melhor é comprar nas salinas ou noutro sitio que saibam que o sal é puro e não foi tratado.
Eu vou começar a fazer pelo menos 2 banhos semanais e vou tentar beber todos os dias meio litro de àgua com sal.
Eu já vi benefícios em mim, agora tenho de experimentar isto para verificar os efeitos a longo prazo.

E... hoje espero resistir a toda a doçaria (vá, continuo a tentar, apesar de não ter consiguido nos últimos dias).

terça-feira, 8 de novembro de 2011

-300g

A balança da minha avó mostrou 65,7kg! A minha cara ficou tipo :O "com tudo o que eu como, a sério que tenho menos 300g?". Sei que isso não é nada, mas eu também não me ando a esforçar nada! Ontem à noite depois daquele menú como 1 pão com manteiga e 1 pacote de bolachas de chocolate... Uau, estou mesmo a tentar emagrecer! E estou, mas ao mesmo tempo estou a tentar trabalhar a aceitação - o aceitar-me a mim própria tal como sou, mesmo com uns quilinhos a mais, que no fundo não são nada.

Hoje comi isto (vergonha na cara!!!):
Pequeno-almoço: chá, laranja, dióspiro
Lanche: cereais integrais
Almoço: sopa, pão com manteiga, fatia de queijo com marmelada, gelado e 2 bolachas
Jantar: sopa, 2 tigelas de massa, laranja e dióspiro

Agora estou a ver a minha mãe e o meu irmão a comerem chocolate e estou a pensar que mal eles saiam da sala eu vou atacar o chocolate também! Vou tentar resistir prometo, aliás como tenho feito até agora, o problema é, de novo, ficar sozinha. Mas, às vezes, eu própria procuro estar sozinha para poder disfrutar e comer calmamente e saborear...

segunda-feira, 7 de novembro de 2011

Sem emenda! :D

É verdade, sou uma pecadora nata e melhor...consigo rir-me disso (ainda!)!
Ontem depois de um bom jantar (não exagerado, mas muito bom) cheguei a casa e devorei um pacote de bolachas e, verdade seja dita, soube-me pela vida!!! Nem o dente do siso me impediu de saborear as minhas deliciosas bolachas!! 
Pronto, olho para o meu corpo e penso que podia ser muito melhor. Penso que tudo depende de mim. Penso que no fundo não me quero forçar a nada e não quero voltar atrás e voltar a descontrolar-me e emagrecer demasiado. Confesso que tenho medo de perder o controlo (apesar de o perder muitas vezes e comer muito, mas acho que tenho mais medo de não comer nada, apesar de por um lado querer que isso aconteça). 
Eu gostava de encontrar o ponto de equílibrio e acho que para isso terei de passar por alguns excessos para perceber onde está esse equilibrio.
Não sei, são só filosofias. Mas se estes pensamentos me ajudarem e estar de bem com a vida, com os outros e comigo, tudo bem.
Estoua debater-me com a vontade de comer bolachas de novo.
Para já fica aqui o menú do dia de hoje
Pequeno-almoço: 2 fatias pequenas de pão com mantiega, chá, laranja.
Almoço: zero
Lanche: 2 bolachas proalimentar + 1 pão de cereias com manteiga
Jantar: sopa + massa

E continuo a pensar nas bolachas.... Será que sim, será que não?

sábado, 5 de novembro de 2011

Sábado = Seca!

Não sei como é que as pessoas aguentam passar o dia inteiro em casa... é uma GRANDE SECA! E é um tortura para quem quer fazer dieta os gelados serem das melhores coisas que se deve comer nestas alturas! Ai, estou de mau humor, por isso resolvi vir aqui para escrever e fazer com que mau humor passasse um pouco. E, verdade seja dita, sinto-me melhor! Apesar de olhar para a minha barriga e achar que está mais inchada e que ainda por cima não comi nada de jeito nem que me desse de facto prazer!
Parte positiva do dia: só hoje já cumpri o meu objectivo semanal de 2h de exercício. Fui caminhar cerca de 1h e depois fiz o circuito de exercícios também cerca de 1h. Yupi!
E até à tarde tudo estava a correr bem.
Pequeno-almoço: iogurte liquido magro de pêssego.
Almoço: duas taças de sopa super liquida e uma banana esmagada.
Lanche(s): 1)iogurte de morango magro; 2)maçã cozida; 3)Chá e bolachas maria (molhadas no chá); 4) duas taças de gelado de chocolate e 5) mais uma banana.

Não sei como vai ser o jantar, mas sinceramente estou a pensar fazer puré se houver. Estou mesmo desconsolada, apetecia-me massa, pão, sei lá... apetecia-me poder comer o que me apetecesse. Ao menos podia ter comido "algumas porcarias" mas teria tido algum prazer, mas assim... nem o gelado me satisfaz....

Pronto, estou só aborrecida por ter passado este dia em casa e por não ter feito nada. Até trouxe as minhas coisas para estudar para a sala, mas só olhei para elas. Não fiz nenhum. Passei a tarde sentada a ver tv, já não fazia isto há imenso tempo e acho que nunca soube fazê-lo bem. A tv aborrece-me e estar sentada também. Mas pronto, acho que se calhar não fazz mal nenhum parar 1 dia e fazer gazeta.

sexta-feira, 4 de novembro de 2011

Castigo (ou não)!

Hoje fui tirar o dente do siso. Dica da médica: "Comer coisas geladas, atire-se aos gelados. Deixe-se ficar hoje à noite em casa a ver filmes e a comer gelado..." - Deves estar a gozar comigo, estou a tentar fazer dieta e ter bons hábitos alimentares e tu mandas-me comer gelados? Está mau tempo e frio e tu mandas-me comer gelados? Não pode ser chocolate quente? Chá? Eu a planear comer uma sopinha e uma massa e tu mandas-me comer gelados? Olha-me a minha vida....

Enfim, passada esta fase, pensei: "Que se lixe, vou aproveitar a desculpa e comer gelado e tentar não abusar." Vou comer sem culpa e amanhã como sopa morna passada e bebo chá morno e tudo voltará ao normal. Durante tempos sentia-me culpada por comer doces, gelados e afins. Hoje dão-me uma razão para comer gelado e eu zango-me? Não, mais vale aproveitar a dica. Amanhã é outro dia e não é pelos gelados de hoje que eu vou esquecer os 5 quilinhos que quero fazer desaparecer. Hoje tirei o siso e preciso de comer gelados e tudo o que for frio. Vou tentar comer também umas gelatinas. A verdade é que hoje era daqueles dias em que não me apetecia nenhuma, mas.... VOU APROVEITAR E DIZER ADEUS À DOÇARIA HOJE E COMEÇAR UMA ROTINA MAIS SAUDÁVEL AMANHÃ! 

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

Novo objectivo: -5kg

Hello, hello!
Ontem pesei-me na minha avó e estou com 66kg - acreditem ou não, não stressei. Olhei para a balança e pensei "Bem, este é o meu peso e tendo em conta o que tenho comido, estou bem, afinal é praticamente o meu peso normal, o peso que tinha antes de entrar nestas maluquices e ter emagrecido imenso e voltado a engordar. Portanto estou bem." Sim, estou bem, mas este peso permitiu-me pensar num objectivo: perder 5kg em Novembro. Ou seja, chegar a dia 1 de Dezembro e ter 61kg!
Parece-me um realista e como estou no início do mês, tenho tempo para me mentalizar, me motivar e me habituar a uma rotina mais saudável.
Ontem e anteontem comi porcaria e ontem descobri que o senhor período chegou e, portanto, estou a sentir-me muito mais inchada, pesada e gorda. Mas o período passa e essa sensação melhora! :)
Para a semana vou experimentar uma sessão de treino com um personal trainer ao domicilio. Vamos ver como corre e como são os preços, mas ter alguém a fazer exercício comigo e a treinar-me era uma motivação, pois assim não estou sozinha.
Bem, vou voltar a postar a minha alimentação dia-a-dia. Hoje foi assim:
Pequeno-almoço: Nada, estava super enjoada por causa do período.
Almoço: chá e pão de mistura (1 e 1/2), pêra e 3 bolachas de chocolate braco (foi o período a falar mais alto)
Jantar: Sopa, legumes cozidos (ervilha, feijão verde, cenoura e pouca batata) e laranja.
Ceia: estou a pensar fazer chá e confesso que estou a pensar em pão com azeite e em queijo com marmelada. O ideal seria não comer nenhum, mas caso não consiga resitir vou tentar comer ou apenas 1 fatia de queijo com marmelada ou apenas 1 fatia de pão com azeite. Parece-me justo e assim vou-me habituando aos poucos.
Acho que aos poucos estou a conseguir encarar a vida de forma diferente em vários aspectos, mas de facto a minha relação com a comida já me afectou muito e quero de uma vez por todas ser eu a controlar e não deixar a comida controlar-me.
Amanhã se tudo correr bem amanhã de manhã vou caminhar 2h antes do voluntariado e vou agora fazer um circuito de exercícios que encontrei no youtube em video. Vou experimentar e ver como me sinto - na verdade parece-me fraquinho, mas eu não faço exercícios há tanto tempo que mais vale começar assim, ainda por cima ando toda partida nas costas e pernas, não quero abusar!
Queria pedir desculpa por não comentar os blogues, não tenho tido tempo e não tenho conseguido lê-los, mas envio boas energias para todas e espero que estejam bem!

Actualização: fiz o circuito de exercícios e não, não é assim tão fraquinho - trabalha tudo! 

terça-feira, 1 de novembro de 2011

Tranquility

Não, não houve pózinhos de perlin-pim-pim a mudar a minha relação com a comida e com o meu corpo. Não, continuo a ser eu e a ter os meus ataques. Acho só que aprendi a aceitar-me assim e a não me pressionar para mudar. Não estou pronta para mudar, não tenho estrutura suficiente na minha vida para fazê-lo. E, se calhar lá no fundo não quero fazê-lo, porque acredito que quando se quer realmente se consegue, mais cedo ou mais tarde. Mas não me parece que eu esteja nessa fase.
Eu criei uma imagem de mim perfeita, e durante algum tempo, consegui mantê-la (pelo menos para mim eu estava assim, perfeita). Tinha todo o controlo sobre o meu mundo: universidade, ok; namorado, ok; voluntariado, ok; amigos, ok; casa, ok (dentro dos possíveis); desporto, ok; corpo, ok; alimentação, ok... Eu consegui isso e ainda assim a única coisa que recebia era críticas, a maioria das vezes. Acho que fui interiorizando que nunca seria o suficientemente boa e desisiti. Se me criticam de qualquer das maneiras, porquê esforçar-me? Obviamente que algumas coisas fui forçada a deixar, como por exemplo o desporto. Mas quero mudar isso. E acho que devo estabelecer objectivos pequenos para mim, por agora. Não quero mais sentir-me frustrada pelo que como, pelo que peso e pelo que vejo ao espelho. Quero comer o que seja por prazer e olhar ao espelho e dizer "wow, estás fantástica!" ou até mesmo "posso ter uns quilinhos a mais, mas aquele jantar foi um máximo e diverti-me imenso!!" -sem arrependimento ou culpa.
Eu gosto de mim, gosto do que faço e gosto de lutar pelas coisas. Mas não tenho de me levar ao limite e ficar exausta de tentar. Talvez existam outras coisas que eu preciso de resolver antes, talvez só preciso mesmo de relaxar e cuidar de mim.
A minha vida está em mudança, eu sinto-o. Tenho saído e tenho-me divertido com os meus amigos e tenho-me sentido muito bem com eles. Tenho conhecido gente nova e tenho aprendido imenso. No fundo, estou a adorar esta fase e, apesar de às vezes sentir a falta de alguém, como o namorado, que estava sempre a meu lado, também preciso deste tempo sozinha. Tenho de aprender a estar bem sozinha, só comigo. E quem sabe mais tarde, logo se vê... É verdade, eu gosto desta liberdade. Gosto de tudo o que ela me dá, mesmo os momentos em que me sinto sozinha. Sinto que cresço nessas alturas, centro-me em mim, trato de mim e penso muito.
Tenho pensado em várias coisas e em que objectivos é que me deveria focar neste momento. Penso que encontrei um grupo deles que são importantes e que se os alcançar me ajudaram muito em muitos aspectos.

1º Resolver o problema da perna. Fazer o tratamento do ortopedista ou outro qualquer, mas fazer alguma coisa

2º Fazer 2h de exercício por semana (caminhadas, exercícios, dançar, ...) - pode parecer pouco, mas não quero colocar objectivos que sei que não cumpro.

3º Progressivamente, ir adaptando e equilibrando a minha alimentação, para que se torne mais saudável e mais baseada em legumes, fruta, etc.

4º .Assim que possível, se continuar a achar que posso beneficiar disso, arranjar um psicólogo.

Acho que é bom para começar, não são objectivos grandiosos, são apenas um início. Vamos ver como corre e como vou conseguindo alcançá-los ou não, ou se é preciso adaptá-los.
Eu quero ser feliz. Aliás, neste mesmo momento em que escrevo, estou feliz. Estou bem tranquila. Amanhã será um novo dia, e logo virá outro e outro e outro. Mas o que realmente interessa é...agora. Este preciso momento, em que paramos por um segundo, olhamos para nós mesmas e sentimos bem fundo do peito "Eu gosto muito de mim. Eu sou feliz. Eu acredito."

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Changing

Pensei começar um novo blogue. Depois pensei "porquê, se este já tem tanto sobre mim? Não é por deitar o que escrevi fora que deixa de ser verdade!" Então decidi manter o mesmo, mas renová-lo, para me renovar também. Esta semana estive a fazer uma formação sobre o método Son-Rise (para tratamento de crianças autistas) que tem uma filosofia fantástica centrada no amor e na aceitação e que se pode aplicar na nossa vida. Estou pronta para o desafio e sei que não vai estar sempre tudo ok, mas quero começar a olhar a minha vida de forma diferente e vou dar tudo por tudo para fazê-lo. Porque eu posso escolher ser feliz, tudo depende de mim e da forma como eu olho para as situações do dia-a-dia.

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Reset

Este fim de semana foi o fim do mundo, já não me lembrava de tanto disparate, caramba!
É mesmo tentar preencher algo que não pode ser preenchido com comida! Mas que raio me deu agora para isto outra vez? Ora essa!
O que vale é que acho que gosto demasiado de mim (apesar de às vezes não parecer ou não me aperceber) para desistir de mim! Pelo menos até à data, mas isto tem de acabar.
Estou entusiasmada com a ideia de me inscrever num ginásio, agora quando tiver a certeza de quanto vou ganhar por mês. 
Quero deixar de sentir o meu estômago pesado, quero-o lisinho e calmo.
Estou chateada comigo, mas vai passar. Espero esta semana não fazer mais asneiras!

sábado, 22 de outubro de 2011

7 - Sábado :(

Hoje sinto-me um caco e não percebo porquê. É mesmo daqueles dias em que se acorda  e não se sabe o que se está aqui a fazer. E nem é por causa da comida. Estou em baixo, é só isso... Também contava sair com as amigas este fim de semana, mas nem isso correu bem.  E não gosto de estar em casa, já há muito tempo que a minha casa é um espaço negativo para mim, um lugar onde não me sinto muito confortável, por vários motivos. Tenho sempre alguém a apontar-me o dedo, pois o que sinto é que nada do que faço direito é valorizado e tudo o que faço de errado é hipervalorizado - e portanto, isto não me ajuda muito. Segundo, há sempre porcarias para comer.
Enfim, a tarde até foi agradável, ao menos isso, agora vou ver se estudo um pouco, antes de ir dormir.
Ontem sempre fiz os meus exercicios à noite e hoje de manhã fui caminhar cerca de 30/40minutos a passo rápido. E passei a manhã a arrumar.
Em termos de alimentação, não foi a melhor, mas do mal o menos.
Pequeno-almoço: chá, 2 fatias de pão, ameixa, 2 tangerinas e 1 dióspiro
Antes do almoço: 1 ameixa
Almoço: sopa, arroz com cogumelos e queijo, 1 pão com manteiga, 2 dióspiros, 1 ameixa, 2 tangerinas.
Jantar: 1 fatia grande de pão escuro com paté de azeitona + fatiazinhas de pão, 2 crepes de legumes, salada de ananás e uvas, sumo natural de cenoura.

Antes de dormir vou fazer pelo menos os abdominais, flexões e exercícios de pernas. Amanhã devo dar 2 grandes caminhadas de cerca de 1h30min cada.

Esta fase má há-de passar. Esta semana também vou estar fora de terça até domingo. Espero que me faça bem.

sexta-feira, 21 de outubro de 2011

6 - Sexta-feira

Ontem à noite foi para esquecer!
Comi um pacote de argolinhas de chocolate (cerca de 18) e mais 6 bolachas de chocolate (doutro tipo qualquer) - Estava possessa!
Estava de rastos, eu sei que foi isso. Mas é importante eu estar a reparar nestes pormenores, porque tenho de começar a habituar-me a quando me sentir assim ir descansar, em vez de estar a empanturrar-me de bolachas (duh!).

Hoje, bem, também não estou a ter o melhor dos dias, mas parece que estou a começar a controlar de novo.
De manhã só comi fruta (laranja e ameixa) e bebi chá e fui a pé para o voluntariado - 2 horas (aproveito sempre para caminhar mais um pouco :)).
Ao almoço, comi normalmente: hamburguer vegetariano, arroz (repeti), salada, laranja e café.
Não lanchei, e no trabalho andei de um lado para o outro a arrumar e limpar.
Ao jantar, comecei a desleixar: Sopa, arroz (repeti), ameixa, tangerina.
Comecei a estudar e, claro, pequei: Dióspiro, 6 bolachas de chocolate, 1 pêra, 1 fatia de pão de forma com manteiga. 
Estou sem dúvida a substituir. Hoje sinto-me sozinha e virei para a comida. É isso. É o meu mecanismo de defesa nestas situações:
1 - Quando estou muito cansada
2 - Quando sinto falta dos amigos, me sinto sozinha, etc...

Mas já estou a tratar de mandar o stress embora. Vou agora fazer os abdominais (30), flexões (15) e exercício de pernas (30) que tenho feito todos os dias - não é muito, mas vai-me ajudando a criar uma rotina, enquanto não vou para o ginásio ou natação. E também vou fazer uns exercicios de yoga.
Amanhã de manhã vou acordar cedo e dar uma caminhada!

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

4- Quarta-feira

Segunda e terça apesar de não me lembrar muito bem, acho que foram dias bastante equilibrados.
Ando super cansada e como não tenho passe tenho andado a pé de um lado para o outro. O que acaba por ser bom - gastar energias!!!
Hoje está a ser mais complicado, se bem que até agora não fiz nenhuma asneira. Sim, jantei bem, mas o meu dia foi muito fraquinho, portanto...
Acontece é que estou farta de pensar nas bolachas que estão ali na dispensa. As bolachas, humm, as bolachas...
Mas sinceramente já me sinto capaz de recusar algumas coisas, acho que estou no bom caminho. Ontem também pensei nas bolachas, mas resisti. Pronto, comi um torrão de amendoim, não é super saudável, mas ao menos  não comi um pacote de bolachas de chocolate.
Uma coisa que sinto é que começo a ficar mais ansiosa quando a fruta em minha casa começa a acabar.

Vou tentar estudar um pouco e esquecer as bolachas!! :)

domingo, 16 de outubro de 2011

1-Domingo

Pequeno-Almoço (12h00): sumo de laranja natural e pão torrado com azeite
Almoço (15h00): sopa, 2 tangerinas, 1 ameixa
Lanche (18h00): pão torrado com azeite, 2 fatias de queijo com marmelada, 4 cookies, 1 ameixa, chá.
Jantar (20h30): a pensar numa sopa e salada... será?

Também estou a pensar ir dar uma caminhada agora até às 20h (30min de caminhada). Depois chego a casa, faço yoga, medito, tomo banho, janto e volto ao estudo... Que tal? É o meu desafio de hoje e, que se lixe o resto, vou cumpri-lo!!!! :)
Acho que até me vai fazer bem para depois estudar melhor!Não há nada como tentar. Aqui vou eu!

sexta-feira, 14 de outubro de 2011

Stop e Restart

Admito. Às vezes, mais vale dar um passo atrás para poder dar dois à frente e mais vale admitir que não consegui fazer aquilo a que me propus e começar de novo.
A verdade é que a ideia de fazer 1 mês sem chocolates estava a ser uma treta e eu andava desde há uns dias para cá a comer coisas com chocolate todos os dias e em quantidades consideráveis. Ok, ninguém morre por eu admitir isto... É estúpido? É, primeiro porque tenho mais que fazer do que me empanturrar com doces e, segundo, eu quero precisamente o contrário.
Então, pára tudo! Se não é isto que queres, porque estás a fazê-lo a ti própria? Não sei, acho que não acredito em mim e dificilmente cedo, mas isso tem de acabar. Tenho de começar a pensar antes de comer, tenho de começar a racionalizar e a arranjar razões lógicas e reais para não comer determinadas coisas.
Não há nada como começar de novo, afinal a vida é mesmo isso, cada dia temos a oportunidade de começar de novo. Então, bora lá, afinal o que é que tenho a perder?
Para além, do objectivo da alimentação saudável, hoje pensei em fazer uma lista das coisas que preciso e dos meus objectivos, algumas coisas mais básicas e e outras que exigem um pouco mais de esforço.

- Alimentação Saudável
- Perda de Peso (cerca de 5a 8 quilos)
- Arranjar um ginásio/Fazer natação
- Arranjar um carro
- Acabar curso de Psicologia (mantendo a média de preferência)
- Comprar calças (ganga)
- Comprar roupa formal (calças, blazer, sabrinas, camisas)
- Comprar umas boas sapatilhas (não em termos de marca, mas para os meus pés não sofrerem)
- Dar roupa
- Fazer 1 tatuagem
- Fazer um piercing (tenho pensado bastante nisso)
- Mudar o meu quarto
- Procurar um psicólogo
- Começar dieta GFCF (s/ glúten, s/ caseína, s/ lactose)
- Deixar de comer ovos

Para já, é tudo e já é bastante!!
E o meu desafio começa de novo.