quarta-feira, 30 de outubro de 2013

Estou a recuperar. Os dias têm corrido melhor. E os estágio tem ajudado. Os meus meninos enchem-me o coração, mesmo quando fazem asneiras. Saio de lá sempre de coração cheio. E o facto de estar lá e não estar em casa ajuda-me a controlar a alimentação.

Hoje consegui dizer que "não" a um bolo de cenoura com chocolate e champagne, no estágio. Foi um bocado constrangedor, mas fiquei contente comigo.

O exercício físico é que tem estado meio parado, também porque até ontem estive a recuperar da ressaca do fim de semana. Mas amanhã quero ir correr de manhã em jejum (apesar do friiiiiiooooo).

O objetivo é manter a alimentação equilibrada e aumentar um pouquinho o exercício físico.

Tenho vindo escrever menos porque ando ocupada com o estágio, tese e outros projetos. Mas tento ler-vos diariamente.

Agora, vou mas é beber um cházinho, pôr-me quentinha e ler umas coisinhas para a faculdade. Estou cheia de friiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiooooo!


ehehehehehehehehehehehehehe

Tenham um bom Halloween!!!


segunda-feira, 28 de outubro de 2013

Pois é, apesar da força e motivação, hoje ainda não foi dia de fazer tudo direitinho. Mas lá chegarei. Aliás, cometi muitos erros. A única coisa boa foi ter ido ao gym. Os meus treinos não andam nada como antigamente que me esfalfava e sentia que valiam mesmo a pena. Mas acho que também é por alguns exercícios não me agradarem, não sei. Daqui a 4 treinos vou mudar o plano e espero que me motive. Aproveitei para me pesar no gym e, sem surpresas, percebi que engordei, estou com 68,2kg (da última vez tinha 67kg). Não, não foi ganho de massa muscular, claramente, não vale a pena pensar nisso. Mas também não foi tão mal assim tendo em conta tudo o que tenho comido.

Hoje a minha alimentação foi claramente má. Acreditem. E, sim, tem a ver com as emoções. Estou num momento de instabilidade emocional e o meu humor continua com grandes alterações repentinas. Mas eu vou conseguir ultrapassar isto, eu vou ser mais forte e vou levar um dia de cada vez.

A vontade de trabalhar para o estágio e tese também anda fugida, mas talvez tudo isto ainda seja eu a recuperar de um fim de semana de festa e poucas horas de sono. Pode ser, bora lá recuperar!

Agora é terminar o dia com um cházinho verde com gengibre, trabalhar um bocadinho, pelo menos e descansar, para amanhã enfrentar mais um maravilhoso dia!:)


domingo, 27 de outubro de 2013

Voltei a encontrar-me.
Acho que a filosofia de vida que tenho tentado seguir e na qual tenho trabalhado me ajudou. Eu escolho o que faço em casa momento. Eu escolho comer isto ou aquilo, escolho ir ou não ao ginásio, escolho fazer algumas coisas minhas prioridades. E não há certos ou errados. São escolhas, por alguma razão eu escolho fazer isto ou aquilo e por alguma razão acredito que isso é o melhor para mim nesse momento. Mesmo quando como o que "não devo", eu escolho fazê-lo porque acho que é o melhor para mim. E está tudo bem. Depois tenho de me focar no que quero, no meu objetivo - ficar em forma, ser mais saudável - em vez de pensar ou fugir do que não quero. Não me ajuda nada pensar que "não quero engordar", "não quero voltar a ter compulsões", "não quero sentir-me assim"... É muito mais fácil e produtivo se pensar que "quero ser mais saudável", "quero sentir-me cada vez melhor com o meu corpo", "quero ficar em forma"... Outra coisa importante que me ajuda é pensar que "a felicidade é uma escolha" e eu acredito mesmo nisso. Acredito que eu posso escolher como reajo às situações e como me sinto. E também não tem mal estar triste ou em baixo, mas é bom saber que tenho o poder de mudar isso, se quiser.

Claro que isto é tudo muito bonito, mas às vezes esqueço-me disto. Esqueço-me de pôr em prática. Mas acabo por me lembrar mais tarde e dar a volta.

Outra coisa que me ajudou a motivar-me e a recuperar foi pensar nos jovens com que lido diariamente. Eu quero estar bem e o mais equilibrada possível para poder estar o mais presente possível para eles, quero ser um modelo positivo e não quero só dizer as coisas da boca para fora, quero dizer, mas mais do que isso quero mostrá-lo nos meus atos. E eles foram sem dúvida uma inspiração, apesar da pouca relação que temos ainda, e ajudaram-me.

Portanto, estes dias têm sido corridos, entre o estágio, pesquisa para a tese e para uma apresentação, preparação de um evento este fim de semana e etc e tal. Não digo que a minha alimentação foi super equilibrada, mas melhorou muito. Acho que o que foi pior foi o alcoól, entre 2 jantares e uma festa depois do evento, não me contive muito. Mas não me sinto mal. Estou muito bem. E apesar de ter ido sair e ter chegado a casa de manhã, de ter dormido pouco e bebido muito, hoje não me descontrolei assim tanto na alimentação...

Almoço: 2 tigelas de sopa + banana + maçã com queijo (5 fatias)
Lanche1: 4 fatias de pão tostado com queijo + chá verde
Lanche2: batido (leite soja light, àgua, banana, farelo de trigo, chia, linhaça, proteína)
Jantar: Sopa + maçã
Ceia: Chá

Claro que também bebi imensa àgua o dia todo :P
Quanto ao exercício físico, esta semana foi difícil devido ao pouco tempo livre e a uma dor na perna que volta e meia aparece. Acho que tem a ver com mudanças de temperatura. Mas acho que dançar uma noite inteira também conta alguma coisa.

E é assim que estou.
Sinto-me fresca e leve. E acho que desta vez a motivação veio para ficar!


domingo, 20 de outubro de 2013

Já não sei o que escrever ou o que dizer. Sinto que todos os dias é uma repetição do que já foi. 
Já não sei qual é o problema, se são as mudanças de humor, as compulsões, o estar sozinha, o ter a despensa cheia de porcarias. Não sei. E não arranjo coragem para falar.

Os vosso comentários ajudam imenso. Mas nada vai mudar enquanto não resolver isto. Já não sei se perdi a força ou se não quero ter força. 

Acordei bem, fui correr, fiz os exercícios, comi bem... Estava tudo bem. E de repente são 16h e tudo mudou, comecei a comer, comer, comer. E quando dei por mim, quando 'percebi' o que tinha feito, fui-me abaixo. A minha mãe chegou toda feliz a casa, a contar o dia fantástico que tinha tido e só me apetecia sair da beira dela e enfiar-me no quarto.

É este o estado de espírito. Pelo menos até ao meu humor mudar de novo.
Não entendo.

sábado, 19 de outubro de 2013

Pronto, hoje foi um dia sem gym e com compulsão. É verdade. Mas estou mais ou menos tranquila. Tive outros pontos fortes no meu dia, nada relacionados com a alimentação e é nisso que me estou a focar. Foco no positivo!

Estou a pensar seriamente em falar com a minha mãe e pedir-lhe para não comprar algumas coisas cá para casa (chocolates, bolachas, etc) ou então guardá-las noutro local. Porque tendo estas coisas em casa está a ser muito difícil para mim controlar-me. Mas ao mesmo tempo não quero preocupá-la, percebem? Porque sei que de qualquer das formas, ela vai ficar um pouquinho preocupada comigo, achar que estou outra vez descontrolada com a alimentação... e não queria colocar-lhe esse peso em cima, ainda para mais agora que ela está tão bem.

Já passaram por alguma situação parecida? Como fizeram? Falaram com os vossos familiares ou não? E como é que eles reagiram?

Por outro lado, acho que a força e motivação tem de partir de mim e eu é que tenho de resistir a essas coisas, se quero ver resultados. Ponto final. Esta semana quero ver se começo a entrar nos eixos mesmo. Mas já estou como o "outro", tenho de me deixar de fazer plano e de começar a agir!! É verdade, por isso é que já decidi que amanhã de tarde vou para casa de uma amiga, assim sei que não vou ficar em casa sozinha, em frente à tv, a comer bolachas ou chocolates. Vou estar com a minha amiga a estudar... e com companhia normalmente é mais fácil resistir às tentações, pelo menos para mim.

Hoje foi dia de não fazer nada e de comer muito. Amanhã será dia de fazer muito e comer bem. 

Corridinha de manhã, exercícios em casa e muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuita leitura para a tese! 

Boa noite e até amanhã!
Ontem o dia correu bem. Agitado e ocupado como de costume agora. Consegui manter o equilíbrio na alimentação e, apesar de não ter havido gym, andei de um lado para o outro. O único erro que cometi foi ter comido um pacote de bolacha maria integral de soja à noite, ao ver um filme. Mas pronto, do mal o menos e não me chateei muito com isso, confesso.

Já o dia de hoje está mais complicado. O tempo está cinzento, estou com preguiça e com dificuldade em levantar-me e ir ao gym. Talvez não vá hoje, ou talvez vá daqui a pouco e faça um treino curto. Já cometi erros na alimentação, e grandes erros: 1 tabelete de chocolate de avelã e 1 pacote de bolachas de chocolate - tudo depois de almoço, havia necessidade? Nenhuma. Mas enfim.

Não tenho vontade de trabalhar para a tese nem para o estágio, nem para nada. Na verdade, apetece-me deitar no sofá e continuar a comer a olhar para a tv. Mas também não vou fazer isso. Vim aqui escrever para ver se a vontade passa. Talvez vá ao gym, um bocadinho. E quero tentar controlar-me o resto do dia.

Let's see...

quinta-feira, 17 de outubro de 2013

Estou cansada e a não conseguir organizar-me para fazer tudo o que tenho para fazer!  Ai, ai!

Hoje o dia começou com uma bela corridinha matinal de 4km em 27min, seguida de 15 abs, 10 flexões, 30 agachamentos e alongamentos. Apesar de ter demorado uma hora a levantar-me, uma vez que o despertador tocou às 7h e só me levantei às 8h, a corrida soube-me muito bem. Vou tentar repetir amanhã. Mas depois custou-me um pouquinho mais manter a alimentação durante a manhã.

PA: papas de aveia com chia, linhaçã, farelo de trigo, mel e canela + laranja + banana

Lanche: 1 pão com 1 fatia de queijo (aqueci no forno) + 6 fatias de queijo + chá + quase 1 pacote de bolacha maria.

Almoço: couve + cogumelos

De tarde lá fui para o meu estágio. Há coisas muito boas, há algumas risotas e acredito que com o tempo vou criar e encontrar o meu lugar, vou definir lá dentro. Ainda tenho alguns receios e sinto-me por vezes pouco à vontade porque não sou uma figura de referência para os jovens, sinto que não tenho autoridade. Mas hei-de lá chegar. Estou a fazer o meu caminho.

Jantar: arroz de legumes + pimentos e beringela grelhados + maçã

Neste momento, o meu irmão foi abrir um pacote de bolachas e eu estou-me a controlar. Queria que a minha ceia fosse apenas o batido de proteína tal como ontem. E enquanto tento controlar-me vou tentar adiantar algum trabalhinho para a tese/estágio.

quarta-feira, 16 de outubro de 2013

Mais um dia. E mais um bocadinho de energia e boa disposição. E menos um bocado de comida. Tenho evitado situações de stress, mas ao mesmo tempo assumi alguns compromissos. Para mim é terapeutico estar envolvida em projetos, principalmente em projetos nos quais entrego o meu coração. E é nisso que tenho de me focar e esquecer o resto, porque o resto não me traz nada de positivo, pois não significa grande coisa para mim. Só me dá trabalho e stress. Neste momento, tenho de me focar na tese, no estágio e num outro projeto que ainda não sei se irá para a frente, mas pelo qual tenho muito amor. E vou-me entregar a isto.

Hoje foi mais um dia de estágio. Às vezes, ainda não sei bem o que estou a fazer lá, sinto-me parva e sinto que não sei qual é o meu lugar. Mas acredito que provavelmente vou encontrá-lo daqui a algum tempo. Algumas coisas correm melhor, outras pior. Consigo chegar ao fim do dia e sorrir. A verdade é que também não tenho tido um papel muito central porque ainda estou no início. Mas espero conseguir chegar todos os dias ao fim com um sorriso na cara ou pelo menos conseguir ter algo de positivo nesse dia.

Hoje como estive a maior parte do dia fora de casa, tornou-se mais fácil controlar a alimentação...

PA: papas de aveia com chia, linhaça, farelo de trigo, mel e canela + banana  + laranja

Almoço: massa + legumes cozidos com azeite e alho + feijão vermelho + maçã

Jantar: beringela grelhada + couve cozida (repeti)

Ceia: batido de proteína (leite de soja light, proteína, canela)

Bem, vou tentar conter-me e ficar-me por aqui. 
Quase que tenho vontade de chorar, não por tristeza, mas por me sentir bem mais forte e segura. Quase sinto que nasci de novo. Parece que às vezes é preciso cair no fundo mesmo, para nos conseguirmos erguer de novo. Bem, na verdade não acredito que seja "preciso", mas por vezes acontece-me.
Admito que não vos tenho lido. Ando egoísta e só a pensar em mim. Desculpem, mando-vos um pouco da minha força e espero que estejam toda bem!

terça-feira, 15 de outubro de 2013

Cá estou eu para vos continuar a contar o meu dia a dia, a minha alimentação, os meus treinos, as minhas alegrias e tristezas.

Hoje custou-me imenso levantar, ando a dormir mal e de manhã é um suplício acordar. Ainda estou a pôr o sono em ordem do fim de semana, vamos lá ver. Acordei às 7h30, com esforço e lá fui à minha vida.

Pequeno-Almoço: papas de aveia com linhaça, chia, farelo de trigo, mel e canela + banana + laranja.

Lanche: 1 tabelete de chocolate + pão com manteiga

Almoço: sopa + 1 maçã

Comecei a estagiar às 14h e não lanchei, não tive grande fome e estive sempre ocupada. Mas sei que devia ter comido qualquer coisa, nem que fosse para enganar o estômago e não ter tanta fome ao jantar.

Jantar: sopa + salada de tomate e queijo fresco com um bocado de pão a acompanhar + 1 maçã acompanhada de 6 fatias de queijo

Vou ser sincera (como sempre) e dizer que me apetece comer mais coisas (óbvio!). Vou tentar aguentar-me e não o fazer.

Tenho de redefinir as minhas prioridades de momento:
- gradualmente quero começar a comer melhor, mas com calma. Não quero ter muitas expectativas, prefiro ir devagar e não me frustar ou chatear comigo própria. 
- fazer exercício 4 x semana (entre ginásio e corrida ou exercícios em casa)
- beber àgua - normalmente não é um problema para mim, mas tenho-me descuidado.
- dormir 7h por noite.
- organizar-me: arrumar o quarto e a casa; organizar as coisas do estágio.
- a ponderar voltar a meditar e fazer reiki.

Estou-me a aguentar. Volto a acreditar que aos poucos chegarei lá. Não vale a pena olhar para trás e pensar que já tinha conquistado tanta coisa. Sim, tinha, e agora é hora de conquitar de novo e, quem sabe, chegar mais longe.

 

Restart.

Okay, esta foi mais uma semana louca e ainda estou a tentar entrar no ritmo. E foi louca por vários motivos: mudanças de humor estranhas, a vinda do meu pai e as andanças de um lado para o outro, a alimentação mais ou menos, o alcoól.

Foi dificil para mim conciliar a vinda do meu pai com o estágio. A alimentação foi mais ou menos e não fui ao ginásio. Mas o pior para mim foi a saída com os amigos e a quantidade de alcoól ingerido. Acontece a todos (ou à maioria). Não me lembro de metade da noite, lembro-me de algumas loucuras boas, de dançar e cantar. Mas lembro-me também de coisas que me fazem confusão, de não me sentir bem, de achar que estava a dar em louca, de vir embora sozinha num estado não muito bom, de chorar no taxi e chorar à porta de casa, de não saber o que fazer. Lembro-me de acordar a sentir-me em baixo. Mas não me lembro exatamente se aconteceu algo para ficar assim ou se foi mais uma das minhas mudanças de humor que se "agravou" com o alcoól. Enfim... Passei o fim de semana a matutar nisso. Agora acho que mais vale pensar no que foi positivo dessa noite e andar para a frente. Mas sem dúvida que isso veio tornar maior todo o desiquilibrio que eu andava a sentir. Muito em parte porque apesar de ter algumas coisas fora do controlo na minha vida, uma coisa eu controlava. Estava a conseguir viver bem a minha vida sozinha, sem sentir carência de ter uma pessoa ao meu lado, sem me sentir sozinha, sem sentir que precisava de alguém a meu lado para ser feliz. Eu estava bem com essa parte da minha vida. Mas depois de provarmos um bocadinho daquilo que pode ser ter uma pessoa ao nosso lado, percebemos o que estamos a perder, percebemos que algumas coisas nos fazem falta. Eu continuo a achar que posso muito bem ser feliz sozinha, mas já não me expunha assim há muito tempo, tinha desistido de me entregar, de me mostrar, tinha desistido sequer de entrar em jogos de sedução, em namoricos e coisas assim. Não me sentia segura para isso. Continuo a não sentir muito segura, pelo para o fazer a um nível muito profundo. Ainda tenho algum medo de mostrar estas partes mais obscuras, o "lado lunar", como lhe queiram chamar. Eu achava que tinha ultrapassado tudo isto, todas as questões alimentares, todas as obsessões e toda a "depressão", mas não. Continuo na batalha. E, uma coisa é falar de uma batalha que já ganhamos, dizer que passámos por isto e por aquilo e vencemos. Outra coisa é falar da batalha que ainda estamos a travar, essa batalha que ainda não ganhámos e por isso temos vergonha de a expor, porque a verdade é que apesar de querermos acreditar que vamos poder ganhar, há uma possibilidade, ainda que pequena, de perdermos. E não queremos sequer admitir para outra pessoa que podemos vir a perder.

Então, faço-me de forte todos os dias para quem me rodeia. Poucas pessoas viram as minhas lágrimas em relação a isto. Poucas pessoas sabem o que se passa. Muito menos pessoas sabem que algum dia se passou alguma coisa. Então, faço-me de forte e para relações que novas e que pouco sei da sua duração, eu sou a rapariga feliz, meia louca, alternativa, hippie, tranquila, relaxada, independente, "sempre na boa", que gosta de viver a vida, às vezes tímida, outras vezes ousada, que gosta de ser ativa e de se meter em todos os projetos. E acredito bem que esta é mais ou menos a pessoa que eu sou no fundo e a pessoa que me sinto bem a ser. Mas o que a maioria das pessoas não sabe é do outro lado de mim, que trava batalhas e que nem sempre é feliz, que chora, que perde a vontade de fazer as coisas, que se sente mal consigo própria, se sente carente e sozinha.

Talvez um dia eu seja forte o suficiente para mostrar esse lado a alguém e deixar que me acompanhem, que me apoiem e que me ajudem. Também sei que não será qualquer pessoa que o fará. Ou talvez um dia eu possa dizer que esse lado já não existe, já o venci, já ultrapassei (sabendo que obviamente há dias menos bons para toda a gente).

Escrevo isto depois de uma crise. Uma grande crise que dura praticamente desde sexta de madrugda, com uns quantos copos a mais... Às vezes, tem alguma piada pensar nisso, outras vezes não. Hoje sinto-me mais tranquila. Mas sinto-me confusa com algumas coisas. Sei ou acho que o problema central está na alimentação, mas às vezes acho que outros aspetos se intrometem também e fica tudo uma confusão.

Hoje estou mais calma. Hoje quero-me focar no meu estágio, no que posso fazer, no que sei fazer. Hoje quero focar-me no positivo. Eu quero recomeçar. Reconheço neste momento que voltei ao início, que muito do que tinha recuperado se perdeu e que chorar o dia todo pelas asneiras que faço não me adianta de nada. Tenho que voltar à luta, que me levantar aos poucos, de dar pequenos passinhos até recuperar de novo. 

Um dia de cada vez. Respiro fundo várias vezes e penso para mim própria que vou ser capaz. Não interessa o amanhã. Hoje eu vou ser capaz. Hoje vou dar o meu melhor. Vou fazer com que este dia valha a pena.

Foi um grande desabafo. Mas ajuda-me tanto escrever. Ajuda-me a sair da minha cabeça e alivia-me. Escrever para mim é uma forma de liberdade.









domingo, 6 de outubro de 2013

Meninas, estou "naqueles dias" do mês e estou mesmo em baixo. Não tenho vontade de nada (só de comer como é óbvio). Consegui adiantar pouquinhas coisas, na sexta feira e ontem de manhã. Mas de resto está muito complicado. Ontem corri de manhã e fui ao gym de tarde, mas depois estraguei tudo com a alimentação.
Sinto-me extremamente frágil e até tenho medo de falar com as pessoas, porque a qualquer momento as lágrimas podem saltar-me dos olhos. Sinto-me triste e frustrada com diversas situações, o período também não ajuda e pensar em coisas que me incomodam também não. Acho que um dos meus problemas é que, por vezes, vivo muito na minha cabeça, penso muito nas coisas, vou atrás no tempo e volto ao presente e volto a pensar. Às vezes, não ajuda.
A opção da psicóloga volta a estar em cima da mesa. Não queria muito voltar à mesma psicóloga, mas não vejo grandes alternativas. Estou chateada com isso também. Não sei para que lado me hei-de virar. Estou frustrada.
(ainda para mais o meu pai chega hoje, vem passar uma semana a Portugal, e vai-me apanhar nesta fase estúpida e não quero contar-lhe que não ando muito bem. gosto que os poucos dias que passo com ele sejam felizes e sem estas preocupações).

Vou-me deitar no sofá, por os braços à volta da barriga e esperar que as dores e o desconforto passem.

Bom domingo :)

sexta-feira, 4 de outubro de 2013

Dia 7 Missão Organização

Hoje foi um dia complicado e corrido. Comecou cedo e só acabou às 16h30.  Teve alguns precalços em termos alimentares, mas consigo perceber porquê e não me passei com isso.

Levantei-me cedo e tive de ficar em jejum porque ia fazer análises. Levantei-me às 7h30, fui fazer análises, mas no corre-corre, porque ainda tive de ir à loja do cidadão, apanhar autocarro, para lá e para cá, só tomei o pequeno-almoço às 11h... estava quase a desmaiar acreditem, sentia sono, cansaço, enfim, justificado!

às 11h: comi as minhas overnight oats com aveia + chia + ameixa + mel + canela - estava bom.

11h30: comi 8 bolachas integrais.

12h: comi uma sopa + 1 maçã

Depois tive reunião para a tese e levei com tanta informação que fiquei meia atordoada.

14h30: hora de ginásio, fiz o treino B, excepto a parte da corrida - fiz 10min cardio no final, entre corrida ligeira, intensa e caminhada com inclinação.

Claro que saí do gym a morrer de fome e foi aí que cometi uns erros:

comecei muito bem com um batido àgua + proteína + chia + banana + goji + mel + canela; depois perdi-me com 2 pães com manteiga e depois com 2 pacotes de bolachas (um era pequeno, mas não interessa) e algumas fatias de queijo. Sim, foi um descontrolo grande, um enorme deslize. Mas consigo perceber. Alimentei-me mal todo o dia, saltei o pequeno-almoço (refeição que adoro!), treinei e estava a sentir-me cansada. Não é razão para ter comido tudo isto, mas percebo porque me descontrolei, o meu corpo não estava bem alimentado. Pronto.

Jantar: arroz de legumes + salada de tomate

Ceia: chá verde com gengibre.

Amanhã, vou acordar para uma corridinha em jejum, já não o faço há muito tempo! :)

Ah, hoje tratei de várias tarefas e ganhei novas tarefas para esta semana! Ai, que dor! :P

quinta-feira, 3 de outubro de 2013

Dia 6 Missão Organização

Hoje vou ser rápida. Estou cansada e ainda tenho coisas para fazer. O meu dia foi assim:

PA: papas de aveia (as habituais) + uvas

Depois siga para o estágio e não comi nada a manhã toda, entre isto e aquilo, o tempo passou, mas à hora do almoço estava cheeeeeeeeeeeeeeeia de fome.

Almoço: sopa + batata cozida + feijão vermelho + couve e cenoura cozida + beterraba + pêra

De tarde o estágio continuou... Até às 17h30.

Lanche: 8 bolachas integrais + maçã

Jantar: o resto do arroz de legumes de ontem - pus um pouco de queijo por cima e levei ao forno - yummm! + uvas

Ceia: batido (proteína, leite soja light, canela).

E não se come mais nada até amanhã às 9h ou coisa assim. Amanhã não há pequeno almoço, porque tenho de ir para as análises em jejum, mas acho que vou deixar umas overnight oats (experimentar pela primeira vez) preparadas e levá-las comigo!!!! :D

Amanhã vai ser mais um dia super agitado, apesar de não ter estágio.
 

quarta-feira, 2 de outubro de 2013

Dia 5 Missão Organização

Acho que aos poucos estou a voltar à normalidade (ainda bem!).
Hoje foi dia de fazer várias coisas e por isso parece que foi um dia enorme e são 21h15 e eu estou cansada, mentalmente cansada. Mas bem.

PA: papas de aveia com linhaça, chia, farelo de trigo, canela e mel (acho que hoje abusei um pouco no mel) + uvas.

O pequeno almoço foi bem cedo às 6h55, por aí... E depois fui para o estágio. Os autocarros andam contra mim, não consegui entrar num porque ia a rebentar pelas costuras e cheguei atrasada, enfim. O que vale é que a minha orientadora é bem acessível e achou super normal ter-me atrasado! :)

Lanche: bolachas integrais (8)

Almoço: sopa + arroz de legumes + feijão vermelho + espinafres salteados + tomate + maçã (almocei no estágio)

Saí do estágio às 15h30 para ir à consulta com a médica de família. Surpreendentemente, tratou-me muito bem e consegui esquecer o episódio da última consulta, quando lhe pedi ajuda em relação à bulimia. Sexta vou fazer as análises e daqui a um mês tenho nova consulta para ver os resultados das análises. Claro que, antes, se puder, vou levar as análises ao nutricionista e ver o que ele me diz.

Lanche: maçã

Jantar: arroz integral com bróculos, couve, cogumelos e ceboa (estava ótimo!) + uvas

Ceia: batido (leite soja light + proteína + canela) e vamos tentar que seja só isso. (ah, ontem à noite acabei por comer 2 pães na ceia + o batido, enfim, podia ser pior)

Acho que vou mesmo tomar a suplementação de B12 e àcido fólico. O farmacêutico disse-me logo que devia tomar, que já devia ter tomado antes e que achava estranho eu sentir-me tão bem sem ter essa suplementação. Aconselhou-me a tomar a B12 por injeção de 6 em 6 meses, disse que muitas pessoas sentem bastantes efeitos positivos, entre eles o aumento de boa disposição - fiquei super curiosa e perguntei ao farmacêutico se eles injetavam só B12 ou se punham para lá uns pózinhos mágicos para uma pessoa ficar bem disposta! :P Vou-me informar junto do nutri e pelos vistos junto da médica de família porque é ela que tem de me dar a injeção ou algo assim - apesar de ela nem sequer saber que sou vegetariana.

Tarefas realizadas hoje:
- ir à consulta
- comprar medicamento para o gato
- ligar à avó e à tia
- fazer uma mini tradução
- enviar e-mail a uma prof (falta mandar a outra)
- informar-me sobre outros autocarros
- acho que fiz mais coisas, mas não me recordo!
Meninas, desculpem não comentar os vossos blogues, tenho lido tudo, mas a preguiça não me deixa comentar, tem sido mesmo ler a correr.

terça-feira, 1 de outubro de 2013

Dia 4 Missão Organização

Dia 4 da Missão Organização e Dia 1 no Estágio. Chego ao fim e acho que foi um bom dia.

Sinto-me melhor. Tive alguns stresses de manhã, irritei-me e enervei um bocado, mas consegui ultrapassar (e fi-lo sem comer muito). Durante o estágio, obviamente não comi, aliás nem lanchei, mas também não tinha fome, só que não gosto de estar muitas horas sem comer, porque já sei que isso depois se vira contra mim. Foi assim...

PA: papa de aveia com linhaça, farelo de trigo, chia, canela e passas + maçã

Durante a manhã estive a ler algumas coisas para a tese e a preparar tudo o que tinha de levar para o estágio.

Almoço: legumes cozidos (que sobraram de ontem à noite) com queijo por cima + 5 fatias de queijo + maçã com canela e passas

Das 14h às 17h45 estive no estágio. Correu tudo bem, claro qe houve momentos em que pensei "o que é suposto fazer agora?", "para onde devo ir?", etc e tal, mas nada demais. Saí mais cedo e fiquei toda contente porque ainda houve tempo e motivação para...

Exercício Físico: corrida de 27min (4km) + abs, agachamentos e flexões (3x15 cada).

Antes da corrida ainda comi uma pêra, para não cair para o lado.

Jantar: salada de grão de bico, tomate, queijo fresco e cebola + uvas.

Ceia: Vou apostar no batido de leite de soja light + proteína + canela e tentar ficar por aí.

Meninas sinto-me melhor e vou tentar ficar melhor. Já sei que estes momentos de ansiedade e stress são o meu ponto fraco... mesmo. Não é brincadeira e tenho de estar atenta. Se não recuperar, na próxima semana contacto a psicóloga.
Entretanto, amanhã vou sair mais cedo do ginásio porque vou à médica de família pedir para fazer análises e ver como está tudo. Além disso, também quero comprar suplemente de b12 e ácido fólico que o nutricionista recomendou (só não sei se vou ter dinheiro, porque tive de pagar as coisas do gato e ainda tenho de lhe comprar um medicamento.... ai, ai.)