Sim, só posso ter engordado e tenho roupas (ex: corsários) que nao me servem. Sim, tenho comido muito e compulsivamente, à noite. Sim, já me lembrei várias vezes de seguir aquele conselho e tratar isto de vez.Sim, a situaçao incomoda-me, mas nao tenho as crises de tristeza que tinha dantes. Mas, nao, nao chega nao ter essas crises, é preciso que me sinta bem. Nao, nao me sinto bem com o meu corpo. Sim, às vezes sou capaz de me sentir feliz apesar deste promenor. Sim, sinto que algo mudou. Mas nao,nao estou satisfeita e nao é isto que quero.Quero fazer exercicio e comer saudavelmente. Quero emagrecer. Quero deixar de ter compulsoes. Quero deixar de me preocupar com a comida, com o peso e com o corpo. E quero aproveitar tudo o resto...

Ontem esqueci-me de agradecer os comentários. Gosto sempre de agradecer para que saibam que os leio e que significam muito para mim - Obrigado!

Hoje tive um dia calmo, apesar de ter exagerado logo ao pequeno almoço e agora à noite também. Mas estive bem durante o dia. Porém não consigo deixar de pensar que estou a voltar à compulsões frequentes e confesso que estou de novo a stressar um pouco e ficar preocupada. Começo a pensar que não melhorei nada e que não sei o que fazer - devo seguir o conselho do tutor e da minha mãe e ir ao psicólogo? Pfff... Não tenho vontade nenhuma.

insegurança...

Hoje perguntei ao namorado : "Neste último mês achas que engordei?" e a resposta foi: "Sinceramente não reparei nisso, não sei", deduzi então que não devo ter engordado senão ele teria notado e estas coisas ele diz. Portanto, por um lado senti-me bem, porque tenho andado a comer normalmente, às vezes com descontrolos, e não engordei. Não me posso certificar disto, porque não tenho balança. Às vezes, sinto que engordei, mas quando me ponho a pensar acho que engordei até certo ponto quando tinha aquelas compulsões imensas e frequentes. E talvez agora tenha parado porque pelo menos não tenho tantas compulsões e os meus dias são pelo menos um pouco mais equilibrados.

Normalmente o pequeno almoço e o almoço correm bem, e bem levezinhos. O problema costuma ser a ceia, quando chego a casa. Principalmente quando a minha mãe compra todas aquelas porcarias como bolachas e chocolate, não resisto. Esta semana foram 2 chocolates e 2 pacotes de bolachas de chocolate em 2 dias. Entre outras coisas. 

Às vezes, tenho medo de estar a deixar-me levar por esta alimentação sem regra e depois ser mais dificil voltar a um plano saudável e equilibrado. Não me sinto pronta, quase que arriscava a dizer que não tenho vontade. Isso pode parecer mau, mas acho que é verdade, tenho medo de me enfiar de novo em planos restritos e voltar a ter compulsões diárias sem o minimo de controlo. Isso mete-me muito medo, porque durante algum tempo eu não via saída. Eu não quero voltar a esse poço fundo de novo. Eu queria aos poucos começar a ir controlando a minha comidinha. Mas admito que quando há chocolate lá em casa eu não resito. Por vezes sabe-me tão bem chegar a casa, sentar-me no sofá, ver uma serie e devorar um chocolate inteiro e um pacote de bolachas também se necessário. Se eu deixasse de ligar a tv e de ver a serie talvez fosse mais fácil resistir às tentações todas, mas... A culpa não é da tv, nem da série. Não vale a pena tentar encobrir isso. Se bem que gostava de ver menos tv e ler mais. E já tenho lido um pouco mais nos ultimos dias. Vou tentar a partir desta semana chegar a casa e ir para o quarto mesmo que ainda vá trabalhar um bocado no computador, mas trabalho no quarto.

O problema é que mesmo antes de chegar a casa eu já estou a pensar no que vou comer ou não, no que haverá, tudo... e depois, como! Nem o meu chá laxante tenho feito...

Ultimamente as minhas perdições para além do chocolate tem sido o pão! Pão torrado com azeite, pão torrado com azeite, pão torrado com azeite...ADORO! E também a massa, sem mais nada, só massa! Como fazia dantes quando chegava dos treinos: cozia uma tachada de massa e comia - era o meu jantar! Gostava de tentar mudar isso mais para os fins de semana ao almoço, porque há noite não é muito bom comer essas quantidades.

Não sei, tem sido muito melhor do que a fase que passei anteriormente - mais equilibrada, acho eu. Mas começam-me a surgir dúvidas de como passar à fase seguinte. Conseguirei marcar uma data para iniciar um programa, estabelecer um objectivo de peso, fazer exercicios, comer melhor... A verdade é que não sei. E sinto-me um pouco aborrecida por não sentir aquela força de tentar e de quem acredita que vai conseguir. Não sinto isso. Só medo, dúvida, incerteza, insegurança em relação a tudo isto.

mudanças de humor

Não sei se foi por andar a dormir mal esta semana, hoje senti-me o dia todo um pouco em baixo. E, depois, há pouco o namorado stressou-me um pouquinho e caíu-me o mundo, fiquei sem vontade de nada. Tinha combinado com uma amiga e ia com o namorado sair, mas neguei-me logo mesmo depois de tudo combinado. Senti-me mesmo em baixo, triste e com imensa vontade de chorar. Mas sem razão aparente. Eu sei que tenho destas coisas e tenho de trabalhar nisto...Mas mais vale reconhecer as fragilidades do que negá-las. São as mudanças de humor e a comida e muitas vezes, se não a maioria, estão relacionadas. Mas hoje não achei que estivessem, acho que foi mesmo um "click" que desligou o meu botão de bom humor, alegria e positivismo.

Coisas minhas que hei-de fazer...

umas escolhas erradas

E, acabei de ter uma compulsão. Há dias que a minha mãe estava para ir às compras. Hoje foi e eu caí. Ups! Sinto a minha barriga inchada agora, não gosto, estou um bocado chateada comigo. Mas pronto - tenho que aprender que tudo isto são escolhas minhas, mesmo que pareça que não ou que eu me queira enganar, sim, sou eu que escolho isto. E basta-me escolher tomar a atitude contrária que tudo será mais fácil e ficarei com uma barriga assim (ahahahah).

Ideias

Bem, estes últimos dias foram a comer mesmo muito. Sim, tive mesmo ataques por chocolate, fui comprar ao supermercado e agarrei-me bem a eles. Entre outras coisas: muitos cereais, massa e pão. Só pecados! Mas enfim... A minha sorte (ou azar) é que agora não me peso e portanto não sei se aumenta ou não. Acho sempre que sim, olho para o meu corpo e começo logo a pensar "meu deus, já estou com mais barriga!" ou "Olha-me para esta gordura toda". Fico um bocado frustrada e chateada, mas não como dantes.
Já para não falar que não tenho feito exercicio nenhum, nem sequer caminhadas - ando um bocado a ir e vir para o trabalho e assim, mas nada de especial. 

Não sei bem que exercicio mental é que faço para não stressar com tudo isto, mas a verdade é que não entro em paranóia. Acho que tento não dramatizar e não exagerar. É verdade que ganhei uns quilos e é verdade que quero perdê-los, mas quero estar bem psicologicamente e quero aceitar-me e sentir-me bem comigo. E quero sentir-me bem comigo já, mesmo estando mais cheiinha, porque se não acontecer agora também não vai acontecer quando tiver estes quilos a menos.

Bem e aqui vamos para uma semana de trabalho. Os pequenos almoços costumam ser de rei ou então consigo que sejam normais (pão com azeite/manteiga e chá ou cereais com leite e fruta por vezes). Os almoços são bem equilibrados - sopa e salada (às vezes, ovo mexido). O jantar depende, normalmente são mais desregrados, mas não quer dizer que sejam exagerados: às vezes piza, outras massa com legumes,  outras vezes um exagero qualquer. A ceia costuma realmente ser um problema, chego a casa depois do dia todo, sento-me e toca a debulhar tudo. De vez em quando tomo o meu chá de folhas de sene. Hoje vou tomar.

Ideias não me faltam para mudar tudo isto, mas ando sem força de vontade, motivação e energia para pô-las em prática:

- seguir 1 plano da nutricionista

- caminhar 2h30min por dia

- deixar de ver televisão (ou ver 1h por dia)

- ler

- escrever

- empenhar-me nos assuntos da associação e do voluntariado.

- voltar a fazer yoga e meditação

- começar a sair mais 

- estar com os amigos

- ...

Sobre o amor e partilhas de bolos calóricos :P

Tenho andado ocupada com o trabalho e sem muito tempo para vir aqui, mas hoje tinha de vir contar uma coisa. Pode parecer muito estúpido e sem significado ou valor nenhum, mas para mim teve muito.

Hoje dividi uma fatia de bolo de chocolate e nozes com o meu namorado e estou feliz por isso. Não porque comi um bolo com não sei quantas calorias, mas porque fui capaz de, tal como uma pessoa normal, partilhar algo com a pessoa que eu amo, sem stressar e sem me sentir mal. De facto, estávamos os dois muito felizes ao partilhar aquele pedaço de doce, que por sinal é mesmo muito bom (ou então apenas me soube muito bem, por ter sido um momento de felicidade ao lado da pessoa que mais amo!).

Senti-me muito bem com ele - sinto sempre, mas há dias ou situações que têm um toque especial e este foi um desses dias diferentes, em que tudo parece bater certo, tudo é simples e tudo é bom.

O jantar foi outro momento maravilhoso e ao mesmo tempo tão simples. Afinal somos felizes com pouco e não precisamos de mais. Hoje, só isto bastou-me para me sentir a pessoa mais feliz do mundo. E como isto não acontece todos os dias (porque tem dias que a minha cabeça ainda fica um pouco em baixo) eu estou mesmo muito feliz por ter acontecido.

Só tenho de agradecer ao namorado por todo o apoio, amor e carinho.

E, coincidência ou não, a minha ceia foi simplesmente um chá, algo que não acontecia há algum tempo.

Motivação!

Aqui ficam umas imagens para (me) motivar!

 

balanço

Foi um dia de tédio, mas decidi fazer um balanço de tudo o que se tem passado.

Apesar de tudo, eu sinto que estou no caminho certo. Sei que ainda tenho muito que caminhar, mas à medida que vou enfrentado todos os maus momentos e todos os obstáculos, vou-me conhecendo mais e melhor. Não há dúvida que neste último ano tenho crescido bastante - pena que não possa dizer que atingi o meu objectivo, mas não há crise. 

Sim, continuo a ter dias muito em baixo e sem vontade de nada; sim, continuo a ter mudanças de humor inesperadas e ilógicas; sim, continuo a ter compulsões; sim, continuo a sentir-me fora do lugar em alguns momentos. Mas, algo mudou. E o que mudou foi importante e acredito que me vai ajudar no longo caminho que me falta percorrer: eu agora vivo esses momentos, sinto-os, "aceito-os", encaro-os e, quando consigo, penso em maneiras de os evitar e de os superar. Aceitar que nos sentimos "bem" ou "mal" é importante para podermos fazer face a isso, para percebermos o que nos faz sentir assim.

Tenho tido mudanças de humor em momentos em que me sinto ou seria suposto sentir-me super realizada, quando me sinto feliz, tendo a ter momentos de melancolia momentos depois e, normalmente, sei muito bem quando vou ter uma compulsão antes de ela acontecer. Pode parecer muito estúpido, mas acho que é algo positivo, porque assim estou mais perto de conseguir evitá-las.

Cresci também noutros campos e continuo a crescer, mas não há dúvida que a alimentação se tornou central na minha vida e quer goste ou não goste tenho de o aceitar. E tenho também de encontrar outras prioridades, para poder deixar de pensar tanto no que como ou deixo de comer.

Mas tenho pensado muito e aprendido muito com pessoas que entraram na minha vida há cerca de ano e meio e que têm um estilo de vida que me agrada e servem de modelo para mim - sim, são mesmo um modelo, são os meus "gurus" e o bom disto é que passo algum tempo com eles e agora vou passar ainda mais e vou tentar absorver tudo o que poder aprender através deles. Porque consigo aplicar muitas coisas aos meus problemas e ter uma visão diferente da vida.

Houve momentos bons e maus neste último ano. Sim, houve momentos em que quis desaparecer e sim, os obstáculos foram criados por mim, porque sim, acredito que somos nós que complicamos tudo. Por isso se fui eu que criei o problema também serei capaz de resolvê-lo, de superá-lo. Eu acredito em mim.

Sei que vou fazer muitas asneiras ainda, sei que vou cair, mas também sei que me vou levantar e sei que sempre que precisar tenho um grande suporte à minha volta para me ajudar, me estender a mão.

Não faço a mínima ideia do peso que tenho neste momento, mas acredito estar nos 65kg. Não me iludo, sei que não me sinto bem assim, sei que quero pesar menos, sei que quero perder esta sensação de estar gorda, pesada e cheia. Mas sei que não estou "mal" e o meu IMC está ao nível adequado - apesar de isso não ser suficiente para mim. Mas OK, agora tenho de tentar mudar a situação.

Hoje tive um dia de neura, já comi muito, já comi muita porcaria, já protestei comigo (porque também preciso e faz-me bem gritar e espernear, para depois acalmar e me sentir mais leve). Não sei que mais vai acontecer hoje, nem me vou preocupar. 

O namorado diz que vamos no final do verão entrar os dois numa onda saudável com alimentação correcta e desporto. Ter uma pessoa ao nosso lado que não nos julga pelo corpo que temos é bom, dá segurança e faz-nos sentir melhor.

É assim, partindo do principio que estou com 65kg as minhas metas são:

1ª - 61kg

2ª - 58 kg

3ª - Manter

E portanto é para isso que vou lutar. Demore o tempo que demorar, venham os problemas que vierem, eu vou chegar lá.

Pffff...

Hoje estou desanimada, mas já faz parte. São as minhas mudanças de humor inesperadas e que eu ainda não aprendi a controlar. Mas um dia vou conseguir, eu sei.

Já comi um monte de coisas, enfim, e sei que vou comer mais, porque não consigo parar de pensar em comer mais e mais. Sei que é estúpido dizer isto, mas é a verdade. 

É estranho porque supostamente devia estar a sentir-me super realizada e afinal não. Não me entendo, enfim, pelo menos acho que não estou a bater assim tão mal com a comida e isso já não é mau.

Não tenho muito para contar. Tenho tentado desligar da comida e estes dias fora consegui não stressar e também acho que não me descontrolei - verdade seja dita, também estive sempre rodeada de gente. Comi normal e senti-me bem, apesar de por vezes ficar a pensar na comida e pensar que me apetecia isto e aquilo, mas tranquilo.

Ontem tive uma noite um pouco melancólica, não sei muito bem o que me deu, mas hoje apesar de ter acordado em baixo, sinto-me bem melhor.

Estes dias vão ser muito corridos. 

Vou aparecendo.