quinta-feira, 2 de janeiro de 2014

2014 começa da mesma forma que acabou 2013.
2013 foi um ano estranho, cheio de altos e baixos. Durante algum tempo consegui manter o controlo, dedicar-me a mim, treinar e alimentar-me em condições e atingir alguns objetivos. Há cerca de 4 meses o nutricionista dizia-me "Ni, não quero que emagreças mais", agora ele diz-me "Calma, está tudo bem, mas não quero que engordes mais". 
Para mim é isto que marca o meu ano de 2013, o extremos que vivi.

E 2014 começa assim também. Preferia que fosse no extremo saudável, feliz e motivada. Mas em vez disso, sinto-me em baixo, sem vontade para nada.

Não vou ao estágio há 3 semanas e acho que tenho decisões importantes para tomar. Só de pensar em voltar ao estágio, apetece-me logo enfiar na cama e esconder-me do mundo. Estou a pensar seriamente em desistir do estágio e fazer só a dissertação este ano. É um risco, posso arrepender-me mais tarde e gostava de passar por tudo isto juntamente com a minha grande amiga. Mas, acho que pode valer a pena, dando-me mais tempo para recuperar sem pressões. Perco a oportunidade do estágio internacional e não acabo o mestrado já. Mas será que se continuar com tudo vou chegar ao fim? Vou de facto conseguir, tirar proveito e aprender com as experiências?

Não sei. Neste momento sinto-me como uma bomba prestes a explodir a qualquer pequena pressão. Mesmo coisas estúpidas deixam-me ansiosa.

Passo os dias sentada no sofá com a televisão ligada. Se pudesse não falava com ninguém nem via ninguém. Vontade de sair não há, mas obriguei-me a sair algumas vezes. Fui a casa da minha amiga para tentarmos trabalhar em conjunto e ela tentou animar-me. Fomos ao cinema. E fomos sair no ano novo. Mas confesso que a minha vontade no ano novo era passá-lo sossegada, sozinha em casa. 

Os meus desejos para 2014 é voltar a encontrar-me. Sei perfeitamente que esta pessoa não sou eu, mas tenho de viver com ela todos os dias. Sei que não sou eu, eu não sou assim e quero voltar a encontrar-me e sair deste buraco escuro. Quero voltar a sorrir, a ter vontade de viver, de estar com pessoas e a sentir-me motivada para atingir os meus objetivos (tanto a nível profissional como pessoal).

Feliz 2014!

16 comentários:

  1. vem que vem!

    força total pra nos!


    beijos

    quel

    sraredonda.blogspot.com

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  2. Feliz ano 2014.
    Acabei de ler o que escreveste e ....OH MY GOD...parece que tiraste as palavras da minha boca. Pareço eu a falar. Em tudo....até na parte do estágio.
    Hoje era para ter ido estagiar, mas soube que não estava lá ninguém e então festejei...em vez de querer ir.
    O meu ano foi assim, como o teu...apesar de nunca me terem dito "nao emagreças mais".
    Mas agora é novo ano é tentar mais uma vez. A vida dá-nos todos os dias oportunidades. Hoje estava cheia de pica, dei por mim, já comi 1 pedaço de LEITÃO...enfim....

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    1. é sempre bom encontrar pessoas que entendem o que sentimos. Eu sempre fui positiva, mas confesso que atualmente estou cansada e sinto-me sem forças para lutar. Mas vá, o ano ainda agora começou espero que tudo mude.

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  3. Olá Ni!

    A decisão que tomas ao ir ao estágio, esse sucessivo evitar de coisas, n vão mudar enquanto fores complacente com o «nao me apetece, então não faço». Digo-te isto com a certeza de que por mais dificil que seja a vida, a única pessoa que pode assumir responsabilidades sobre ela é o próprio, neste caso, tu!

    Não te podes cortar ao papel que tens e esperar que alguma coisa mude..ou que seja menos dificil..e correndo o risco de ser fatalista, não vai ser!

    Acho que é altura de seres pragmática: nao te sentes bem (como é óbvio)...percebes porque? A mim parece-me que sim. Tentas fazer as coisas e não consegues? Queres dormir o dia inteiro? Não existir? Há quanto tempo isto dura? Nem sempre foste assim? Então, queres ir ao médico e dizer: passa-se isto, isto e isto, é normal? É uma questão de auto-disciplina? Ou é mais qqr coisa?
    Tens o direito de escolher. Podes assumir que estás com um problema ou podes não assumir, dizer: isto são tangas, eu que me arranje. Independentemente desse discernimento, vais ter de continuar a viver. Porque não escolher a maneira menos dolorosa? ;) *

    Be(e)Free

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    1. Olá Be(e)Free, gosto sempre dos teus comentários porque me fazem pensar. Sem dúvida que sou eu que tenho a responsabilidade pela minha vida, mas sinto que neste momento não estou capaz de responder a todas as tarefas (ainda que não sejam assim tantas).
      Tudo isto já dura há algum tempo e já fui ao médico. Aliás foi a psicóloga que sugeriu que fosse. Estou em consultas de psicologia e a fazer medicação com antidepressivos (mas sinceramente não melhorei nada ainda... talvez seja cedo. Tenho insónias e não consigo dormir. Depois não consigo levantar-me da cama. Tipo hoje, levantei-me às 13h e a custar-me um bocado.
      O que sinto é que se calhar faz sentido dar um passo atrás, parar para já o estágio e ir fazendo algumas coisas com mais calma.
      Percebo perfeitamente quando dizes que posso pensar "isto são tangas, eu que me arranje", mas neste momento não estou a conseguir arranjar-me percebes?
      Não sei se consigo explicar-me bem, ou se estou a fazer uma grande tempestade.

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    2. Infelizmente percebo. Sobre os anti-depressivos e a psicoterapia, posso dizer que ajudam, mas só se te obrigares a fazer as coisas. O trabalho de sair da cama e ir viver só depende de ti.

      E não é tempestade nenhuma, acho que és mt sincera ctg, ao contrário da maior parte do pessoal que anda aqui a enganar-se, pensando que é mt saudável, mas depois acha que comer uma colher de arroz é um facadão na dieta ou wtv. Se é parar o estágio que preferes, então assume...mass sai, dá o teu tempo a alguem que precise dele, um voluntariado, um trabalho de babysitting, alguma coisa que faças, com resiliência e que dependa de ti. Provavelmente vais ter menos espaço para deprimir :)

      Não precisas de responder, claro, mas tomas a medicação certinha? Ou às vezes não tomas, porque aborrece ou te «esqueces» ou «nao vale a pena»? Pensa nisso! Um beijinho

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    3. Sim, tomo a medicação certinha, só houve 2 dias que não tomei, porque acordei tarde, depois da hora a que costumo tomar e nunca mais me lembrei. Mas de resto, tomo sempre... Confesso que não sou fã de medicamentos, não gosto nada e evito ao máximo, mas neste caso comprometi-me a tomá-los porque sozinha não estava a conseguir. As consultas também pararam agora neste período e espero que quando recomeçarem eu consiga melhorar um pouco.
      Mas ainda não decidi em relação ao estágio... Confesso que estou muito inclinada para desistir, mas ao mesmo tempo não sei.

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  4. Oi Ni. Ao ler o seu post revi-me bastante nas suas palavras...mas eu não deixei que essa vontade de deitar, ficar em casa...me vencesse. Chegou a um ponto em que via a vida a passar por mim e eu apenas sentada olhando pra ela... Mas decidi que não ia ser assim não...Levantei e fui à luta...a vida não vai passar por mim, eu vou passar pela vida...e vou tentar fazer com que a minha presença seja notada, da melhor forma...Acho que deveria fazer o mesmo...mas dê tempo ao tempo. Beijos e força*

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    1. Obrigado pela força Cátia. Fico contente por teres conseguido ultrapassar tudo. Acredito que um dia eu também conseguirei, mas neste momento está muito difícil, mesmo. :S

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  5. Olá Ni!
    Feliz ano 2014! Espero que este ano, como disseste, recuperes a tua antiga vontade de viver, a alegria para viver cada dia, o ânimo para tudo desde levantar-te da cama até controlar-te a comer. Eu acredito que sim...tu sabes o que está mal contigo, sabes que deves ir à luta, e já não podes descer mais baixo do que agora. Este ano vai ser sempre a subir, ou seja, a melhorar.
    Sabes, apesar de meio ausente da blogosfera nunca deixo de passar por aqui, e de ler os teus desabafos. Nem sempre comento devido às falta de tempo e por achar que és especial, que necessitas de um conselho especial. Enfim, eu acho que é "normal" o que estás a passar, e mesmo que não acredites...o meu ano 2012 (que foi também quando comecei o blog, em Outubro) começou assim, parecido com o teu. Sem perspetivas profissionais. Com os estudos em atraso. A gastar dinheiro inutilmente. A deprimir-me em casa sem saber o que fazer (estudar ou trabalhar), e sem me conseguir decidir. A comer que nem uma desalmada, até me doer a barriga. Sem me conseguir concentrar em nada que não os meus problemas. A afastar-me de tudo, inclusive da minha família e namorado.
    E o truque para resolver tudo isto? Não foi, sem dúvida, ficar em casa. Fiz isso no mês de Janeiro desse ano e foi pior emenda que o soneto, porque só alimentei a minha depressão com tudo. Tive de recomeçar. Fazer um novo mestrado, que nem me interessava muito, para me manter ativa. Fazer novas amizades. Obrigar-me a pensar, nem que fosse nos trabalhos do mestrado. Sair de casa. Respirar. Relacionar-me com o outros. Lutar contra os meus medos. Viver. E progressivamente, se bem que nem sempre facilmente ou da melhor forma, fui melhorando, começando a sorrir e interessar-me pelos outros. Em Junho, já estava eu outra vez (se bem que a comer muito :P).
    Espero que este meu desabafo não seja uma seca para ti. Eu queria tentar animar-te, dar-te esperança para saíres desse estado, e achei que recorrer à minha situação desse ano, parecida com a tua, podia ajudar. Eu tenho a certeza de que há-de haver alguma coisa, desde o fim do estágio ao início de um novo curso, que te irá animar. Será pouco a pouco, mas acredito em ti :) Torço mesmo para que 2014 seja o ano do reencontro contigo mesma. Força.

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    1. Olá Rita! Obrigado pela tua partilha, não foi seca nenhuma ler a tua história. Obrigado pela força...também acho que descer mais baixo, já não posso e acredito que um dia vou conseguir sair daqui, mas está a custar.

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  6. Olá Ni!
    Como te compreendo.
    Espero sinceramente que soltes o grito em ti e que recuperes a força com que te conhecias.
    Eu também ando à procura da minha... todos os dias.

    Beijinhos e Feliz 2014

    Aislin
    conteudovazio.wordpress.com

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  7. Oi querida,
    Complicado, heim?
    Chega horas na vida que temos que sentar e repensar muita coisa.
    O que é que é melhor, metas cumpridas ou a felicidade?
    Eu nao sei e nem imagino o que se passa...
    Mas pelo astral do seu post, vc nao ta feliz.
    Ta confusa. E temos sim que ter tempo... mas tempo produtivo.
    Um tempo para decisoes. Ficar sozinha ajuda, mas se o ficar sozinha for focado em se descobrir. Se não é perda de tempo.
    Espero que vc se encontre. Veja o melhor e assuma uma posição.
    Para qualquer conversa. Estamos ai.
    Um grande beijo.
    Passa la no meu canto.
    Bora ser amigas.
    Bjus

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  8. Olá Ni.

    Tbm já me senti assim, sem saber o que era feito de mim, a perguntar-me quando ia voltar e com medo do que me ia na cabeça.
    Mas estás determinada, e renascerás, tbm, como eu ;)

    Beijinhos**

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