Posts antigos - Dias fora + últimos dias

Ora, hoje tenho muita coisa para falar. Vou começar por postar o que se passou nos meus dias em Espanha.

28.04.2011

P.A: Chá, pão com manteiga, banana, 1 fundinho de leite com chocolate, 8 bolachas de chocolate e laranja

Meio-Manhã: nada.

Almoço: 1/2 pão com queijo fresco de barrar, 1 tomate, uvas e gelatina

Lanche: 1/2 pão com queijo fresco de barrar, 1 maçã, 1/2 iogurte liquido magro

Jantar: Salada, 4/6 croquetes vegetarianos (óptimos, caseirinhos!), descafeinadado

Ceia: Chá. 8 bolachas (manteiga/digestivas)

Notas: De manhã descontrolei-me, foi a despedida da vida não saudável. Passei a manhã a beber chá - peso ideal - 1 litro. Não fiz caminhada porque passei o dia em viagem no carro, mas bebi muita água e andei um bocadinho à noite. Agora à noite fiz exercicios e um pouco de yoga, quero tentar fazer amanhã com mais calma (de manhã e à noite). Senti-me bem, mas  1 pouco culpada com o jantar e a ceia, os croquetes fritos e  as 8 bolachas não me parecem muito bem, mas quanto aos croquetes não tive grande hipótese. Quero andar muito amanhã.

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29.04.2011

P.A: chá. maçã. 5 bolachas

MM1: 1 fatia e 1/2 de pão com azeite,  chá, tomate

MM2: 5 bolachas

Almoço: sopa de arroz, ovo e pão, salada.

Lanche: 3 fatias de pão com azeite, 1 maçã. 3 fatias de queijo, 3 bolachas (estou cheia de fome) + 2 bananas pequenas + 10 amêndoas de chocolate

Não me consigo controlar, sinto uma gula enorme. Ia dizer fome, mas só pode ser gula. Sinto que assim não vou a  lado nenhum, mas só quero mais e mais. Tenho alguma vergonha de comer à frente das pessoas, vou petiscando e elas não percebem o quanto eu como. Já tomei 2 dulcolax, estava a ser um dia tão bom, a comer não muito exagerado e com uma caminhada. Mas não, voltei a falhar e isto chateia-me; sinto-me tão bem a comer e depois vem a culpa, a tristeza, o mal estar com o corpo. Que raiva. Por um lado, não sinto tanto stress com isto. Mas é momentâneo já sei que quando voltar, com o tempo que deve estar, vou voltar a preocupar-me, chatear-me e frustrar-me, enfim. E nem quero pensar na consulta com a nutricionista, que vergonha.

Jantar: 2 tigelas de sopa de agrião.

Ceia: chá, 15 bolachas de manteiga, 10 amêndoas.

Nota: Acho que é de facto tempo de reflectir a sério o problema - problema que não sei ao certo qual é, mas que me leva a perder o controlo da minha alimentação.Porque a minha vida neste momento gira à volta da alimentação, do meu peso e  corpo. E sinto que muita da minha felicidade ou falta dela depende disso neste momento - o que não me parece normal e até tenho vergonha. Neste momento, sinto vergonha de mim, sinto-me um fracasso porque cedo sempre à tentação, mesmo que ela não o seja, porque às vezes, nem sequer gosto muito do que como durante as compulsões. Ainda não consegui perceber porque como - se é que tem explicação - nem sequer como sou capaz de comer tanto. Assusta-me mesmo e tenho medo do mal que estou a fazer ao meu corpo no geral, em ter mos de saúde e em particular em tempos de peso, gordura e forma corporal. Eu tenho medo de mim nesse ponto e medo de quando a minha mente começa a pensar e repensar em tudo que de pior eu possa que comer e que muitas vezes como mesmo. Gostava de voltar à normalidade, gostava de voltar de novo ao meu controlo natural, que me fez perder 10 quilos (que já ganhei de novo) aliado com treinos e actividade física. Gostava de voltar aos 55, apesar de saber que é pouco para mim - reconheço que não é um pensamento saudável, mas tenho essa vontade. Sinto-me triste e frustrada porque mesmo com acompanhamento da nutricionista não aguentei mais de 6 dias a cumprir o plano -  e o problema é que o plano fazia-me sentir bem e leve, bem comigo, não exigia nenhum sacrificio da minha parte e mesmo assim não fuiz capaz. Mas de que é que eu estou à espera? De continuar a engordar, engordar, engordar? Não, não posso! Tento motivar-me a cada novo dia que começa, mas acabo por cair sempre no mesmo erro. Já descobri uma coisa, pelo menos: o meu grande problema é à noite e estar sozinha em casa. E também, claro, ter porcarias em casa (vou perguntar à nutricionista se acha que devo pedir à minha mãe para guardar as coisas noutro lado). Acredito que perceber a principal parte do problema é muito importante- é como 1 primeiro passo. Mas é necessário saber o porquê, ou não? Porque faço isto? Para me compensar emocionalmente? Para combater o stress? Para compensar a falta de algum nutriente ou assim? Para, Para, Para... Não sei. Ainda não sei. Mas não posso desistir. Isto está a corroer-me, a deitar-me abaixo, a por-me triste, desmotivada... Está a pintar a minha vida de cinzento, quando tinha tudo para ser uma explosão de cores. Tento ir compensado algumas compulsões com chá de emagrecimento, laxantes e caminhadas e ainda alguns exercícios localizados e yoga - também para aqui preciso de me motivar, principalmente para os 2 últimos - e se não consigo, começo a entrar numa espiral sem fim à vista. Como - não gasto - engordo... Está difícil vencer a comida, mas tenho de compreender de uma vez por todas, que eu sou mais forte, eu mereço melhor, eu sou linda e que eu me amo. Tenho de continuar a acreditar em mim, apesar de às vezes ser difícil. Tenho de acreditar que consigo, só assim serei capaz. Penso que 1 coisa importante a fazer esta semana é: 1) organizar o meu tempo e 2) definir objectivos a curto e médio prazo. Pode ajudar a concentrar-me no mais importante, a motivar-me e a distrair-me da alimentação. Só não alcança quem não tenta!

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30.04.2011

P.A: chá, maçã

MM: chá (2x), 1 fatia de pão com azeite + maçã

Almoço: pimentos vermelhos com queijo (pouco) e alho, ovos mexidos com cogumelos e café.

Lanche: chá, 2 fatias de pão com azeite, 10 bolachas de manteiga

Jantar: sopa de agrião, lentilhas, 6 fatias de queijo, maçã.

Ceia: chá.

Nota: Não falei com o meu pai acerca disto, mas valeu uma conversa com ele para me motivar a uma alimentação mais saudável. Falamos sobre muita coisa e sobre estilos de vida. Uma alimentação tipo leve e natural, comendo apenas o necessário e não o excesso, o extra, e o que é mais congruente com o meu estilo de vida ( ou era). Tenho de voltar à base, ao essencial. Tenho-me afastado muito das coisas que mais defendo e quero para a minha vida e penso que é isso que me tem feito sentir tão mal comigo própria e, por consequência,  isso faz-me entrar num ciclo vicioso de comer para me sentir melhor, o que por sua vez me faz sentir mal comigo própria e assim continuando, sem sair desse caminho.  Vendo as coisas assim, a saída parece fácil e simples; sei que não é assim tão simples quebrar 1 vício - que basicamente o que a comida representa para mim. O que preciso é de entrar no equilíbrio, não precisar de me proibir de nada, mas querendo e escolhendo sempre os melhores e mais naturais alimentos, voltando à natureza, essência e origem de tudo. Sei que parece tudo muito filosófico, mas eu sempre fui assim. Acredito nisto e acreditar nisto faz-me sentir mais segura de mim, mais forte e confiante. Mais uma vez sei que não será por ter reflectido isto que mudei os meus hábitos, mas é 1 passo e estou mais próxima da mudança que preciso.

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O outro dia foi de viagem e não tenho grandes registos. Sei que também foi de alguns exageros.

De qualquer modo, estes últimos dias não registei nada de nada. A vergonha era tanta. Segunda-feira depois de um pequeno-almoço hipercalórico fiquei sem comer até ao jantar e julgo que a ceia também foi uma porcaria autêntica; terça-feira também foi o cúmulo, cheio cheio de porcaria e ontem nos meus anos, o pequeno almoço foi hipercalórico também, ao almoço comi normal e o bolo e pronto, depois começou a normalizar. Cá em casa já comi praticamente as porcarias todas que existiam. Perante este cenário, fiquei de rastos mesmo.