terça-feira, 29 de novembro de 2011

68,6kg? Desilusão!

Ai, ai... Não me lembro de pesar tanto >>>> 68,6kg????????
Não me reconheço mesmo. Não sei como pude emagrecer tanto sem sofrimento nenhum e tão bem e de repente ter este descontrolo. A sério? Há um ano atrás (ou mais) tinha menos 11kg e era tão feliz, a minha vida corria tão bem. Comia direito, fazia imenso desporto, fazia voluntariado, estudava, namorada (e não punha em causa o namoro) etc, etc. Agora como mal, não faço desporto (praticamente), tive de tirar uns dias do voluntariado, a vida amorosa está uma confusão!!! Ai, ai, ai!!! O que é que tu andas aqui a fazer rapariga??
Caramba, fiquei mesmo chocada quando subi para a balança, mas estava à espera do quê? Todas as noites tem sido o descalabro!! Que raiva... Fogo, fico mesmo triste comigo, por ser tão parva e nem sequer acreditar em mim. Porque aí é que está a questão quando eu digo para mim própria que vou conseguir e vou começar a levar uma alimentação mais correcta, vem logo uma vez que me diz " Não vale a pena! Mais cedo ou mais tarde vais falhar! Para quê dares-te ao trabalho? Come tudo o que te apetece!" e aqui a burra vai comer MESMO TUDO!

Tentei ligar o Dr. Roma Torres, mas duvido que ele tenha a clinica no mesmo sitio. Mas acho que vou conseguir que me arranjem uma consulta com ele no Hospital. Sinto-me estúpida por ir lá, também a minha experiência com médicos não tem sido muito boa. Mas, tentar não custa e eu quero melhorar.

domingo, 27 de novembro de 2011

Preciso de Ajuda!

Bem, chegou o momento de admitir que está dificil lidar com esta situação. Perdi completamente o controlo de mim nestes últimos dias, entre sentir-me em baixo, não me apetecer fazer nada, chorar, sentir-me perdida e ter ataques de comer tudo e mais alguma coisa, tomei a decisão de procurar um psicólogo. Já tinha dito isto antes, mas desta é de vez. Já chega de estar a sofrer e não fazer nada por isso. Sei que consigo e que a solução está em mim, mas preciso de ajuda neste momento.
Estou a pensar procurar o Dr. Roma Torres, não sei bem o que achar sobre ele (se tiverem algo a partilhar sobre ele, conhecerem o modo como funciona podem dizer - please!), mas foi-me recomendado por um professor psicólogo e acho que vou seguir o seu conselho.
É-me dificil falar sobre estas questões alimentares com outras pessoas porque acham sempre que tem estes "problemas" é fútil ou burra - já me disseram isso na cara, sem saber o que se estava a passar comigo. Eu entendo que se pense isso, mas a verdade é que há muito mais para além dessa futilidade e dessa burrice. Mas quem naõ sabe pode muito bem achar que é só isso. Não passo de uma rapariga estúpida que liga muito à aprência física. Não sou. Aliás, pouco ligo à aparência física principalmente em relação às outras pessoas. Tenho amigos mais gordos mais magros, cheiinhos, rechonchudos, trinca-espinhadas, altos, baixos. Já gostei de todo o tipo de rapazes também. Acho que consigo encontrar em todo o tipo de pessoas algo bonito. 
Mas sou muito exigente comigo, como se tivesse de atingir um patamar de perfeição. Mas essa perfeição em tempos tornou-se impossível de se manter e tudo desabou, começaram os ataques de comer tudo o que tenho à frente. Enfim, não vale a pena estar a contar a história da Carochinha de novo. 
Quando estou um pouco melhor finjo que, na verdade, não se passa nada e desisto da ideia de procurar ajuda. Mais tarde, vem outro ataque, eu desespero, digo que preciso mesmo de ir ao psicólogo, que não aguento mais. E ando sempre neste ciclo. Porque amanhã vai ser sempre melhor e vou parar come stes ataques à comida... Mas nunca páro, nunca me sinto melhor, nunca estou bem.
Tenho outras coisas que me stressam neste momento, mas sem dúvida que esta questão da alimentação é muito importante porque me afecta de várias formas, fisicamente e emocionalmente. E, por sua vez, vai afectar outras dimensões da minha vida e eu estou farta que a comida controle tudo!!

domingo, 20 de novembro de 2011

Apesar da atitude depressiva ainda não ter passado de vez - ontem tive outra crise de choro - consegui concentrar-me e adiantar uns trabalhos. Ontem também tive um longa conversa com uma boa amiga minha que me fez muito bem e espero repetir. 
Sinto-me feliz por me ter conseguido concentrar e é nisso que me quero focar e não na quantidade de comida que comi. Já tive alturas em que comi muito mais portanto, por um lado é mais fácil abstrair-me. Mas ainda assim preferia não fazer muitas asneiras.
Portanto, decidi agora levantar-me da cadeira, sair da frente do computador, fazer um pausa do estudo e dos trabalhos e ir dar uma caminhada e, se conseguir quando chegar a cada, vou fazer o meu circuito de exercícios e o meu yoga! Espero conseguir!

A Atitude é tudo!

Esta semana tenho uma formação para dar, já começo a ficar com o bichinho da ansiedade cá dentro!

sábado, 19 de novembro de 2011

Bem, para o humor que anda por estes lados, já se pode imaginar o que acontece com a comida, não é?
Pois, durante  ontem e anteontem principalmente, foi um pouco vergonhoso principalmente à noite. Durante o dia, foi levezinho, mas à noite comi bastante, massas, bolachas e pão. 
Hoje, até nem correu mal.
Pequeno-Almoço: 2 dióspiros
Almoço: petisquei uns cereais e por volta das 3h comi uma sandes de milho, cogumelos, alface, queijo e tomate.
Jantar: 2 taças de massa (1 delas com queijo) e 1 dióspiro.
Ceia: vou agora beber um chá verde

Exercício: de manhã 1h40 de caminhada e a hora de almoço outra 1h20; à noite, uns exercicios de yoga durante 30 minutos.
E tomei o meu banhinho de sal. 

domingo, 13 de novembro de 2011

Nota à parte

Estou morta. Estou de rastos. Estou perdida. 
Nada de novo, fui eu que criei esta situação e não me consigo ver livre dela. Estou incapaz de tomar uma decisão, de escolher o caminho, de perceber o que quero. Não consigo pensar, não ajo com objectivos - vou estando, vou indo, vou vivendo conforme as coisas vão acontecendo. Não me reconheço em muita coisa, não sei quem aje por mim, não sei porque faço metade das coisas que faço. Não sei onde estou, nem para onde vou ou para onde quero ir (quero ir a algum lado?).
Estou um turbilhão cá dentro, porque na verdade não sei o que fazer, não quero saber o que fazer... Ele tinha razão ontem "Eu olho para ti e vejo uma confusão". Eu olho para mim e não sei o que vejo quando me confronto com esta situação. Não sei dizer se quero ficar ou partir - nenhuma das alternativas me agrada, não me sinto confortável com nenhuma delas e quero evitar as duas a todo o custo. Mas aqui não há meio termo. Tu não podes passar a tua vida à espera que eu te dê uma resposta - resposta essa que não se sabe quando vai chegar, se vai chegar. Já não sei se é medo ou falta de coragem para dizer o que realmente quero ou sinto...
Sinto-me completamente perdida a nadar num enorme oceano. Começo a perder as forças e afogar-me. Eu quero mas não tenho forças e parece mais fácil deixar-me a flutuar e ir para onde o mar me levar do que esforçar-me por tomar um rumo próprio. É dificil de mais para mim e não estou a conseguir processar a informação, nem gerir a situação. Quero estar com toda a gente e não quero estar com ninguém.Quero estar contigo e só me apetece afastar-te. Quero falar com alguém, mas ninguém responde e as palavras não saem. Quero gritar e não consigo.
Não estou magoada nem triste contigo. Tu deste-me tudo e continuas a lutar por nós. Eu sinto que desisti. Deixei que a desilusão falasse mais forte e desisti de lutar por nós. Mas, ao mesmo tempo perder-te parece-me insuportável por tudo aquilo que representas para mim e não consigo imaginar que possas não estar presente na minha vida. Por outro lado, não sinto força para me agarrar a ti, tenho medo, as coisas estão diferentes e sinto que este amor me desiludiu. A culpa não é tua. Simplesmente eu iludi-me e esperei de mais de nós. Se calhar dei de mais na altura errada. Se calhar havia tanto mais de mim que podia dar. Mas sinto-me bloqueada. Como se algo se tivesse desligado cá dentro. Muito coisa continua cá. Muito sentimento. Mas algo desapareceu - eu quero encontrar e não encontro. E entretanto vamos morrendo aos bocadinhos, não é? Apesar de tudo, vamos morrendo.
Não sei o que é melhor. Esta situação - nem sim nem sopas, vamos navegando porque eu ando perdida e tu tentas desesperadamente ajudar-me a encontrar o nosso rumo para que possamos chegar a terra novamente -, partir - e aceitar que vais seguir a tua vida e eu a minha e que deixarei de te ter a meu lado, deixaremos de nos ver, de falar, apesar de conseguir acreditar que tempos mais tarde poderá manter-se uma amizade (que provavelmente nunca será apenas isso) -, ou ficar - e lutar por nós, que sinto que em mim morreu, e não consigo encontrar forças para acreditar que esse nós existe e que é possível; lutar por nós que há tempos era tudo o que eu queria e que agora não me consigo rever nesse nós e isso faz-me sentir totalmente frustrada, impotente e revoltada comigo - é tudo o que eu sempre quis e agora deito ao lixo?
Sinto que não estou preparada para uma decisão e fujo dela a sete pés. 

(Tenho as palavras a tentar sair-me da boca, mas nem sei o que escrever mais. Não preciso de referir que esta situação é óptima para a minha dieta. É só mais uma desculpa para dizer que fiz asneira! Mas afinal é normal se não sei tomar decisões em relação à minha alimentação, como ovu conseguir tomar decisões em relação ao meu coração? Acho que hoje é dia de mais um banho de sal para relaxar - sinto-me um caco e quero desaparecer)

sexta-feira, 11 de novembro de 2011

Bem, hoje estou a sentir-me inchada, mas provavelmene foi por estar praticamente o dia todo sentada. Mas já tenho um plano para melhorar isto.
O meu dia alimentar foi isto:
Pequeno almoço: Pão com manteiga, chá e kiwi.
Lanche: Chá, 6 bolachas (manteiga/chocolate) e laranja
Almoço: bife de soja, arroz, salada de alface e cenoura, laranja e café.
Lanche: cereais integrais e chá
Jantar: salada de tomate, sopa e kiwi.
Ceia: Cházinho???

Caminhada: devo ter andado cerca de 30 minutos de manhã e 50 ou mais ao fim da tarde.

Agora à noite vou fazer uns exercícios de yoga e tomar o meu banho de sal, porque se não amanhã não vou ter tempo. E, se tudo correr bem, amanhã aproveito para dar 1 boa caminhada e vou ao salão da minha avó arranjar o meu cabelo! yeah! Também mereço e só me faz bem.
Espero depois exercícios e do banho sentir-me menos inchada.
Confesso que estive o dia todo meio tristonha/melancólica - acho que não sei muito bem estar "solteira" e às vezes bate-me a saudade de ter aquela pessoa. Mas pus-me a pensar e apesar de não saber estar sozinha, posso aproveitar estes momentos, tentar compreender porque são tão dificeis para mim e dar-me a oportunidade de pensar em mim e saborear também o facto de estar sozinha. Isto porque hoje, até mesmo os meus amigos me deixaram a falar sozinha, nem um deles deu notícia. Mas eles estão sempre lá e eu tenho de aprender e viver estes momentos, porque sinto que preciso de estar bem sozinha para estar bem com os outros.

quinta-feira, 10 de novembro de 2011

hoje -400g

Juro que não entendo, ontem à noite depois de estar a trabalhar e antes de dormir, toca a emborcar bolachas e pão... E hoje chego à minha avó, subo para a balança e vejo um 65,3kg - fiquei parva para a minha vida. como é possível estar a emagrecer (ainda que pouco) a comer o que como? Não percebo, mas por mim, tudo bem, não me importo se continuar assim.
Isto até me devia dar força para me esofrçar um pouco mais e não comer as porcarias todas que como, porque se não as comesse aí é que emagrecia mesmo!!!
Hoje foi assim:
Pequeno-almoço: laranja, kiwi e chá (costuma ser a minha super mistura para começar o dia, 2 frutos que me ajudam a ir à casa de banho, depois das porcarias da noite anterior + chá de cavalinha)
Almoço: sopa, laranja, 2 fatias de queijo com marmelada, 4 bolachas de chocolate
Jantar: sopa, 2 tigelas bem cheias de massa com legumes cozidos (massa, couve roxa e cenoura) e laranja e kiwi.

Fiquei a abarrotar com a massa. E não comi mais nada, sim hoje consegui não fazer uma daquelas grandiosas ceias com pacotes de bolachas e pão - Yupi! Mas também depois do que jantar é normal.

Bem, continuo sem saber como emagreci 400g, mas o que conta é que são menos 700g ao todo.

Este fim de semana vou tomar o meu primeiro banhinho de sal!

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Obrigado pelos comentários! :D
Ontem, como é de imaginar, ataquei 8 quadrados de chocolate e mais 1 pacote de bolachas (desgraçada!!!) e depois satisfeita fui dormir...
E hoje o meu dia foi este:
Pequeno-Almoço: chá e dióspiro
Antes do Jantar: dióspiro e 3 fatias finas de queijo
Jantar: Sopa, legumes cozidos (cenoura, bróculos e couve roxa), kiwi, laranja e banana

Não foi um dia exemplo, tive bastantes horas sem comer. Mas para além  de me culpar pelas asneiras de ontem, tenho outra desculpa: estive o dia todo com uma dor a moer-me o dente do siso (que já não existe). O local onde tinha o dente infectou um pouco e além disso a gengiva começou a rejeitar os pontos. Enfim, mas fui ao dentista e tudo ok agora!

Bem, devido a um problema na perna vou começar a fazer um "tratamento" que acredito me poderá ajudar noutros pequenos problemas que tenho, inclusivé com a alimentação. É um tratamento com sal, que inclui banhos de sal e beber àgua com sal. Sim é estranho, mas este senhor que me ensinou isto já me fez várias massagens (com àgua e sal) para me tratar dores e, acreditem ou não, o que ele diz e faz resulta. Os meus músculos ficam mais soltos e as dores desaparecem. Isto, porque o sal tem todos os nutrientes que precisamos e ajuda o nosso corpo a digerir e a mandar para fora todas as toxicidades. Hoje fui lá e ele fez-me uma massagem e de novo conseguiu mostrar-me que só tenho a ganhar em fazer os banhos de sal. E, não sei se ele sabe das minhas maluqueiras com a comida ou não, mas ele hoje falou muito da mania que as pessoas têm em emagrecer e dos cuidados todos que têm quando "se comerem sal, fizerem os banhos de sal e beberem àgua com sal têm tudo o que precisa, o corpo está saudável e nem sequer temos fome - estamos bem!". Sei que parece esquisito ouvir isto assim, mas se o ouvissem a ele tenho a certeza que ficavam a perceber e que iriam experimentar tal como eu vou fazer. Portanto, para quem quiser experimentar aqui fica a dica. O sal tem de ser sal pura, não o de supermercado - o melhor é comprar nas salinas ou noutro sitio que saibam que o sal é puro e não foi tratado.
Eu vou começar a fazer pelo menos 2 banhos semanais e vou tentar beber todos os dias meio litro de àgua com sal.
Eu já vi benefícios em mim, agora tenho de experimentar isto para verificar os efeitos a longo prazo.

E... hoje espero resistir a toda a doçaria (vá, continuo a tentar, apesar de não ter consiguido nos últimos dias).

terça-feira, 8 de novembro de 2011

-300g

A balança da minha avó mostrou 65,7kg! A minha cara ficou tipo :O "com tudo o que eu como, a sério que tenho menos 300g?". Sei que isso não é nada, mas eu também não me ando a esforçar nada! Ontem à noite depois daquele menú como 1 pão com manteiga e 1 pacote de bolachas de chocolate... Uau, estou mesmo a tentar emagrecer! E estou, mas ao mesmo tempo estou a tentar trabalhar a aceitação - o aceitar-me a mim própria tal como sou, mesmo com uns quilinhos a mais, que no fundo não são nada.

Hoje comi isto (vergonha na cara!!!):
Pequeno-almoço: chá, laranja, dióspiro
Lanche: cereais integrais
Almoço: sopa, pão com manteiga, fatia de queijo com marmelada, gelado e 2 bolachas
Jantar: sopa, 2 tigelas de massa, laranja e dióspiro

Agora estou a ver a minha mãe e o meu irmão a comerem chocolate e estou a pensar que mal eles saiam da sala eu vou atacar o chocolate também! Vou tentar resistir prometo, aliás como tenho feito até agora, o problema é, de novo, ficar sozinha. Mas, às vezes, eu própria procuro estar sozinha para poder disfrutar e comer calmamente e saborear...

segunda-feira, 7 de novembro de 2011

Sem emenda! :D

É verdade, sou uma pecadora nata e melhor...consigo rir-me disso (ainda!)!
Ontem depois de um bom jantar (não exagerado, mas muito bom) cheguei a casa e devorei um pacote de bolachas e, verdade seja dita, soube-me pela vida!!! Nem o dente do siso me impediu de saborear as minhas deliciosas bolachas!! 
Pronto, olho para o meu corpo e penso que podia ser muito melhor. Penso que tudo depende de mim. Penso que no fundo não me quero forçar a nada e não quero voltar atrás e voltar a descontrolar-me e emagrecer demasiado. Confesso que tenho medo de perder o controlo (apesar de o perder muitas vezes e comer muito, mas acho que tenho mais medo de não comer nada, apesar de por um lado querer que isso aconteça). 
Eu gostava de encontrar o ponto de equílibrio e acho que para isso terei de passar por alguns excessos para perceber onde está esse equilibrio.
Não sei, são só filosofias. Mas se estes pensamentos me ajudarem e estar de bem com a vida, com os outros e comigo, tudo bem.
Estoua debater-me com a vontade de comer bolachas de novo.
Para já fica aqui o menú do dia de hoje
Pequeno-almoço: 2 fatias pequenas de pão com mantiega, chá, laranja.
Almoço: zero
Lanche: 2 bolachas proalimentar + 1 pão de cereias com manteiga
Jantar: sopa + massa

E continuo a pensar nas bolachas.... Será que sim, será que não?

sábado, 5 de novembro de 2011

Sábado = Seca!

Não sei como é que as pessoas aguentam passar o dia inteiro em casa... é uma GRANDE SECA! E é um tortura para quem quer fazer dieta os gelados serem das melhores coisas que se deve comer nestas alturas! Ai, estou de mau humor, por isso resolvi vir aqui para escrever e fazer com que mau humor passasse um pouco. E, verdade seja dita, sinto-me melhor! Apesar de olhar para a minha barriga e achar que está mais inchada e que ainda por cima não comi nada de jeito nem que me desse de facto prazer!
Parte positiva do dia: só hoje já cumpri o meu objectivo semanal de 2h de exercício. Fui caminhar cerca de 1h e depois fiz o circuito de exercícios também cerca de 1h. Yupi!
E até à tarde tudo estava a correr bem.
Pequeno-almoço: iogurte liquido magro de pêssego.
Almoço: duas taças de sopa super liquida e uma banana esmagada.
Lanche(s): 1)iogurte de morango magro; 2)maçã cozida; 3)Chá e bolachas maria (molhadas no chá); 4) duas taças de gelado de chocolate e 5) mais uma banana.

Não sei como vai ser o jantar, mas sinceramente estou a pensar fazer puré se houver. Estou mesmo desconsolada, apetecia-me massa, pão, sei lá... apetecia-me poder comer o que me apetecesse. Ao menos podia ter comido "algumas porcarias" mas teria tido algum prazer, mas assim... nem o gelado me satisfaz....

Pronto, estou só aborrecida por ter passado este dia em casa e por não ter feito nada. Até trouxe as minhas coisas para estudar para a sala, mas só olhei para elas. Não fiz nenhum. Passei a tarde sentada a ver tv, já não fazia isto há imenso tempo e acho que nunca soube fazê-lo bem. A tv aborrece-me e estar sentada também. Mas pronto, acho que se calhar não fazz mal nenhum parar 1 dia e fazer gazeta.

sexta-feira, 4 de novembro de 2011

Castigo (ou não)!

Hoje fui tirar o dente do siso. Dica da médica: "Comer coisas geladas, atire-se aos gelados. Deixe-se ficar hoje à noite em casa a ver filmes e a comer gelado..." - Deves estar a gozar comigo, estou a tentar fazer dieta e ter bons hábitos alimentares e tu mandas-me comer gelados? Está mau tempo e frio e tu mandas-me comer gelados? Não pode ser chocolate quente? Chá? Eu a planear comer uma sopinha e uma massa e tu mandas-me comer gelados? Olha-me a minha vida....

Enfim, passada esta fase, pensei: "Que se lixe, vou aproveitar a desculpa e comer gelado e tentar não abusar." Vou comer sem culpa e amanhã como sopa morna passada e bebo chá morno e tudo voltará ao normal. Durante tempos sentia-me culpada por comer doces, gelados e afins. Hoje dão-me uma razão para comer gelado e eu zango-me? Não, mais vale aproveitar a dica. Amanhã é outro dia e não é pelos gelados de hoje que eu vou esquecer os 5 quilinhos que quero fazer desaparecer. Hoje tirei o siso e preciso de comer gelados e tudo o que for frio. Vou tentar comer também umas gelatinas. A verdade é que hoje era daqueles dias em que não me apetecia nenhuma, mas.... VOU APROVEITAR E DIZER ADEUS À DOÇARIA HOJE E COMEÇAR UMA ROTINA MAIS SAUDÁVEL AMANHÃ! 

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

Novo objectivo: -5kg

Hello, hello!
Ontem pesei-me na minha avó e estou com 66kg - acreditem ou não, não stressei. Olhei para a balança e pensei "Bem, este é o meu peso e tendo em conta o que tenho comido, estou bem, afinal é praticamente o meu peso normal, o peso que tinha antes de entrar nestas maluquices e ter emagrecido imenso e voltado a engordar. Portanto estou bem." Sim, estou bem, mas este peso permitiu-me pensar num objectivo: perder 5kg em Novembro. Ou seja, chegar a dia 1 de Dezembro e ter 61kg!
Parece-me um realista e como estou no início do mês, tenho tempo para me mentalizar, me motivar e me habituar a uma rotina mais saudável.
Ontem e anteontem comi porcaria e ontem descobri que o senhor período chegou e, portanto, estou a sentir-me muito mais inchada, pesada e gorda. Mas o período passa e essa sensação melhora! :)
Para a semana vou experimentar uma sessão de treino com um personal trainer ao domicilio. Vamos ver como corre e como são os preços, mas ter alguém a fazer exercício comigo e a treinar-me era uma motivação, pois assim não estou sozinha.
Bem, vou voltar a postar a minha alimentação dia-a-dia. Hoje foi assim:
Pequeno-almoço: Nada, estava super enjoada por causa do período.
Almoço: chá e pão de mistura (1 e 1/2), pêra e 3 bolachas de chocolate braco (foi o período a falar mais alto)
Jantar: Sopa, legumes cozidos (ervilha, feijão verde, cenoura e pouca batata) e laranja.
Ceia: estou a pensar fazer chá e confesso que estou a pensar em pão com azeite e em queijo com marmelada. O ideal seria não comer nenhum, mas caso não consiga resitir vou tentar comer ou apenas 1 fatia de queijo com marmelada ou apenas 1 fatia de pão com azeite. Parece-me justo e assim vou-me habituando aos poucos.
Acho que aos poucos estou a conseguir encarar a vida de forma diferente em vários aspectos, mas de facto a minha relação com a comida já me afectou muito e quero de uma vez por todas ser eu a controlar e não deixar a comida controlar-me.
Amanhã se tudo correr bem amanhã de manhã vou caminhar 2h antes do voluntariado e vou agora fazer um circuito de exercícios que encontrei no youtube em video. Vou experimentar e ver como me sinto - na verdade parece-me fraquinho, mas eu não faço exercícios há tanto tempo que mais vale começar assim, ainda por cima ando toda partida nas costas e pernas, não quero abusar!
Queria pedir desculpa por não comentar os blogues, não tenho tido tempo e não tenho conseguido lê-los, mas envio boas energias para todas e espero que estejam bem!

Actualização: fiz o circuito de exercícios e não, não é assim tão fraquinho - trabalha tudo! 

terça-feira, 1 de novembro de 2011

Tranquility

Não, não houve pózinhos de perlin-pim-pim a mudar a minha relação com a comida e com o meu corpo. Não, continuo a ser eu e a ter os meus ataques. Acho só que aprendi a aceitar-me assim e a não me pressionar para mudar. Não estou pronta para mudar, não tenho estrutura suficiente na minha vida para fazê-lo. E, se calhar lá no fundo não quero fazê-lo, porque acredito que quando se quer realmente se consegue, mais cedo ou mais tarde. Mas não me parece que eu esteja nessa fase.
Eu criei uma imagem de mim perfeita, e durante algum tempo, consegui mantê-la (pelo menos para mim eu estava assim, perfeita). Tinha todo o controlo sobre o meu mundo: universidade, ok; namorado, ok; voluntariado, ok; amigos, ok; casa, ok (dentro dos possíveis); desporto, ok; corpo, ok; alimentação, ok... Eu consegui isso e ainda assim a única coisa que recebia era críticas, a maioria das vezes. Acho que fui interiorizando que nunca seria o suficientemente boa e desisiti. Se me criticam de qualquer das maneiras, porquê esforçar-me? Obviamente que algumas coisas fui forçada a deixar, como por exemplo o desporto. Mas quero mudar isso. E acho que devo estabelecer objectivos pequenos para mim, por agora. Não quero mais sentir-me frustrada pelo que como, pelo que peso e pelo que vejo ao espelho. Quero comer o que seja por prazer e olhar ao espelho e dizer "wow, estás fantástica!" ou até mesmo "posso ter uns quilinhos a mais, mas aquele jantar foi um máximo e diverti-me imenso!!" -sem arrependimento ou culpa.
Eu gosto de mim, gosto do que faço e gosto de lutar pelas coisas. Mas não tenho de me levar ao limite e ficar exausta de tentar. Talvez existam outras coisas que eu preciso de resolver antes, talvez só preciso mesmo de relaxar e cuidar de mim.
A minha vida está em mudança, eu sinto-o. Tenho saído e tenho-me divertido com os meus amigos e tenho-me sentido muito bem com eles. Tenho conhecido gente nova e tenho aprendido imenso. No fundo, estou a adorar esta fase e, apesar de às vezes sentir a falta de alguém, como o namorado, que estava sempre a meu lado, também preciso deste tempo sozinha. Tenho de aprender a estar bem sozinha, só comigo. E quem sabe mais tarde, logo se vê... É verdade, eu gosto desta liberdade. Gosto de tudo o que ela me dá, mesmo os momentos em que me sinto sozinha. Sinto que cresço nessas alturas, centro-me em mim, trato de mim e penso muito.
Tenho pensado em várias coisas e em que objectivos é que me deveria focar neste momento. Penso que encontrei um grupo deles que são importantes e que se os alcançar me ajudaram muito em muitos aspectos.

1º Resolver o problema da perna. Fazer o tratamento do ortopedista ou outro qualquer, mas fazer alguma coisa

2º Fazer 2h de exercício por semana (caminhadas, exercícios, dançar, ...) - pode parecer pouco, mas não quero colocar objectivos que sei que não cumpro.

3º Progressivamente, ir adaptando e equilibrando a minha alimentação, para que se torne mais saudável e mais baseada em legumes, fruta, etc.

4º .Assim que possível, se continuar a achar que posso beneficiar disso, arranjar um psicólogo.

Acho que é bom para começar, não são objectivos grandiosos, são apenas um início. Vamos ver como corre e como vou conseguindo alcançá-los ou não, ou se é preciso adaptá-los.
Eu quero ser feliz. Aliás, neste mesmo momento em que escrevo, estou feliz. Estou bem tranquila. Amanhã será um novo dia, e logo virá outro e outro e outro. Mas o que realmente interessa é...agora. Este preciso momento, em que paramos por um segundo, olhamos para nós mesmas e sentimos bem fundo do peito "Eu gosto muito de mim. Eu sou feliz. Eu acredito."