Dia 8

Bem, ontem acabei por jantar normalmente como manda o plano, menos o iogurte. Estive o dia todo desanimada, com o namorado levantei um bocado o astral e em casa também estive bem à noite, mas isso foi porque fui petiscando umas coisinhas e fiquei acordada até tarde à espera que o meu irmão se fosse deitar para eu comer o resto das bolachas de chocolate de argolinhas. Só que (sorte!) ele demorou e eu fui dormir, mas não sem antes atacar a dispensa. Portanto para actualizar:

Dia 7

Jantar: massa com cogumelos, broculos e queijinho fresco light.

Ceia: 2 pães integral com manteiga, taçona de ananás, 2 barrinhas de cereais e 1 barrinha tipo kinder (penso que acabou aqui)

Hoje acordei desanimada de novo, não me apetecia levantar. Só consegui fazê-lo depois de pensar no namorado e em ir ter com ele e, logo de seguida, lembrei-me das bolachas de chocolate de ontem à noite. Desastre, desastre, desastre. Portanto o dia de hoje, até agora foi assim:

Dia 8

Pequeno-almoço: chá, bolachas de chocolate argolinhas (cerca de 10), 8 bolachas integrais com manteiga, laranja, maça, banana e 1 taça de cereais de chocolate com leite magro e acabei com as barrinhas tipo kinder (cerca de 3 ou 4).

Lanche da manhã e almoço: Zero, chá!

Lanche da tarde: iogurte magro aloe vera, maçã e 2 bolachas integrais.

Jantar: Sopa

Ceia: Penso no chá apenas, mas sinceramente até tenho medo (a minha cabeça não para de pensar e a minha mãe foi às comprar! Socorro!)

Sinceramente, estou a ponderar falar com a minha mãe para guardar os chocolates e todas essas coisas no quarto dela e no do meu irmão. Assim eles podem  comer à vontade e eu não tenho de olhar para eles. Se me der um ataque de gula, posso na mesma atacar tudo, mas deixo os chocolates de fora e se calhar como coisas melhores. Hoje de manhã estava mesmo desanimada, em baixo de todo. Só queria ter ficado na cama o dia todo e hoje ia sair, mas não vou. Ninguém vai e eu, apesar de ir fazer companhia ao namorado, não estou com disposição nenhuma e ia apanhar uma grande seca. Não me sinto bem para ir. Não estou bem comigo.

Por outro lado, vou para casa e pronto: tenho medo. 

Em relação aos comentários: a ideia de não ter estes doces todos, chocolates e bolachas em casa é óptimo - daí a minha ideia de falar com a minha mãe, porque se morasse sozinha não comprava de certeza, mas sinto-me mal, por um lado, por estar a "limitar" a minha mãe e o meu irmão. A ideia de me distrair quando as compulsões aparecem é óptima também. O problema e que antes de eu fazer isso a compulsão controla-me e quando dou por mim estou sentada à frente da Tv a ver o "The Biggest Loser" e a comer chocolate, bolachas e tudo o resto - que paradoxo!

Eu já estive nesta situação antes, sei que é possível sair daqui, mas as forças foram abaixo de novo. A psicóloga nunca mais disse nada, mesmo depois de lhe mandar sms. Sei que ela não tem culpa, é uma querida, mas se continuar sem me dizer nada, vou à médica de família pedir que me encaminhe para algum sitio - disseram-me que a psiquiatria do Magalhães Lemos era boa e tratava muito bem deste tipo de problemas. Não sei, mas não perco nada. Tenho pena se a psicóloga não me disser nada.

Em relação a este fim-de-semana, já que não está a começar bem e não, vou tentar descontrair e, pelo menos, não exagerar nas asneiras que provavelmente vou fazer. Estou a tentar mentalizar-me que segunda-feira volto em grande para o meu plano - sei que é estupidez pensar assim, afinal, porque não começo já amanhã? Quem sabe até começo. Mas não sinto a força, estou naquela fase em que praticamente não acredito em mim. Digamos que estou de ressaca, é isso. 



P.S. Obrigadíssimo pelo o apoio! ;)