Continuo down, down, down. Queria um botãozinho para me poder desligar um pouco.  Estou a engordar e sinto-me bater bem lá no fundo, completamente fora do controlo, a tentar chegar à tona da àgua, mas sempre com algo que me puxa para baixo. É isso que eu sinto, sim!

Sinto-me fraca, cansada. Só me apetece deixar ficar aqui, assim, sentada, deitada, sem fazer nada, sem falar, sem ouvir, sem me mexer. Nada. Queria dormir, dormir, dormir, sem nada que me chateasse. Queria acordar e voltar ao que era, aos meus 55 quilos, queria voltar a ouvir toda a gente dizer que estou muito magra, mesmo que fosse a toda a hora, não ia chatear. Eu queria...

São desabafos, é o que eu sinto e não conto a ninguém, mas está cá dentro tudo preso. Sinto tanta coisa que não sei dizer! Mas sei que me sinto mal, péssima!

Só tem uma luzinha muito ao fundo do túnel que me faz pensar "estou mal e em baixo, cheguei ao fundo... mas eu sei que, mais cedo ao mais tarde, vou voltar com toda a força, vou seguir meu objectivo e vou alcançá-lo e nunca mais largá-lo". Eu sei que vou, faltam-me ainda muitas forças, mas vou...

Nunca pensei sentir-me assim, de facto, esta história toda do peso fugiu do meu controlo, não sei como, nem quando ao certo, porém, em algum momento, deixei de ter controlo no que quer que fosse, deixei de ter controlo em mim, deixei de me conhecer. Olho ao espelho e não quero ser esta pessoa, ainda que para todas as outras pessoas eu continue a mesma, igual. Mas eu, eu olho para mim, para o meu corpo e não o reconheço, não quero ser esta pessoa, neste corpo. Não quero ser esta que sou agora.

Quando acordar deste pesadelo, não vou facilitar. 

E quando acordo? Quem me acorda, por favor?