Dia 6 e Dia 7

Vou escrever juntos porque acho que faz mais sentido. Aviso já que correu muito mal (MESMO!). Eu devia ter percebido logo, ao longo do dia que só pensava em comida - muito mais do que nos dias anteriores, foi mesmo tipo obsessão -, senti-me ansiosa e melancólica o dia todo, repeti ao almoço (na altura não me preocupei, não achei nenhuma demasia) e à noite ao voltar para casa a minha mente oscilava entre diferentes tipos de pensamento: 
1) já que tenho fome vou aproveitar e beber o resto do iogurte do lanche que não acabei e mais tarde um chá e assim fico bem e não exagero em nada (óptimo!) 
2) humm aquele chocolate com arroz tufado, que bom que vai ser, e as bolachas e o pão com manteiga, ai que bom! E os outros chocolatinhos...Uma delícia, vai ser óptimo!
3) Não vou comer nada! Yey!
4) Cabeça pára por favor não aguento pensar mais em comida!
Só tenho a dizer que o resultado não foi bom.


Dia 6:
Pequeno-Almoço: pão de 8 cereais com queijo fresco de barrar, chá e laranja.
Meio-Manhã: maçã e 2 tostas integrais.
Almoço: massa, cogumelos e brócolos (tudo na wook, com pouco azeite) - repeti.
Lanche: 3 bolachas integrais e 1/2 iogurte liquido magro morango e cereais (óptimo!)
Jantar: Sopa e iogurte com sementes de linhaça
Ceia: resto do iogurte, 1 tacinha de ananás, 1 tablete de chocolate, 1/2 pão com manteiga, 2 fatias de queijo, 1 pão 8 cereais com manteiga, 1 pacote de bolachas de chocolate argolinha, 2 barrinhas de cereais e 2 barrinhas tipo kinder - penso que é tudo :(


Caminhada: manhã (20 + 20 minutos), tarde (cerca de 45 minutos), noite (20 minutos)


Deitei-me chateada, mas a tentar pensar positivo, afinal vamos sempre e tempo de recomeçar e erguer de novo a cabecinha. Pus-me a pensar que tinha sido muito pior do que a última compulsão, é verdade, mas que dantes elas ocorriam todos os dias e que portanto, apesar de tudo, estava melhor, e que com as caminhadas podia ser que não se notasse tanto. 
Acordei e só queria ficar deitada para sempre, por mim, tinha ficado na cama o dia inteiro, estava desanimada e sem vontade de nada. Foi pior a emenda que o soneto.


Dia 7
Pequeno almoço: chá, 1 pacote de bolachas de chocolate argolinhas, 1 barrinha tipo kinder.
Meio-Manhã: Chá (andei sempre a beber um chá que a minha mãe tinha - peso ideal: chá vermelho, fibras e mais qualquer coisa)
Almoço: Sopa, laranja, ananás, 4/5 barrinhas tipo kinder, 1 barrinha cereais, 2 fatias de queijo.
Lanche: Chá
Jantar: Actualizar
Ceia: Actualizar


Caminhada: manhã (1h15m), almoço (1h30m) e tarde (20m)


Desde manhã que, como é óbvio, a minha mente andou a pensar o que havia de comer, se havia de comer ou não, enfim. Optei pela sopa por ser mais leve, mal sabia o que vinha a seguir. E depois, catrapumbas! E, vá lá, que tive de sair porque se não acho que tinha sido a tarde toda. Agora estou a pensar se como ao jantar ou se me fico pelo chá, mas a minha cabeça já está a pensar que quando chegar a casa vai comer 1 pãozinho integral com manteiga (e se ficar por aí até não me chateio muito, apesar de não ser suposto).
Fiquei mesmo desanimada, chateei-me e andei sem parar até onde tinha de ir e voltei de novo a pé. Alguma coisa devo ter abatido, mas sei que não foi tudo. Hoje está a ser um dia difícil, em baixo. Mas ao mesmo tempo tento pensar positivo e por na minha cabeça que amanhã começo direitinho e que aos poucos (sim, por que tem de ser aos poucos) tudo se vai normalizando. A verdade é que as compulsões diminuíram não é? E eu tenho é de continuar a fazer o trabalho que tenho feito e tentar diminuí-las ainda mais.
O que fazer então? Encaro este dia como o "Dia das Porcarias" e amanhã recomeço em grande forma? Deprimo-me? Começo agora já a fazer tudo direitinho?
A primeira opção parece-me a mais viável tendo em conta como me sinto hoje e do quão conturbado já foi este dia. Sei que podia começar já hoje tudo direitinho, mas sinto-me sem força e com os pensamentos a apoderarem-se de mim. Talvez esse seja o meu grande problema. Como disse a psicóloga: não posso nunca acreditar que não sou capaz; eu sou sempre capaz e eu é que controlo. Mas muitas vezes eu sinto que não é assim e talvez isso me leve a falhar.

(Por Actualizar)