Ontem à noite consegui finalmente ter uma noite sem abusar da comida. Aliás, depois da porcaria toda que fiz de manhã, só comi à noite uma sande de queijo e uvas. Cheguei a casa conversei com a minha mãe, tomei banho e pus-me na sala a ver um filme e a beber chá. Estava cansada da praia e acabei por adormecer.

Ontem ainda andei um hora antes de ir para a praia, sei que não é muito mas sempre dá para relaxar e me sentir melhor.

Hoje de manhã já fiz asneira, mas estou relaxada. Como e pronto. Mas daqui a pouco vou sair de casa e andar cerca de 1 hora e meia, 2 horas. Vou almoçar à minha tia e depois devo dar uma volta e ir até à praia um pouco.

Penso que aos poucos chegarei lá. Fiquei contente por ontem à noite ter corrido tão bem, é que não senti vontade nenhuma de comer fosse o que fosse! :)

Amanhã ou sexta vou a Lisboa para voltar Domingo. Acho que vai ser bom, porque vou estar com os meus amigos do voluntariado e é sempre agradável estar com eles!

continuando...

Bem, continuo sem grandes noticias, porque não estou a seguir plano nenhum... E tomei uma decisão que não sei se me vai ajudar ou não, mas como tenho tentado tanta coisa, pode ser que resulte. Vou tentar não pensar no que como, não stressar nem nada, mesmo comendo como tenho comido - o que é bastante e de má qualidade a maioria das vezes. Mas tenho de fazer isto porque se não vivo em frustração constante. 

Sinto que não estou no meu momento e, sim, se calhar, perdi mesmo a força de vontade, sou eu a única culpada por esta situação e não mereço que ninguém tenha pena de mim, nem quero que tenham. Nunca quis, só gostava que algumas pessoas que estão mais próximas de mim compreendessem e ajudassem - mas já percebi que não é assim tão fácil entenderem-me (nem eu me entendo) e conseguirem ajudar-me, por muito que queiram...

Sinto que só quando parar de me stressar e aceitar as coisas que como, mesmo que sejam porcarias, vou conseguir, depois, entrar num plano mais a sério e que seja saudável. 

Por outro lado, tenho medo de nunca mais conseguir controlar-me, mas afinal, o que é que eu tenho a perder? Nada, porque já não me controlo e não. Portanto é isso que vou fazer e vou tentando compensar com algum exercício e caminhadas. Os exercícios deixei um pouco de lado (sem motivação para eles), opto por umas caminhadas, que me fazem bem para acalmar o stress...

Ontem o dia teve muitas "porcarias" e hoje já conto algumas asneiras, como por exemplo, às 10 e tal da manhã estava a comer 1 tigela de massa com queijo. E isto depois de 1 bom pequeno-almoço...

A única notícia mais agradável que posso ter é o facto de me ter pesado e a balança ter dado 64kg, a comparar com as últimas pesagens engordei, mas pensei que iria ser mais e além disso não confio muito na balança que utilizei anteriormente. Portanto, tenho de dizer que até fiquei um bocadinho contente. É triste, mas ando a comer tão mal (quer dizer, tanto) que acaba por ser uma boa notícia.

Além de escrever aqui, também tenho um caderninho para quando não posso vir ao computador. Pelo menos para ir desabafando e analisando o que se vai passando comigo. É chato e triste, ás vezes, devido às asneiras que faço, mas alivia e acredito que a longo prazo pode ajudar.

Força de vontade

Estou de volta, mais ou menos. Foi uma semana completamente descontrolada, nem o facto de ir à praia me fez ganhar força para ter mais cuidado com a minha alimentação, nem o bom tempo me motivou a fazer mais caminhadas e os meus exercícios - que praticamente não tenho feito. Não sei para onde foi a minha motivação e isso chateia-me um bocado.

Esta semana tive duas grandes conversas com duas pessoas sobre o que se estava a passar comigo e penso que ajudou.

Sinceramente, sei que foi uma semana péssima, mas tenho tentado não me preocupar com a alimentação e não me martirizar por comer isto ou aquilo, porque a verdade é que depois de comer não há muito a fazer. É que nem os meus cházinhos eu tomei... Foi mesmo a desgraça.

Os meus dias começaram com um grande banquete ao pequeno-almoço, o resto do dia seguia calmamente com pouca comida e à noite, normalmente voltava a fazer um banquete. Já para não falar que a minha alimentação foi maioritariamente pão, bolachas, massas, cereais de chocolate com leite, alguma fruta e iogurtes.... Foi uma maravilha.

Ah, a minha balança também foi ao ar, vou pesar-me amanhã na minha avó. Reparei nisto porque subi para a balança e ela deu-me um peso de 55kg - o que era muito bom, mas era completamente errado e eu sabia. Portanto amanhã lá saberemos como anda o meu peso.

Na praia tenho-me sentido mais ou menos. Não me sinto muito à vontade com o meu corpo e estou sempre a olhar os corpos das outras pessoas, principalmente das raparigas magras, que servem de modelo para mim - a ver se me motivo.

Ontem fui sair, acabei por estar lá praticamente sozinha, mas não deixei de dançar muito e até me senti bem.

Estou a tentar mentalizar-me para amanhã começar de novo um regime saudável e pegar num dos planos que  a nutricionista me deu e ir seguindo. Quero voltar a entrar no ritmo, fazer as caminhadas, os exercícios e uma alimentação mais equilibrada. O namorado tem razão - depende de mim, tenho de fazê-lo por mim e se realmente o quero tenho de mostrá-lo, coisa que não ando a fazer.

É principalmente a barriga que me irrita, ganhei um bom pneu e as roupas de quando estava magra já não me servem... Vou guardá-las e lutar para voltar a vesti-las.

Gostava que os meus dias fossem assim:

1- Acordar cedo e tomar o pequeno-almoço: chá, 1/2 pão ou bolachas integrais e fruta

2- Caminhada (1h)

3- Praia (até 12h?)

4- Almoço: na praia é sempre leve (sande e fruta)

5- Caminhada (1h)

6- Praia

7- Lanche: iogurte liquido magro e bolachas integrais ou 1/2 pão

8- Final da tarde - Caminhada (1h)

9- Jantar: pode ser mais completo (ex: massa, legumes, seitan e gelatina)

10- Caminhada/café/Filme/etc...

11- Ceia: chá

12- Beber muita água (tenho feito)

13- Não devia ser assim tão complicado! Portanto tenho de me mentalizar e mostrar a mim própria que é isto que realmente quero!

Tenho de passar da teoria à prática! 

Quanto à pergunta do desafio 

"O que mudou em mim desde o último verão?":

Bem, no ultimo verão iniciei um processo de estilo de vida mais saudável e este verão encontro-me completamente no oposto de tudo isso. A verdade é que sinto que as mudanças que vejo em mim são apenas negativas. No último verão sentia-me muito bem, com as ideias no lugar, sabia o que queria e comecei a lutar de verdade para alcançar os meus objectivos. Este verão sinto-me em baixo, uma fraca e frustrada comigo mesma, porque sinto que me enganei a mim própria ao defender um estilo de vida que acabei por não seguir. Sinto que digo uma coisa e faço outra e não percebo o que poderá ter acontecido para além disto que me terá feito mudar tão completamente. Portanto - apesar disto já não fazer parte da resposta à pergunta do desafio -, vou tentar encontrar e trazer de volta para mim aquela motivação tão forte que me fez ir contra tudo e todos e me levou a perder 10kg.

Devo estar com 67kg de novo (que tristeza!), e tenho de encontrar a minha força de vontade de novo, porque sem ela não vou a lado nenhum!

Asneirada grande (MUITO GRANDE) e acho que só apareço de novo no fim-de-semana.

Vou tentar motivar-me...

Pode ser que ajude. ;)

Surpresa ao ir à balança - para um lado, para o outro e acabou por me dar 60,5kg. Deves estar a brincar comigo já 61,5 era muito bom, agora menos um? Ainda por cima depois de ter comido, e até ter sido umas porcariazitas...

Enfim, já não entendo nada. O que me interessa é que estou como nova, finalmente! O que infelizmente me deu para cometer uns crimes: cookies de chocolate, pãozinho com manteiga, 1 quadrados de chocolate (a minha mãe comprou uns "Pura Vida" s/ adição de açucar, são bons - ela está mesmo a esforçar-se para me ajudar).

Não fiquei a sentir-me mal com isso. Amanhã volto a entrar na linha, começo a ir à praia e a fazer as minhas caminhadas - Maravilha!

Hoje o namorado faz anos e estou bem disposta, vou almoçar com a família dele. A única coisa que me preocupa um bocado é os comentários que podem voltar a fazer em relação à minha alimentação, é que isso deixa-me logo muito tensa e à defesa e tenho de fazer um grande esforço para não responder de forma rude ou mal-educada. 

Vou mandar o meu peso para o desafio "O verão é meu" de 61,5kg. Acho que é melhor - amanhã vou pesar-me na minha avó, caramba!

(Mas se for verdade que o meu peso é este ÓPTIMO e se for 60,5kg AINDA MELHOR! :D)

Melhor

Ora, antes de tomar banho pesei-me e a balança deu-me 61,5kg. Já disse que não confio muito nesta balança, mas é a que eu tenho e é com ela que me tenho pesado portanto vou-me acreditar nela e ficar contente pelo peso estar a descer. Porém, para o desafio "O Verão é Meu!", vou pesar-me amanhã de novo, para ter a certeza do peso.

Fui ao hospital, porque na farmácia assustaram-me a dizer que podia ser uma infecção renal. Mas lá no hospital disseram que era uma infecção urinária, receitaram-me 1 medicamento e disseram que se tivesse febre alta e enjoos tinha de lá voltar - o que não me deixou muito segura uma vez que ontem tive muitos enjoos e provavelmente febre. Mas espero que não tenha de lá voltar. De tarde voltei a ficar pior, mas agora estou muito bem.

Só espero não ter uma noite como a de ontem.

Amanhã o namorado faz anos e há almoço em casa dos pais dele, queria ver se ia!

E lá continuarei com o cházinho, a sopa de cebola...

Mal

Não sei o que se passou comigo, só sei que ontem tive a pior noite em toda a minha vida: cheia de dores de barriga (parecia dores do período, mas mil vezes pior), dor de rins, dor ao fazer xixi, completamente enjoada... Para esquecer. Hoje acordei um pouco melhor, mas muito cansada, porque acordei imensas vezes durante a noite para ir ao wc e sempre que acordava era o terror para voltar a adormecer.

Acho que começou tudo na quinta à noite, estive a falar com o namorado e estava aflitinha e forcei um pouco a bexiga. Quando fui ao wc, foi um grande alivio, mas até me ficou a doer e começou a doer-me também a perna (achei muito estranho!). Cheguei a casa, ainda fui capaz de comer bolachas com manteiga, bebi chá e deitei-me.

Ontem acordei melhor, mas um pouco mal-disposta. Mas tomei o pequeno-almoço e almocei, apesar de o hambúrguer de soja ao almoço já não me ter caído muito bem. E comecei e ficar mais mal-disposta. Caminhei durante 1h e tal acho, cheguei à beira do namorado cheia de dores e enjoada. Vou tomar um chá ao café, mas nem isso fui capaz de beber. E ainda tive de enfrentar outra caminhada. Tomei chá, pus uma botija de água quente na barriga/rins... À noite só comi uma sopa de cebola (cebola cozida em àgua e 1 fio de azeite) e chá. E foi piorando, piorando, piorando... A minha mãe queria ir ao hospital, mas não quis.

E continuo sem perceber muito bem o que se passou. O namorado diz que pode ser infecção urinária.

Hoje para já bebi chá e consegui comer 8 bolachas integrais, muito devagar...

Tenho de ver se depois me peso para o desafio.

E inscrevi-me noutro desafio.

Pode ser que este "susto" me ajude a ficar longe da comida.

Tenho de falar com o namorado sobre as coisas que ele deve ter dito à família sobre a minha alimentação. A avó dele disse "Ah, agora faz 1 alimentação diferente não é? Foi o médico que disse? Está débil e é por isso que não pode fazer desporto? Já não pode ser só a sua sopinha?" e ontem a mãe dele disse "Eu acho que não fazes uma alimentação equilibrada" e depois ainda me perguntou "Há quantos dias é que tu não comes?", fiquei parva e disse "O quê? Eu tenho comido normalmente!".

Fiquei irritada, mas estava cansada demais para conseguir falar sobre isso com o namorado.

Odeio que as pessoas se metam na minha vida quando não percebem nada do que se está a passar!