Hoje

Apesar de o dia de ontem não ter sido dos melhores, de agora ter de andar de muletas atrás e de saber que o dia ainda não acabou, acho que o dia de hoje foi bastante razoável.

Pequeno-almoço: chá, 1 maçã.

Almoço: sopa, um bocado de lasanha vegetariana, 1 laranja.

Lanche: pão com manteiga, 1 maçã.

Lanche2: 1 gelatina

Jantar: Sopa, 1 maçã.

Confesso, está a apetecer-me mais qualquer coisa e, provavelmente, mais daqui a pouco vou comer. Vou tentar optar por algo que não seja chocolates ou derivados. E, se por acaso o fizer, vou tentar não me culpar, porque é essa culpa que me mata e não me deixa pensar noutra coisa. E é essa culpa de ter comido um bocadinho de chocolate que me leva a pensar "Já que comi isto, como o resto também", e depois é um sem fim de comida.

Hoje, e ao longo do tempo, vou tentar mudar isso.
Como me encontro um pouco dependente dos outros e esses outros estão um pouco em cima de mim por causa do pé, e eu, por minha vez, não tenho esses ataques  quando outras pessoas estão presentes, é pouco provável que isso venha a acontecer hoje.
Mas, acima de tudo, quero ver se consigo parar de me culpabilizar, para quebrar este ciclo.

Pensamento positivo.

1º desafio

Para ajudar à festa que isto tem sido para os meus lados, torci o pé e estou de canadianas. Significa isto que, em relação ao exercicio fisico vou estar um pouco limitada nos proximos tempos, mas não posso perder o ânimo por isto. Então, hoje, ao ler alguns dos blogs decidi inscrever-me no desafio da Sara "+LEVE DEPOIS DA PÁSCOA" em http://menozdez.blogspot.com/2011/03/desafio-leve-depois-da-pascoa.html.

Pensei "porque não?", não tenho nada a perder e pode funcionar como motivação. 

Portanto aqui vou eu, participar! :)

Vamos tentar limpar tudinho? :)

Sim, eu falei em ir com calma e acreditem, tenho tentado, mas já cometi vários erros. Alíás, isso nota-se porque engordei cerca de 2 quilos numa semana... Dá para ver como isto anda descontrolado! 

Como já disse várias outras vezes, o meu organismo dá sinais não é? Coitadinho, o que ele tem aguentado, não sei como consegue, nem eu sei como consigo fazer-lhe isto. E, a verdade, é que mesmo dando esses sinais muitas vezes as compulsões são mais fortes, mas hoje não me parece. Ainda não me saíram da cabeça as bolachas que estão no armário - não o abri, mas sei que estão lá -  só que estou de tal forma enjoada que não devo cair em tentação. Quer dizer, espero mesmo não cair, porque tenho a noção que não vai correr bem para mim, no sentido em que vou ficar pior. Estava a pensar numa desintoxiaçãozita, penso que me pode fazer bem. Os liquidos não me fazem confusão porque bebo bastante  água e chá. O meu medo é que durante essa desintoxicação, como é a base de líquidos, me volte a dar a gula de outras coisas e me descontrole.

Ainda assim, acho que vou tentar. Tentar não custa! 

Relativamente à psicóloga hoje fiquei desanimada, estava a contar ir amanhã ter com ela, mas não será possível. Isso deixou-me mesmo em baixo, porque estava realmente ansiosa com o dia de amanhã, mas parece que vou ter de esperar mais um bocadinho.

Enquanto isso, tenho de recuperar o meu ânimo e força e mantê-los!

em busca do arco-íris perdido...

De volta, ainda em baixo, mas penso que a recuperar ou a tentar fazê-lo, com calma. À partida tenho consulta esta semana, e vou fazer os possíveis por esta semana me aguentar sem me descontrolar. Já não falo em dieta, nem nada, quero apenas ter uma semana normal. Vou aproveitar que o meu estômago e todo o corpo em geral me está a dar sinais de que também já não aguenta mais, juntar alguma forcinha e fazer desta semana uma semana normal e saudável, para variar um pouco. 

Mas vou começar por fazer apenas menus diários e comer, mais ou menos, aquilo que mais me apetecer na hora, de um leque de opções mais saudáveis.

Sei que é mais um objectivo ou promessa como tantas outras que fiz, mas temos de ter objectivos, temos de ter algo por que lutar; eu neste momento quero lutar pela minha saúde, mental e física, que já não sentia tão em baixo à bastante tempo.

Hoje, depois das compulsões de ontem à noite e de hoje de manhã, andei todo o dia a chá e o meu jantar foi uma sopa quentinha e 1 maçã (que me caiu mal) e vou tomar mais chá. Tenho andado a dormir muito mal e hoje quero por o sono em dia, ou pelo menos tentar.

Um dia de cada vez, eu sei que vou conseguir encontrar-me de novo e passar esta fase mais cinzenta.

Quero o arco-íris de volta na minha vida! :)

Bom dia. Bom é uma maneira de dizer, porque começou mal. O meu pequeno-almoço foi 1 kiwi, 1 pacote de bolachas de chocolate inteiro, 1 pão de cereais com manteiga e 2 croissants. E vim a pé para a faculdade.

Deu-me tempo para pensar e cheguei a uma conclusão: vou procurar apoio psicológico. 

Acho que como futura psicóloga tenho ainda mais resposabilidade e obrigação de estar atenta aos sinais e cuidar de mim. Se não estiver bem comigo não conseguirei ajudar os outros. E é óbvio que algo não está a funcionar bem e eu preciso de fazer algo e não estou a conseguir sozinha. Preciso de um apoio sem criticas, preciso de alguém que me ajude a encontrar-me de novo. Tenho medo e quero sair daqui, porque já não controlo. Não são compulsões semanais ou mensais, são compulsões diárias praticamente e, às vezes, mais do que uma por dia. E são os pensamentos constantes em relação ao que vou comer, ao que quero comer, ao que não devo comer, ao exercício que devia, ao que não devia ter comido, às calorias, à minha gordura, ao meu corpo, ao que os outros pensam sobre o meu corpo, ao que podem pensar em relação ao que como ou deixo de comer... Estou cansada e preciso de ajuda.

De volta às compulsões

Ando outra vez em maré baixa. O stress não ajuda e também acho que acabo por me render, o que é muito mau. Acabo por achar que as compulsões são mais fortes do que eu e que, além disso, me ajudam a ultrapassar algumas coisas, o que está completamente errado. Tanto não são mais fortes como, em vez de me ajudarem, criam-me mais situações de stress, uma vez que fico angustiada pelo que como e pela forma como me sinto e vejo - apesar de não ser gorda, mas estou com barriguinha, pois entre ter parado o desporto e aumentado as calorias, tem de se notar no corpo claro!

De forma que ando assim. Já pensei falar com a minha mãe, uma vez que é ela que faz as compras e compra quase tudo o que é mau e um enorme convite às minhas compulsões. Mas tenho receio de a preocupar e não quero fazer isso. Portanto, cá me vou tentando aguentar. 

Estou a tentar ganhar forças e para isso sei que tenho de me centrar nas coisas que são importantes para mim e que eu gosto de fazer: andar e tentar entrar para a piscina (conselho da médica), pintar, escrever, dançar, estudar (tem mesmo de ser), empenhar-me no voluntariado e tentar seguir um plano alimentar equilibrado.

Não acho que seja, de facto, difícil. É uma questão de organização e eu sei que consigo lá chegar. Eu já lá estive, mas como tive de me adaptar a situações que mudaram a minha rotina, quebrei e fiquei à nora. Mas isto com o tempo vai ao sitio. Penso que também me custa mais porque escondo tudo das pessoas e torna-se um peso demasiado pesado para mim. Por isso é que é bom escrever aqui, ajuda, alivia um pouco. 

Do mal o menos, hoje pesei-me e, não sei muito bem como é que eu consigo fazer isto, não engordei, pelo contrário, tenho menos 100gr do que na semana passada. E que me lembre foi uma semana de muitas asneiras, mas ao menos isso - estou nos 60,5kg, e pensar que seriam só menos 5kg. E serão e também quero tentar tonificar um pouco o corpo, que devido à quebra no desporto tem vindo a sofrer um bocadinho.

Não me lembro dos meus menus de ontem e hoje, mas também acreditem que não foi nada de mais, especialmente à noite que é a altura ideal para as minhas compulsões. E tive-as nestes dois dias. Sem falha.

Plano alimentar

Vou partilhar aqui um plano que encontrei hoje num tabuleiro da casa "Vitaminas" que existe nos shoppings com massas e saladas bem boas e saudáveis. Pareceu-me interessante, vou por na parede do meu quarto (mais uma tentativa de motivação...ah, acabei de comer o resto do chocolate e um pão e chá). Vou colocar as alterações que eu fiz para a minha alimentação vegetariana.

2ª FEIRA (1450kal)

Pequeno-almoço: Chá preto/café/descafeinado + 1/2 sanduíche de requeijão (pão 6 cereais) - 200kal

Meio da manhã: 1/2 sanduíche de requeijão (acho que tiro o requeijão) - 200kal

Almoço: Salada de queijo fresco (base de alface) + sumo de laranja  - 515kal (eu prefiro água e opto por cogumelos em vez de queijo fresco)

Lanche: Mousse de manga - 225kal (prefiro 1 peça de fruta)

Jantar: Sopa de ervilhas + salada de salmão e camarão (base de alface) - 310kal (prefiro salada de alface e tomate e tofu)

(acrescento uma ceia de chá, pelo menos)

3ª FEIRA(1460kal)

Pequeno-almoço: Chá preto/café/descafeinado + 1/2 sanduíche mista (pão 6 cereais) - 300kal (prefiro pão c/pouca manteiga)

Meio da manhã: 1/2 sanduíche mista - 300kal (pão com pouca manteiga)

Almoço: Salada de requeijão (base alface) + Sumo de melão - 350kal (prefiro salada com ovo cozido e água)

Lanche: bufett tropical - 160kal (não sei bem o que é, eu opto pela peça de fruta)

Jantar: Sopa de cenoura com agriões + Salada de salmão e queijo fresco (base alface) - 350kal (opto por salada com tomate, cenoura e soja)

(acrescento ceia de chá)

4ª FEIRA (1485kal)

Pequeno-almoço: Chá/café/descafeinado + 1/2 sanduiche de queijo fresco - 200kal (opto por pão com pouca manteiga ou 2 bolachas integrais)

Meio da manhã: 1/2 sanduíche mista - 300kal (só queijo ou 2 bolachas integrais)

Almoço: Salada tropical (base alface) + sumo de laranja/banana - 615kal (salada de alface tomate e 2 frutas - maça e melão/ananás e água)

Lanche: Buffet de frutas com iogurte - 135kal (opto por 1 fruta + 1gelatina)

Jantar: Sopa de espinafre + salada de atum (base alface) - 335kal (opto por salada com seitan)

(Chá)

5ªFEIRA (1485kal)

Pequeno-almoço: Chá/café/descafeinado + 1/2 sanduíche de queijo - 200kal

Meio da manhã: 1/2 sanduíche de queijo - 200kal

Almoço: Salada de ananás e camarão (base alface) + sumo multivitaminas - 570kal (opto por salada com cogumelos e àgua)

Lanche: taça de melão - 80kal

Jantar: Sopa de alho francês + Salada havaiana (base alface) - 315kal (opto por salada com 2 frutas)

(Chá)

6ª FEIRA (1425kal)

Pequeno-almoço: Chá/café/descafeinado + 1/2 sanduíche de fiambre - 210kal (opto por queijo/manteiga)

Meio da manhã: 1/2 sanduíche de fiambre - 210kal (idem)

Almoço: salada de frango e ananás (base alface) + sumo multivitaminas - 480kal (substituo o frango por tofu)

Lanche: taça de kiwi - 140kal

Jantar: Sopa de grão com espinafres + salada de delicias do mar (base alface) - 385kal (substituo as delicias por soja)

(Chá) 

SÁBADO (1450kal)

Pequeno-almoço: Chá/café/descafeinado + buffet de frutas com iogurte - 135kal

Almoço: sanduíche de salmão e queijo fresco + sumo multivitaminas - 710kal (troco salmão por alface e tomate)

Lanche: buffet tropical - 160kal (opto por 1 gelatina e 1 fruta)

Jantar: Sopa de feijão verde + salada de atum e feijão frade (base alface) - 445kal (substituo o atum pelo ovo cozido)

(Chá) 

DOMINGO (1445kal)

Pequeno-almoço: Café com leite + buffet de frutas com iogurte - 135kal (prefiro o meu chá, 1 fruta e 2 bolachas integrais)

Almoço: sanduíche de delicias do mar + sumo de maçã/cenoura - 665kal (opto por sanduíche de alface, tomate e seitan)

Lanche: Taça de melancia - 85kal

Jantar: Sopa de cenoura + salada de frango e frutas (base alface) - 560kal (opto por salada de tofu e frutas)

Chá

A mim pareceu-me um menu muito saboroso. Parece fácil, o pior é esta gula descontrolada que eu não compreendo. Sinto-me pesada e a barriga inchada, porque será?

Será que a partir de amanhã começo a seguir este plano? hum... Fica um pequeno desafio para mim. Sinto que me desafio todos os dias e todos os dias falho...

Bem, espero que gostem! :)

Ups! I did it again...

P.s Inicial: Coloco aqui que é para não esquecer no final. Queria agradecer os comentários que fizeram e o apoio, é sempre bom, beijinhos :)

Agora, a sério. A má notícia é que apesar dos comentários queridos e de apoio, voltei a fraquejar. De facto, as situações grande stress dão cabo de mim e nem o sol me fez esquecer os chocolates que a minha mãe comprou. Entre o stress de uma chatice com o namorado e um trabalho importante para entregar que estava em risco de não ser realizado, deu por mim a pedir ajuda à comida para me salvar desta situação.

Depois de um dia fantástico, com o menu que postei, estraguei tudo com a ceia. Ceia? Enfim... Aqui vai: Chá, 4 bolachas Maria, 1 pão e meio com manteiga (e não foi pouca), 1 tabelete de chocolate com arroz tufado, 6 tostas de milho, 1 barra de cereais e uma pêra. Olé! Uma maravilha não? Deitei-me a pensar "Ok, amanhã um dia a purificar e limpar este corpo!", qual quê!

Já não bastava o que tinha comido à noite, precisei de um pequeno almoço calórico.

Pequeno-almoço: Kiwi, laranja e 1 pacote de bolachas de chocolate argolinhas (foi num ápice!).

Entreti-me a dar uma arrumadela às coisas e queimar algumas (muito poucas) calorias, enquanto esperava o meu irmão.

De manhã andei um pouquinho ainda, mas não creio que tenha sido muito, pelo menos não suficiente para esquecer o que tinha comido.

Andei o tempo todo a beber.

O meu almoço foi fraco, mas que fome é que eu podia ter? 

Almoço: meio prato de massa com cogumelo, queijo, oregãos.

Resto do dia: mais água!

O problema é que não ficamos por aqui... Os meus problemas com a comida surgem quando estou em situações de stress e quando estou sozinha. Cheguei a casa às 17h30, por aí. E fui "lanchar", imaginem...

Lanche: 1 taça de cereais de chocolate + integrais com leite, meia tabelete de chocolate de leite, 1 pão mistura com manteiga, 1 pão integral (grande) com manteiga, 1 pacote de bolachas integrais (8) com manteiga, 10 bolachas Maria, 8 bolachas com pepitas de chocolate, 1 barra de cereais, 1 banana, 1 maçã, 1 pêra e chá.

É assim mesmo, toca a comer! Sinto-me frustrada mais uma vez. Mas pronto, sempre a tempo de me emendar e de voltar a tentar, com calma e descontracção (assim eu queria!).

A única boa notícia do dia é que fui à médica e as minhas análises estão óptimas, vá lá. Já não me podem chatear por ser vegetariana e poder ter falta de algo no meu corpo. O que eu tenho é excesso de porcaria, tão bem que eu andava, porque é que descambei?

Bem, só depende de mim voltar ao que era. Se bem que a verdade é que, ainda assim, continuo a conseguir manter o peso inferior ao que tinha antes de me tornar vegetariana, que era de 66kg, portanto nem tudo é assim tão mau. Mas os 55 eram bem melhores e, não tanto pelo peso, eu própria me sentia melhor comigo.

Não tenho dúvidas de que isto é tudo psicológico e, como ando num período mais instável, mais perdida, mais na corda bamba, apesar de não ter grande razão aparente, acabo por me descontrolar.

Havemos de superar isto e amanhã sim, vou ter um dia de purificação. Tem de ser. Basta de lixo que o meu corpinho não merece (coitado, quantas vezes eu disse isto!).

SOL :)

Ufa, hoje andei bastante. Acordei de manhã e fui dar uma boa caminhada, cheguei a casa e fiz os meus exercicios (abdominais, flexões...) e os alongamentos e yoga e fiquei maravilha! De tarde, o namorado precisava de ir ao shopping, conclusão: fomos ao shopping a pé, andamos lá às voltas (já estávamos os 2 fartos) e voltamos a pé. E depois ainda vim para casa a pé e vou ao café (ida e volta) a pé. Ufa! 

Mas, falta deixar-vos o menú:

Pequeno almoço: Chá e 2 bolachas integrais

Lanche: Chá e laranja

Almoço: Massa c/ tofu e tomate (hummm!) e 1 maçã.

Lanche: 4 bolachas integrais

Jantar: Sopa, meio pão integral meio sal e 1 pêra

Ceia: ainda não sei, talvez 1 chá e 2 bolachas maria ou algo assim.

A verdade é que o bom tempo me ajuda a ser mais saudável. Apetece-me menos chocolates e assim, porque sinto é muita falta de líquidos e comida fresca, como as saladas, o que é óptimo! Comeram chocolate e gelado à minha frente e eu nada, não me apeteceu, zero. Fiquei espantada e contente, apesar de saber que nem sempre é assim!

Estou feliz!

Sim, a minha mãe comprou realmente muita porcaria, acho que desta vez comprou de mais mesmo. Mas ainda não me senti tentada, o que é bom. Vou deixar aqui o meu menú de hoje.

Pequeno almoço: chá

Lanche:  chá e maçã

Almoço: Sopa, 1 tomate e 1 laranja

Lanche: fatia de bolo com chatilly e morango (a minha melhor amiga fez anos ontem e o irmão apareceu-me com o prato feito e tudo, podia ter negado, mas não o fiz)

Jantar: Massa com seitan, legumes cogumelos e sementes de sésamo e girassol e 1 maçã.

Ceia: Chá e 2 bolachas integrais.

Vamos ver como corre daqui para a frente. Além disso, estou a ponderar pedir um plano alimentar da Dr. Madalena Muñoz, quem sabe. Para já continuo assim.

Ah, também andei bastante hoje. Espero ter compensado muita das asneiras. 

Asneira II e Recomeço

Pois é, ontem à noite voltei a falhar. O que me vale é que ontem andei muito, ainda assim não sei se o suficiente para compensar tanta caloria.

Hoje, portanto, acordei chateada comigo e (estou sempre a dizer isto!) disposta a mudar de uma vez por todas e voltar ao que era!

Tomei um chá quente e antes das 8h ainda saí de casa e fui caminhar. Andei mais de uma hora e meia. Bebi água e quando cheguei a casa comi uma maçã apenas e agora à pouco bebi mais chá. Também fiz alguns exercícios, isso sempre tenho feito.

De almoço vou comer uma sopa e ainda estou a ponderar massa com tofu, mas talvez deixe para amanhã, não sei.

Será que é desta?

A minha mãe foi às compras e, como sempre, vai trazer muita porcaria, portanto, logo terei o meu 1º teste para saber se desta vez, sempre é de vez, e se começo a ser saudável.

Asneira

Pois é. Esta semana voltei a fazer asneira.

Quarta-feira estava estourada e stressada com um teste no dia seguinte. O cenário ideal para me perder com a comida, e foi o que aconteceu. Já não me lembro bem, mas sei que depois de um dia bem regrado, à noite estraguei tudo com 2 fatias de pão de centeio com manteiga, mais 2 fatias de pão de forma com manteiga, mais 1 pacote de bolacha maria com chá, mais 8 quadradinhos de chocolate com arroz tufado, enfim... acredito que tenha sido mais alguma coisa, mas penso que já passei a ideia.

O dia seguinte foi equilibrado de novo, tentei restringir um pouco a comida, mas ao almoço ataquei umas 6 bolachas de manteiga. (Onde é que eu vou parar?)

O dia seguinte foi equilibrado de novo e começou com uma boa caminhada de cerca de 10km de manhã, de casa até à faculdade e de tarde mais uns quilómetrozinhos bons. O problema foi que depois de um episódio bem stressante que eu ainda estou a processar, cheguei a casa e descarreguei em 3 bolachas de chocolate, 1 tabelete de chocolate com arroz tufado, mais meio pacote de bolacha maria com chá e 4 bolachas integrais com manteiga (muita). Dormi.

Hoje, o meu dia começou com uma boa caminhada também de mais de 10km, devem ter sido uns 15. Mas já estraguei tudo. Vejam:

Pequeno-almoço: chá + maçã.

Lanche: 2 bolachas integrais + maçã

Almoço: sopa+ salda de tomate e alface

(episódio compulsivo: 10 bolachas integrais com manteiga, 1 copo de leite achocolatado, 2 taças de cereais de chocolate e integrais e 1 tabelete de chocolate tufado + 1 pêra)

Vou tentar compensar o resto do dia a chá. Meus deus, como queria controlar isto e sinto-me perder o controlo. Mas não posso, vou compensar isto e vou entrar no meu estilo saudável, porque é isso que eu quero para mim e é isso que é melhor. 

Esqueci-me de dizer, apesar das asneiras todas da semana passada, quarta-feira pesei-me e tinha menos 400 gramas, ou seja, estou nos 60,6kg. Pode ser que na próxima quarta tenha perdido mais qualquer coisita, apesar de tudo. Pelo menos com estas caminhadas para a faculdade, devo conseguir compensar alguma coisa.

Que tristeza, sinto-me estúpida!

Hoje o dia correu-me bem, apesar da chuva que não me deixou caminhar lá grande coisa! Aqui fica o menú do dia:

Pequeno-almoço: chá e 3 bolachas integrais

Lanche: 2 bolachas integrais e maça

Almoço: massa com tofu e legumes, tudo sem ponta de gordura, nem sequer azeite. Só água e condimentos e devo dizer que não ficou mau.

Lanche: pêra pequena

Jantar: Sopa e 1copinho de gelatina. (deveria ter comido também salada, mas não me apeteceu, pareceu-me muito)

Ceia: será 1 chá e 1 bolacha integral ou 1 fruta

A minha mãe voltou a comprar chocolates e derivados... Vou manter-me firme e forte e não vou tocar-lhes, porque se não já sei o que vai acontecer. O meu irmão veio dizer-me que na semana passada a minha mãe comeu os pacotes de bolacha de chocolate e laranja, um por dia. Que vergonha, tenho quase a certeza que fui eu que os comi a todos... a esses e aos outros! :(

Finalmente um dia OK!

Depois da conversa e desabafo de ontem sinto-me muito melhor. Hoje comecei a nova alimentação e devo dizer que realmente com apoio é muito melhor e fácil, apesar de nos momentos em que estou sozinha em casa (porque em casa ninguém sabe o que se passa) é complicado e, apesar de passado apenas um dia, estou a fazer um esforço para não me levantar e ir ao armário buscar as bolachas de chocolate, do mesmo modo que me esforcei de manhã. De manhã resisti e agora vou fazê-lo também. Vou deixar aqui a minha alimentação de hoje.

Pequeno almoço: 2 bolachas integrais com pouquinha (1 colher de café) compota de abóbora, chá e 1 pêra pequena.

Lanche: 1 fatia de pão de alcachofra pequena com pouca manteiga de soja light.

Almoço: salada de alface, tomate, cogumelo, queijo fresco, feijão frade e nozes

Lanche: 1 iogurte natural e 3 tostas com pouquinha compota de pêssego.

Jantar: sopa de legumes (daquelas já feitas, mas era o que havia) e 1 sandes de pão de alcachofra, alface, tomate e queijo fresco.

Ceia: estou a pensar no chá que me apetece imenso e não faz mal nenhum e 1 tosta de milho/tosta.

O meu grande problema vão ser os lacticínios, porque a verdade é que o leite em si não me atrai muito. Vou tentar comprar leite de arroz ou soja, mas como a textura e semelhante faz-me impressão. E depois, tudo o que é de soja ou alternativo à comida tradicional é bem mais caro, como por exemplo os iogurtes que vi hoje e torna-se mais complicado essa alimentação. 

Bem, fica aqui um dia que correu muito bem e espero que venham muitos assim.

Pedir ajuda

Hoje foi um dia muito importante para mim. Depois do descontrolo que tenho sentido estes dias e que me tem levado a comer e comer e comer, decidi que tinha de fazer alguma coisa. Decidi, quer dizer... Eu senti-me bater no fundo e tive medo que esta situação continuasse e que eu perdesse o controlo por completo, achei que não merecia isso e que devia pedir apoio, porque se as pessoas que estão à nossa volta não sabem o que se passa acabam muitas vezes por não ajudar. Então, falei tudo. Expliquei ao meu namorado que estava completamente descontrolada, dei-lhe exemplos dos meus episódios de "loucura" e desfiz-me por completo ao perceber onde tinha chegado. Tinha receio que ele não entendesse bem o cerne da questão, mas surpreendeu-me muito e senti-me muito apoiada. Juntos procuramos informação e criamos um plano alimentar equilibrado para eu seguir. Juntos decidimos tentar resolver o problema antes de procurar outro tipo de ajuda, mas não deixando essa opção de parte, até porque já me tinha passado pela cabeça.

Não foi fácil, mas senti-me bem melhor em desabafar com alguém a angústia que tenho sentido, porque a verdade é que estes dias têm sido horríveis, oscilando entre o descontrolo total e a má disposição física e mental. Não é o facto de ter um plano que me facilita as coisas, mas ter um plano e o apoio de uma pessoa próxima de nós é muito bom. Sinto-me mais forte e sei que alguém me ajudará a orientar nos momentos em que estou mais perdida, pois já está ao corrente da situação.

Sinto-me muito mais leve hoje (apesar da gula toda da manhã e do almoço) e com energias renovadas para encarar esta fase de cabeça erguida e com alegria e optimismo. Não acredito que vá ser um mar de rosas logo à partida, mas tenho confiança de que vou dar o meu melhor e que vou conseguir.

Estou completamente desmotivada. Quando sinto aquela força para começar uma alimentação saudável, catrapumba! O que me vale é que vou compensando com caminhadas, mas não basta e além disso, as caminhadas não apagam o mal que a alimentação não saudável faz a mim e ao meu corpo. E fico a sentir-me mal com isto e, mais que isso, fico preocupada e com medo de continuar assim e perder o controlo. Sinto vontade de desabafar com o meu namorado ou família, por exemplo, mas ao mesmo tempo tenho vergonha, porque acho que não iriam compreender.

Não é isto que eu quero para mim e sinto-me mal...

Já chega! Merecemos melhor!

Ontem foi mais um dia para esquecer, mas que talvez me tenha aberto os olhos. De manhã, devorei tudo quanto havia em casa para devorar, foi mesmo um descalabro, eu sentia-me sem controlo nenhum sobre mim, só queria comer e comer. E comi... Mas digo que depois não compensou nada, porque o meu estômago deu de si claro. Não sei como não vomitei. De tarde, tentei caminhar um bocado para ajudar a digerir tudo e andei praticamente a chá. à noite comi uma sopa e uma maçã e mais tarde voltei ao chá. E fui pensado, para mim que tinha de parar, que só me estava a prejudicar e que se gosto de mim, se sinto que tenho algum valor, então não me posso tratar desta maneira!

Hoje comecei com um cházinho e uma maçã, porque ainda estava com a barriga mal de ontem. Depois andei de um lado para o outro a arrumar umas coisitas ali e outras aqui, fiz os meus exercícios (abdominais, flexões, etc), fiz o meu pequeno momento de yoga e alongamentos. Bebi mais chá e comi uma pêra e agora aqui estou eu. Para almoçar fiz um caldinho de cenoura, arroz e cebola. Quero limpar isto tudo!

Já chega de estragar o meu corpo com tanta porcaria, ele merece bem melhor! :)

Isto anda complicado. Após estes dias com uma alimentação muito leve, devido ao mal estar no estômago, acordei hoje cheia de apetite e devorei o que encontrei: bolachas e tostas de arroz com manteiga, pipocas, resto de bolachas de chocolate, maças, ... Depois andei a arrumar a casa toda, ao menos assim gastei algumas calorias, mas fiquei mal disposta de novo, obviamente. Ao almoço, a comida era carne e como não como, fiquei-me pelo arroz, couve cozida e uma salada de fruta. Lanche tranquilo, chá e maçã. E jantar tranquilo foi, de novo um caldinho de arroz, cenoura e cebola com um bocado de pão.

O problema foi ao chegar a casa. Pensei vou beber um chá e comer 1 pão com manteiga. Não foi um nem dois, mas sim três, mais 2 pacotes de bolacha integral com doce de ameixa, mais 4 fatias de queijo com marmelada, mais 1 pacote de bolacha de chocolate. Estou empanturrada e envergonhada. E revolta-me porque isto ainda me dá mais sensação do que pouco controlo que tenho sobre a minha vida, porque de repente parece que tudo me foge das mãos.

Acho que tudo isto também se deve à minha ansiedade e preocupação com o possível problema na perna que me dá dores que me dificultam o andar e isso incomoda-me bastante, sim, porque adoro andar, passear... já nem falo em correr (coisa que não dispensava todas as manhãs), mas por favor não me tirem o andar.

Enfim, mais um desabafo e um dia um pouco de desilusão, mas a meta continua presente e a luta segue. Pode demorar, mas não desisto, sei que vou encontrar o meu equilíbrio.

Hoje foi mais um dia praticamente a pão e água como ontem.

Antes de sair de casa bebi chá e comi uma maçã, mais tarde comi meio pão integral, chá e maçã.

Ao almoço, comi um caldinho de cenoura arroz cebola e batata bem quentinho que me soube pela vida e comi uma maça assada.

Ao lanche, comi 3 tostas de arroz e bebi chá.

Ao jantar, comi de novo um caldinho só com cenoura, cebola e arroz e um pão de mistura.

Agora à ceia enquanto estive a estudar, bebi mais chá e comi umas bolachinhas simples para acompanhar, ainda foram bastantes, mas também o meu dia não foi nada substancial deve ser normal sentir algum apetite. Acho que amanhã vou manter-me mais ou menos neste registo para ver se volto ao normal rapidamente. Queria tentar comer sopa normal, já me apetece, só que quando penso na sopa na minha boca fico logo novamente enjoada.

Hoje também saíram as análises. Para tenta gente que me andava a chatear, cheios de sermões e de preocupações desnecessárias tenho só a dizer que apenas 2 valores se apresentam abaixo do esperado - como o Gama GT e a Velocidade de Sedimentação (se não estou em erro) - penso que não acusam nada de especial, ou pelo menos assim espero.

Recomeça

De volta, depois de dois dias para esquecer: foi muita asneira junta, nem vale a pena dizer, fiquem-se pela imaginação, de tudo o que possam imaginar. Desde ontem à tarde que estou em limpeza porque claro o meu  corpo ressentiu-se e não aceitou mais do que cházinho, umas pecinhas de fruta e pão. E acho que tudo  isto me abriu os olhos e me fez ter noção, de novo (e espero que de uma vez por todas!), que tenho de ter cuidado com o que como e de pensar muito bem antes de comer todas as porcarias possíveis e imagináveis. Se bem que tenho de admitir que quando cheguei a casa e vi um pacote de bolachas de chocolate aberto me deu muita vontade de comer, mas fui mais forte, também porque estando assim mal-disposta o resultado não ia ser muito bom, de certeza. Optei antes por uma tacinha de cereais integrais e acho que vou comer mais um bocadinho. É que hoje não comi nada de muito substancial e como estou a melhorar o corpo começa a pedir mais alimento. 

Espero conseguir manter-me assim, vou tentar ir com calma. Para já vou estabelecer um desafio a curto prazo: 1 semana sem chocolates, o que inclui qualquer coisa que tenha chocolate!

O objectivo maior será fazer os 21 dias sem comer dessas coisas, porque como diz o meu pai, se durante 21 dias conseguirmos manter uma certa tarefa, ela torna-se um hábito, sendo depois mais fácil continuar a segui-lo, portanto, nada temos a perder em tentar. Vamos lá!

Está difícil!

Ontem, apesar de ter feito todas aquelas asneiras com os chocolatinhos, etc e tal, dei uma caminhada valente (é o que me tem safado)! De novo, andamos cerca de 20 km, o que foi muito bom, ao longo do dia comi uma sandes de tomate, alface e beringela, comi fruta e uma bela sopa à noite. Acabei por me sentir melhor e de novo com força.

Claro, hoje acordei cheia de energia para um novo dia saudável! Não parei o dia todo e comi bastante bem - leia-se de forma equilibrada, talvez até um pouco menos do que o que devia, mas porque não tinha fome mesmo. Só que agora à noite cheguei a casa e ainda tinha muito trabalho no computador para acabar e isso deu cabo dos meus planos saudáveis. Mentira, eu é que dei cabo deles, mas o facto de ter de trabalhar até esta hora e ter porcarias para comer não ajuda (Mãe, não podes comprar destas coisas!). Portanto, foi mais um descontrole total, até tenho vergonha, mas falar disso ajuda-me. Tenho vergonha, não é por achar que esteja gorda, porque não acho que esteja; sinto vergonha por achar que é mesmo mau comer isto e porque penso que me vai fazer muito mal à saúde. Portanto comi um bocadinho de torrão, uma maça, uma gelatina, 1 tablete de chocolate, bolachas integrais e bolachas de água e sal, e uma pêra e 3 bolachinhas de chocolate e laranja e meio pão com manteiga. Não foi tudo de uma vez só, mas foi sendo conforme o tempo ia passando e eu me passava com o trabalho que tinha pela frente!

Isto chateia-me porque parece-me que estou a demorar a acordar para a realidade e preocupo-me se daqui não poderão advir problemas mais graves. Não entendo muito bem porque faço isto, até porque me sinto muito bem apoiada por o meu namorado e por uma grande amiga neste campo. Se estivesse sozinha seria diferente e ainda mais dificil, mas assim? Puxa, tenho tudo para conseguir andar para a frente!

Mas não vamos desmoralizar, afinal não é o fim do mundo, gostava apenas de me conseguir controlar melhor e equilibrar, porque no fundo comer de forma saudável e equilibrada faz-me bem a todos os níveis e sinto-me mesmo mal, mesmo fisicamente quando como tanta porcaria, portanto deveria ser mais fácil. E acredito que com calma o será...

Pouco a pouco lá chegarei :)