Almoços de família deveriam ser coisas boas.

Não gosto de almoços em família. São um contexto em que não consigo evitar comparar-me com toda a gente em termos de corpo, beleza, etc. Principalmente com a minha prima. A minha prima sempre gostou de ser o centro das atenções e é-o muitas vezes. Desde sempre, quando passávamos as férias juntas, os rapaz olhavam sempre para ela, queriam sempre ficar com ela. Ela sempre foi a bonita e a que todos queriam. Também sempre foi e é a pessoa que se veste bem (eu sempre fiquei com as roupas antigas delas, das quais eu gostava, mas estavam sempre fora de moda). Ela sempre foi a maior, a melhor. E eu sempre me senti um patinho feio à beira dela. E nunca consegui apagar essa memória. Não percebo porquê.
À beira dela sinto-me sempre inferior, pequena, feia, gorda, mal... Sinto-me mesmo muito mal. Tenho inveja, a verdade é que apesar de não concordar com muita coisa que ela faz ou diz, depois, lá no fundo, tenho inveja dela, porque ela consegue sempre tudo. Não faz exercício nem nada, nem come super bem, e não está em forma, mas ainda assim toda a gente acha que ela tem um corpo bonito, que é linda, que está muito bem, e os rapazes gostam sempre dela. Tem sempre dinheiro para tudo, tem boas roupas e giras, tem sempre quem queira estar com ela, tem sempre quem dê boleia, quem empreste o carro, quem faça isto, quem faça aquilo... E eu tenho tanta inveja, é estúpido, mas é o que sinto. E hoje no jantar de família voltei a sentir-me triste e em baixo. Olho para ela e ela está sempre bonita e arranjada e até acho que está mais magra. Olho para mim e o meu cabelo não tem jeito nenhum, é aborrecido e não sei como usá-lo, as minhas roupas são todas desarranjadas, o meu corpo nem vale a pena falar, está feio e gordo. Enfim. Pronto. Não sei o que dizer mais. Devia arranjar uma forma de resolver esta questão de uma vez por todas e conseguir lidar com isto, mas ainda não consegui.

E fico irritada comigo própria por sentir todas estas coisas, por me comparar, por sentir inveja, por ter chegado ao ponto em que não há nada com que eu me sinta bem. 

Desculpem, o post aborrecido neste dia de Páscoa.
Espero que o vosso domingo este a ser mais agradável.

Vou continuar a deprimir no sofá. Nem consigo trabalhar.
Só quero que chegue amanhã, que o tempo melhore, que vá ao ginásio marcar a consulta de nutricionista e começar a ir lá, espero conseguir manter minimamente a motivação.
Tenho mil coisas para fazer para a faculdade e não consigo. Que se f****!

Aqui fica uma imagem fofinha para que este estúpido post valha alguma coisa!