Hoje perguntei ao namorado : "Neste último mês achas que engordei?" e a resposta foi: "Sinceramente não reparei nisso, não sei", deduzi então que não devo ter engordado senão ele teria notado e estas coisas ele diz. Portanto, por um lado senti-me bem, porque tenho andado a comer normalmente, às vezes com descontrolos, e não engordei. Não me posso certificar disto, porque não tenho balança. Às vezes, sinto que engordei, mas quando me ponho a pensar acho que engordei até certo ponto quando tinha aquelas compulsões imensas e frequentes. E talvez agora tenha parado porque pelo menos não tenho tantas compulsões e os meus dias são pelo menos um pouco mais equilibrados.
Normalmente o pequeno almoço e o almoço correm bem, e bem levezinhos. O problema costuma ser a ceia, quando chego a casa. Principalmente quando a minha mãe compra todas aquelas porcarias como bolachas e chocolate, não resisto. Esta semana foram 2 chocolates e 2 pacotes de bolachas de chocolate em 2 dias. Entre outras coisas.
Às vezes, tenho medo de estar a deixar-me levar por esta alimentação sem regra e depois ser mais dificil voltar a um plano saudável e equilibrado. Não me sinto pronta, quase que arriscava a dizer que não tenho vontade. Isso pode parecer mau, mas acho que é verdade, tenho medo de me enfiar de novo em planos restritos e voltar a ter compulsões diárias sem o minimo de controlo. Isso mete-me muito medo, porque durante algum tempo eu não via saída. Eu não quero voltar a esse poço fundo de novo. Eu queria aos poucos começar a ir controlando a minha comidinha. Mas admito que quando há chocolate lá em casa eu não resito. Por vezes sabe-me tão bem chegar a casa, sentar-me no sofá, ver uma serie e devorar um chocolate inteiro e um pacote de bolachas também se necessário. Se eu deixasse de ligar a tv e de ver a serie talvez fosse mais fácil resistir às tentações todas, mas... A culpa não é da tv, nem da série. Não vale a pena tentar encobrir isso. Se bem que gostava de ver menos tv e ler mais. E já tenho lido um pouco mais nos ultimos dias. Vou tentar a partir desta semana chegar a casa e ir para o quarto mesmo que ainda vá trabalhar um bocado no computador, mas trabalho no quarto.
O problema é que mesmo antes de chegar a casa eu já estou a pensar no que vou comer ou não, no que haverá, tudo... e depois, como! Nem o meu chá laxante tenho feito...
Ultimamente as minhas perdições para além do chocolate tem sido o pão! Pão torrado com azeite, pão torrado com azeite, pão torrado com azeite...ADORO! E também a massa, sem mais nada, só massa! Como fazia dantes quando chegava dos treinos: cozia uma tachada de massa e comia - era o meu jantar! Gostava de tentar mudar isso mais para os fins de semana ao almoço, porque há noite não é muito bom comer essas quantidades.
Não sei, tem sido muito melhor do que a fase que passei anteriormente - mais equilibrada, acho eu. Mas começam-me a surgir dúvidas de como passar à fase seguinte. Conseguirei marcar uma data para iniciar um programa, estabelecer um objectivo de peso, fazer exercicios, comer melhor... A verdade é que não sei. E sinto-me um pouco aborrecida por não sentir aquela força de tentar e de quem acredita que vai conseguir. Não sinto isso. Só medo, dúvida, incerteza, insegurança em relação a tudo isto.
Sem comentários:
Enviar um comentário