Isto não tem andado fácil.

O sono continua muito presente, principalmente de manhã. Custa-me muito levantar, mesmo quando me deito cedo. Tenho dormido mal, não consigo adormecer, tenho sonhos estranhos. Enfim, mas vou continuar a tentar que isto normalize. Acho que vou falar com a médica sobre isso na próxima consulta, porque acho que pode estar relacionado com a medicação. 

E depois tenho muito pouca vontade para fazer o que quer que seja. Sinto que o meu corpo pesa imeeeeeeenso e todas as tarefas me custam os dobro ou triplo do esforço para as cumprir. 

Mas tenho feito algumas coisas, um cafézinho com um amigo, um filme com outra amiga, compras com o irmão... pronto, são coisas pequeninas, mas são alguma coisa. Ao ginásio ainda não fui, mas quero começar a ir, e nem que seja fazer treinos levezinhos. E a alimentação tem andado igual, com muitas gulodices pelo meio.

O Natal está aí e o Ano Novo também. 

Estou a tentar pensar em coisas boas e em renovar as energias para começar este ano mais tranquila e com pequenos passos para melhorar. Estou frustrada com o estágio e com o estar a falhar nesse campo (e no campo da tese também). 

Eu hei-de chegar lá. 

Hoje estou num dia até bonzinho, mas há dias tão difíceis. Ui.

Bem, mas agora vamos pensar nesta época, com a família e pensar que tudo vai correr bem.

Bom natal para todas! :D

Durante estes 3 dias que passaram, hibernei. Não saí de casa e não falei com ninguém praticamente durante o dia, apenas com a minha mãe à noite. Não consegui, simplesmente não consegui. Acordar de manhã cedo foi demasiado difícil, aliás, acordar foi difícil. Só me apetece dormir, domir, dormir. Sinto-me tão bem a dormir, tão tranquila e sossegada e já nem tenho tido sonhos estranhos. Não consegui sequer trabalhar, passei os dias sentada em frente à tv, com uma manta e a comer. Uns dias comi mais do que outros. Hoje comi muito. Já não consigo comer mais.

Hoje sinto-me melhor. Mas estas mudanças de humor deixam-me de rastos. Nunca sei como vou estar amanhã. Num dia tenho planos para fazer mil coisas e mudar o mundo, no outro não me consigo sequer levantar da cama. É frustrante.

Sim, mas vou-me focar no hoje e no agora. Estou melhor, estou a conseguir trabalhar, por muito lento e pouco que seja e estou um bocadinho motivada. Digamos que devo estar pelos 40% de motivação, o que para mim, nestes dias, já é muito, acreditem! 

Vou fazer um mini plano para os próximos 3 dias:

sexta-feira: de manhã, trabalhar 1h para a tese e 1h para o estágio; de tarde, consulta com a psicóloga e café com um(a) amigo(a); de noite, relaxar (trabalhar para a tese, se tiver vontade).

Sábado: manhã, caminhar e visitar uma feira de natal; tarde, ir ao ginásio; noite, trabalhar para a tese e estágio 2h (com amiga?)

Domingo: manhã, caminhar e visitar uma feira de natal tarde, trabalhar para tese e estágio 4h (com amiga?)

Apetece-me também nestes 3 dias fazer uma limpeza a nível de comida, apostanto em legumes e fruta, com batidos e sopas, mas quero evitar acima de tudo "passar fome", porque sei que isso dará lugar a mais compulsões.

Vamos ver como me saio. 

Desculpem, não vos tenho lido muito.

Bom fim de semana!

Hoje o dia começou cinzento e muito aborrecido. Sem vontade para nada e custou-me tanto, mas tanto a sair da cama, ui. Mas consegui. Sai e lá fui para a reunião de estágio. Não me apetecia falar, só me apetecia ficar sossegada no meu canto, mas fui e fiz o meu papel. E, apesar de tudo, "acordei" um bocado mais. 

Depois fui ao nutricionista. Sim, levei um bocado na cabeça, sim engordei, sim, sim, sim... mas podia ser pior, dado o que tenho comido e o pouco que tenho treinado. Estou com 69kg. Pronto, mais vale enfrentar a verdade e aceitá-la. O nutricionista só me pediu que não desistisse, que não deixasse de ir ao gym, porque eventualmente me iria fazer bem, ajudar, e propiciar-me sentimentos positivos. Eu sei que é verdade, mas a vontade não fazer nada às vezes é maior, mas vou tentar. E pediu-me para seguir o plano alimentar, para comer o que diz no plano e para comer mais se me apetecer, mas seguindo o plano será mais fácil controlar e regular a alimentação. Também percebo, e vou tentar, mas sei que na prática, para mim não será fácil.

Durante a tarde tive a companhia de uma amiga, o que foi bom. E depois mais uma reunião que durou até tarde. Agora só quero estar sossegada e esquecer que amanhã tenho de acordar e ir para o estágio de manhã. É verdade. Quero esquecer e já estou a pensar "Quem me dera não ir amanhã", mas sei que vou, tem de ser e vou continuar a vencer isto todos os dias. Tenho de conseguir, apesar de custar, tenho de ir, fazer o melhor que posso, apesar de só me apetecer desistir. Pronto.

E também tenho de trabalhar para a tese, que tem estado esquecida, nem tenho olhado para ela e preciso, urgentemente, de andar para a frente com ela!

Amanhã tenho nutricionista de novo. Acho que passou cerca de 1 mês desde a última vez que estive com ele... e tenho a certeza que engordei. Devo ter conseguido seguir mais ou menos o plano alimentar durante uns 10 dias, se tanto, e não foram seguidos.

Esta semana voltei a sentir-me pior e com menos vontade para fazer o que quer que seja. Não trabalhei para  a tese e só trabalhei para o estágio quando estava no estágio. Em casa, não consegui fazer nada. Limito-me a acordar, tomar o pequeno almoço e ficar a olhar para a tv até serem horas de me arranjar e ir para o estágio. Quando chego do estágio, janto e normalmente enfio-me no quarto a ver um filme e depois durmo.

Ginásio, nem vem vê-lo. 

Psicóloga, devo ir de novo esta semana.

Amanhã tenho reunião de estágio e supostamente acho que devia apresentar à professora um rascunho de um trabalho que me pediu. Não sei o que ela espera, não sei se o que tenho está bem ou muito fraco, mas este fim de semana não consegui fazer nada.

E continuo a ansiar os momentos em que estou sozinha. Porque para mim, são os melhores momentos do dia, sem pressão, sem problemas, sem vozes a chatear-me. Só eu e já chega.

Por estes lados tem andado tudo um pouco na mesma. Apesar do sol, a minha mente anda cinzenta e continua a não me apetecer fazer nada e esta semana foi um pouco mais dificil no estágio, mas lá consegui. Foi mais difícil levantar-me de manhã e foi mais difícil também devido a algumas situações no estágio, nomeadamente, de ter certas pessoas a dizer "estás gordinha... não percebo como é que és vegetariana e estás gordinha... com esses pneuzinhos". Pois.... Foi preciso muito autocontrolo no momento. Por fora consegui manter-me normal, mas por dentro estava num revolução e a sentir-me muito mal. Principalmente, porque concordo com a pessoa e porque logo eu que tenho vindo a defender uma alimentação saudável junto da minha família e amigos, agora sou o contrário daquilo que defendo. Enfim... Sinto-me uma hipócrita e sinto que falhei.

Continuo a comer desreguladamente e o plano do nutricionista não está a ser seguido e não tenho conseguido ir ao gym - umas vezes por indisponibilidade por causa de seminários, outras porque não tenho vontade nenhuma de sair de casa e ir.

Tenho tido compulsões e o pior de tudo é que elas são planeadas. Estou a ir para casa e a pensar em tudo o que me apetece comer e às vezes até vou comprar de propósito. Às vezes sinto-me tão fraca e cansada que sinto que só aquelas bolachas é que me vão ajudar... e ajudam... no momento. Depois, nem por isso. Às vezes como coisas que até não me estão a saber assim tão bem, mas sinto vontade de comer e como.

E tenho sentido muita vontade de estar sozinha, por isso, às vezes, vou para o meu quarto, ponho um filme a dar e fico ali a ver e a comer... e depois durmo e espero que o dia seguinte corra um bocadinho melhor.

Contra o que pudesse pensar, hoje até foi um dia positivo e equilibrado. Fui-me mantendo ocupada e tranquila, lutei para ir ao ginásio, esforcei-me para fazer algumas coisas para o estágio (para a tese é que nem por isso!), alimentei-me bem... e consegui sentir-me razoavelmente bem. Acho que foi um bom dia, foi uma luzinha no meio de dias maus. Às vezes, é preciso lutar contra os monstrinhos na nossa cabeça, mas não é fácil.

PA: chá + 3 tostas integrais com compota

Lanche: 3 tostas integrais

Almoço: massa integral, com bróculos, feijão e cogumelos + uvas

Lanche/Pós-treino: batido de proteína (leite soja light, proteína, canela, chia, linhaça, farelo de trigo) + 2 tostas integrais com compota + uvas

Jantar: arroz de legumes e feijão + sopa + uvas

Ceia: chá + 3 tostas integrais com compota? (vou tentar que seja isto, sim?)

Pois, sim, eu sei... HC's e tal, pronto, não se pode ter tudo né? Neste momento fico feliz que a minha alimentação tenha sido assim. Aliás, quem me dera que fosse assim todos os dias, ui, isso é que era uma maravilha! Mas pronto... Um passo de cada vez (é a história da minha vida! :p)!

Vontade de ir para o estágio amanhã? Está a 30%. Esperemos que aumente durante a noite, porque amanhã vou logo de manhã, nem dá tempo para pensar duas vezes. E nem quero, porque só ia dificultar as coisas. Vem aí mais uma semana, vamos com calma.

Sexta-feira é dia de consulta com a médica de família.

Esta semana foi mais ou menos. Acho que ter ido ao estágio ajudou a distrair-me um pouco, mas sexta-feira voltou tudo ao mesmo. Voltou a ser difícil como antes, voltei a ficar em casa fechada, a querer comer tudo e não falar com ninguém. Voltou o tédio e a falta de vontade para tudo. Vou tentando fazer o mínimo principalmente para o estágio. Tenho quarto em pantanas, já o devia ter arrumado há semanas atrás e cada dia vai ficando uma confusão pior, tal como a minha cabeça.

Esta semana vou ter consulta com a médica de família, vou levar uma carta da psicóloga a indicar que acha melhor que neste momento eu tome antidepressivos. Não adoro a ideia, mas sinceramente só quero sair deste buraco o mais depressa possível.

Hoje tinha pensado ficar sem comer o dia todo. Como vocês sabem isto é uma completa estupidez, mas era o meu "desespero" a falar mais alto. Se me conseguisse controlar e ter um dia sem comer, também conseguiria controlar-me para comer equilibradamente. Mas é uma estupidez. De manhã não comi, mas à hora do almoço desforrei-me em grande. Valeu a pena? Não, nenhuma.

Objetivos para esta semana?

Posso dizer "Ficar em casa a descansar todos os dias"? Não, pois não?

Bem, então, esta semana vou tentar novamente ir ao estágio todos os dias e cumprir as tarefas que estão planeadas, vou tentar comer melhor, sentir-me menos em baixo, arrumar o quarto, ir ao ginásio e começar a medicação.

Pronto. E agora vou voltar para o sofá e aborrecer-me em frente à tv, porque apesar de ser aborrecido, não me apetece fazer mais nada.

[Desculpem, este post estranho, mas hoje estou mesmo assim]

Consegui voltar ao estágio! Sim, pode parecer estúpido para vocês, mas passei a manhã toda a combater os meus pensamentos negativos apareciam na minha mente e estava sempre a pensar "não vou, não vou conseguir ir, não quero...". Eram estas ideas que estavam na minha mente toda a manhã. Depois dizia para mim própria "calma, tem calma... só vais de tarde... é só hoje, vais só hoje para veres como te sentes e vai correr tudo bem". Estive a ponto de não ir, mas não podia desistir sem tentar mais uma vez. E consegui ir e sobrevivi. Sinceramente, resguardei-me um pouco de algumas situações. Era suposto ter tido algumas conversas mais sérias com algumas pessoas e não tive, senti-me sem forças para tal e decidi deixar para outro dia. Estou contente por ter ido e não ter desistido. E amanhã vou ter a mesma luta, já sei. Amanhã será um dia ainda mais desafiante, talvez. Mas tenho de conseguir. Tenho de fazer os mínimos neste momento. Manter-me minimamente ativa. Sinceramente não quero saber das notas, o meu problema nunca foram as notas. Mas estou a ldiar com pessoas, crianças e jovens que precisam de apoio. Não me importo de ter uma nota fraca, mas não posso é deixar que a minha passagem por esta instituição seja igual a nada, que não se lembrem de mim depois de me ir embora, que não fique nada.

Amanhã é mais um dia. Veremos. Claro que cheguei a casa e não consegui fazer nada. Espero conseguir amanhã de manha.

Em termos alimentares, já sabemos que mais stress equivale a mais dificuldades na alimentação, portanto foi mais complicado.

PA: chá verde + 3 tostas integrais com queijinho e compota + pêra

Lanche: chá + 1 pacote de bolachas maria + 1 banana + 4 fatias de queijo (+ pão com manteiga? não tenho a certeza)

Almoço: 2 tigelas de sopa + maçã (estava super mal disposta)

Lanche: no estágio é sempre difícil lanchar para mim, esqueço-me e depois saio de lá esfomeada!

Jantar: sopa + penca e batata doce cozida + pêra

Ceia: 5 fatias de queijo + chá verde + 1 pacote de bolacha maria (e acreditem, estou-me a controlar, porque a minha vontade é comer muuuuuuito mais!)

É o preço a pagar por enfrentar o stress... Sei que não preciso de comer, mas neste momento não estou a conseguir fazer as coisas de outra forma. Pelo menos nos dias de estágio vou fazendo alguma coisa e não estou o dia todo a olhar para o ar (apesar de ser isso que me apetece fazer!).

Hoje foi um dia ocupado e, até certo ponto, acho que posso dizer que foi mais tranquilo. 
Tentei seguir o plano do nutricionista (não consegui completamente, mas ainda assim, acho que estve melhor do que nos outros dias).
De manha tive reunião com a supervisora de estágio para em conjunto revermos as atividades que vou realizar esta semana. Na teoria está tudo bem organizado e planeado, vamos ver como corre na prática. Tranquila, Ni, tudo vai correr bem, não há nada para correr mal.
Também falamos de algumas coisas que falei com a psicóloga, nomeadamente em relação à medicação para a depressão. Tenho de pensar no assunto, porque se for mesmo por optar por medicação tenho de me comprometer a levar até ao fim. Acho que vai ser algo a discutir com a psicóloga na próxima consulta. Eu não me importo de voltar ao HSJ, desde que isso não signifique que tenho de abandonar a atual psicóloga. Mas vamos ver, até sexta ainda posso ir refletindo sobre o assunto. Até porque acho que encontrei um local onde fazem acupuntura a 20 euros cada sessão - estou disposta a ir, falar e experimentar.

De tarde fui ao gym e fiz um bom treino, 10min de corrida no início e no fim e o treino novo que trabalha todo o corpo. O exercício ajuda-ma a libertar algumas energias e a sentir-me mais leve, mas não me ajuda é a ter vontade de trabalhar depois de sair do gym. Essa parte é que foi mais difícil e hoje foi mais um daqueles dias em que praticamente não fiz nada para o estágio/tese.

Em relação à alimentação...

PA: chá verde + 2 tostas integrais com compota + 1 kiwi

Lanche:  4 bolachas integrais

Almoço: Sopa + massa com cogumelos bróculos e feijão verde (com pouco azeite, sal, alho e salsa) 

Pós-Treino: Batido com leite de soja light + chia + linhaça + farelo de trigo + pêra + proteína + canela.

Lanche/Compulsão: 3 fatias de queijo + pão com manteiga + amendoins

Jantar: Sopa + fruta

Ceia: batido (àgua, proteína, canela e mel)

Sinto-me nervosa em relação a "voltar" ao estágio, mas tem de ser, tenho de ultrapassar este pequeno medo. Estou aqui só a pensar que não me apetece nada ir amanhã, não quero, não vou. Mas não pode ser. Quando estou lá, normalmente, sinto-me bem e devo aproveitar isso para mudar um bocado a maneira como me ando a sentir e sentir-me nem que seja só um bocadinho melhor. Quero evitar comer muito hoje à noite e amanhã de manhã, porque sei que isso me vai fazer sentir pior e dificultar a minha boa disposição para ir para o estágio. Mas esta semana não aceito faltar, é o meu objetivo: ir os 3 dias e fazer as 3 atividades principais planeadas e ter as 2 conversas que tenho de ter com a orientadora. Pronto.
E vai correr tudo bem, eu vou gostar, vou-me sentir bem e vou conseguir cumprir os objetivos.

 

Ontem foi dia de me sentar com o nutricionista e falar do que se andava a passar neste último mês. De facto, tenho um nutricionista que é um anjo. Acredito mesmo que caiu do céu e tive a sorte de o encontrar. É cuidadoso, muito atento e preocupa-se verdadeiramente com as pessoas. Gosto muito de falar com ele, sinto-me muito apoiada. Não lhe contei exatamente tudo, mas expliquei-lhe que estava a ser um mês difícil, que estava numa fase mais complicada e que tinha voltado a perder o controlo na alimentação. Rimo-nos um pouco, ele falou da experiência dele e de situações que também se passaram com ele. É bom sentir que não estamos sozinhos e perceber que as outras pessoas de facto nos compreendem.

Depois de toda a conversa, pesei-me (mas não vi o peso)... Mais tarde ele disse-me que de facto tinha engordado 3kg (devo estar com 68kg, mais ou menos). Ele foi um querido e disse que apesar disso, olhava para mim e achava-me igual e que não estava com valores fora do normal/saudável. Perguntou-me se queria que fizesse um plano alimentar. Eu fiquei na dúvida, mas pensei, já que vou começar tudo, dar um restart ao processo todo, incluindo as consultas com a psicóloga, posso também tentar um restart nisto. Então tenho um plano alimentar novo adequado para mim. Ele perguntou-me se eu achava que ia conseguir cumprir ou se era um período muito complicado e achava que era difícil agora pensar em cumprir o plano? Eu disse que ia tentar, que não sabia se conseguia, mas podia ser bom ter algo por onde me guiar.
Claro que sabia perfeitamente que não seria por ter um plano que a minha alimentação ia mudar, não senhora. Vou tentar melhorar aos poucos a cada dia que passa até, eventualmente, conseguir cumprir o plano. 
Mas toda a conversa foi boa e fez-me bem, acho eu.

Depois fiz o meu treino novo e também gostei. Acho que a maneira como os treinos estão agora me pode motivar um pouco mais a ir ao gym. Vamos ver. 

Ontem à noite, apesar da pouca vontade, fui aos anos de um amigo, jantar e depois sair. Fiquei contente por ter recusado o bolo (o que foi fácil porque tinha ovo, mas mesmo assim eu às vezes, esqueço-me desses pormenores e como na mesma) e por, apesar de ter bebido, não ter perdido o controlo. Estive sempre bem e consciente. Mas dormi pouco, acordei muito cedo. E se já me tenho sentido sem vontade de fazer nada, hoje ainda mais. Senti-me estranha e só queria estar sozinha e sossegada. Não fui ao gym, de qualquer maneira, com duas horas de sono, não me parece que fosse ser produtivo.

A alimentação foi estranhada também e irregular, mas vou tentar que amanhã melhore e pelo menos faça todas as refeições todas do plano. 

Fiquei contente por ter conseguido fazer algum trabalho (muito pouco) e responder a um email de uma professora. Não posso desistir e tenho de ir dando resposta às tarefas a pouco e pouco e cumprindo o que é esperado. Pelo menos os mínimos.

Entretanto, há uns dias pesquisei alguns centros onde aceitam pessoas para tratamentos de perturbações alimentares. Acho que não vão ser uma opção, pelo menos para já. Mas pronto. Pedi informação a alguns e um deles ligou-me ontem. Foi uma chamada estranha, não estava preparada para algumas perguntas logo na primeira chamada e não me senti confortável com algumas assunções que foram feitas. Muito menos com a ideia de que "ter consultas de 15 em 15 dias ou semanalmente não a vão ajudar em nada, porque é preciso um tratamento mais intensivo, porque estes casos assim, que já duram há algum tempo, é sempre a regredir, não a melhorar, ..." como me disseram. Foi estranho. Também gostei de algumas coisas que foram ditas e obviamente eles parecem ter muito conhecimento destas perturbações, mas... numa primeira abordagem, achei um bocado exagerado.

Para já é assim que estamos.
O que quero fazer amanha?
- Arrumar o quarto.
- Organizar algumas coisas para o estágio e preparar as atividades que vou ter esta semana.
- Ler artigos para a tese.
- Alimentar-me bem
- Correr? Acho que já estou a pedir muito. Se fizer as 3 primeiras, já vai ser muito bom.

Obrigado pelo carinho e preocupação que têm demonstrado. :) Ontem quando a minha orientadora me perguntou se havia alguém com quem eu falasse de tudo o que se passa eu falei do blog, de vocês, disse que era o único sítio em que era completamente transparente.

Hoje foi mais um dia de emoções.

Não consegui ir para o estágio, liguei de manhã a dizer que não me sentia bem e que não ia. Tive sorte que consegui marcar a consulta com a psicóloga para depois de almoço. Claro que a manhã foi passada a olhar para a tv e a comer (sim, fui de novo comprar coisas para comer, uma grande estupidez).

Lá fui para a consulta. Correu bem. Consegui falar de muita coisa e senti-me compreendida. Tudo o que a psicóloga me disse no final fez-me sentido. Basicamente foi isto: Ela disse que o que a preocupa mais não é tanto o comer em excesso, diz que percebe que me preocupe a mim, porque sempre foi uma obsessão minha, mas a ela preocupa-lhe mais a letargia que tenho vindo a sentir já há bastante tempo. Porque antes eu tinha estes momentos de deslize/descontrolo, mas acabava por conseguir dar a volta e desta vez sinto que é mais difícil, não me sinto capaz e demonstro cansaço, falta de energia e pouca vontade para o que quer que seja. Então, ela disse que esta letargia que sinto é comum e é um dos principais sintomas de uma perturbação de humor. E disse que há uma grande relação entre as perturbações do comportamento alimentar e as perturbações de humor, mas que neste momento se torna mais evidente e mais importante resolver a situação da perturbação de humor, que por sua vez me irá ajudar a melhorar também estas questões de alimentação. 

A mim fez-me sentido. Sinceramente, já tenho vindo a sentir esta letargia há algum tempo, mas agora manifesta-se mais porque tenho tarefas e compromissos para cumprir, não é? Confesso que quando ela me falou em depressão fiquei um bocado abananada, mas não era algo que estivesse muito longe do meu pensamento. Mas ouvir da boca de um profissional torna sempre a coisa mais séria e mais real. 

Então ela disse que havia 3 possibilidades: 1) manter o acompanhamento com ela e simultaneamente optar por um tratameno alternativo, como a acupuntura (com o qual ela já viu resultados, mas pode ser caro); 2) manter o acompanhamento com ela e ir à médica de família para que esta me receite um antidepressivo e 3) voltar a ser acompanhada no Hosp. São João. 

Ora, a opção 3 está fora de questão, não quero perder o acompanhamento com esta psicóloga e começar no HSJ porque da última vez não achei suficiente. Entre as outras duas, preferia a opção 1 porque não sou muito de medicamentos, mas não sei se vou conseguir, devido aos custos.

O que é que vocês acham? Conhecem algum sítio onde a acupuntura seja baratinha, mas sejam bons profissionais? Conhecem outros tratamentos alternativos?

Como me sinto com tudo isto? Meia baralhada, confusa, com a cabeça feita num oito. É estranho, mas sinto que pelo menos já dei o primeiro passo, já tenho ao meu lado pessoas que me podem ajudar a retomar o meu caminho. 

Hoje foi dia de emoções e foi dia também de faltar ao estágio com a autorização da minha orientadora. Fui falar com ela e mal começamos a falar as lágrimas começaram a cair, não aguentei. Estava mesmo a precisar de um momento para falar e deitar cá para fora. A orientadora foi muito compreensiva e ajudou-me a pensar na situação, nas possíveis soluções daqui para a frente, o que poderemos fazer. Perguntou-me o que eu achava melhor, o que queria fazer e se precisava de um tempo de descanso do estágio.

Por um lado queria esse descanso do estágio, por outro acho que vai sendo das poucas coisas que me mantém sã e me faz sair de casa e quebrar os ciclos de comer este mundo e o outro. Por isso para já acho que vou manter o estágio, pelo menos até falar de novo com a psicóloga e juntas discutirmos como vamos lidar com isto. A minha orientadora disse que havia muitas opções a tomar conforme eu achasse melhor: podia ser encaminhada para um psicólogo mais específico destes problemas, um psiquiatra, etc.

Em desabafo eu disse-lhe que se pudesse às vezes apetecia-me pegar no meu dinheiro e ir para um centro qualquer especializado nestas questões e ficar lá em tratamento. Sinceramente, às vezes é o que me apetece, porque sinto que tenho tantos estímulos à volta que não me ajudam em nada. Mas provavelmente não tenho dinheiro para pagar esse tipo de tratamentos e não queria desistir do estágio, se bem que não está completamente fora de questão esta opção.

No meio da conversa, volta e meia, lá vinham as lágrimas. Ela disse-me que realmente eu estava a ver o mundo com lentes muitos escuras e que não podia continuar assim. Disse para insistir com a psicóloga para marcar uma consulta muito brevemente (caso não tivesse resposta até amanhã para lhe dizer). Falou na possibilidade de fármacos que poderiam ser uma possibilidade, obviamente aliada à psicologia. Disse-me para não ser tão exigente comigo nomeadamente em termos do estágio, que estava a fazer um bom trabalho, que não tinha nada de achar que estava a fracassar. 

As minhas emoções estavam todas à flor da pele depois da reunião, as lágrimas estavam sempre a surgir e disse que não conseguia ir ao estágio, não queria correr o risco de começar a chorar em frente aos míudos. E não fui. Vim para casa, sentei-me no sofá a ver tv e a comer (não comi coisas muito más, não tinha em casa, foi a minha sorte, mas comi bastante). Só me sabe bem estar sozinha. Quando o meu irmão e a minha mãe chegaram a casa eu só queria que eles se fossem embora e me deixassem em paz - e tenho plena noção que eles não fizeram/disseram nada de mal para me chatear.

O mal estar, a sensação de tristeza, cansaço e falta de energia mantêm-se. A vontade de ir para o estágio amanhã não sei onde está. 

Só quero que a consulta com a psicóloga seja ainda esta semana. E espero que sexta com o nutricionista também ajude um pouco.

Foi um dia em que não fiz específicamente nada, mas estou de rastos.

Mais um passo a pedir ajuda.

Ok, a questão é esta. Eu sou muito boa, parece-me, a fingir junto das outras pessoas que não estou assim tão mal. Sou boa até a fingir para mim própria. Acho que nunca, a não ser com uma psicóloga (que depois me abandonou) me abri a sério com nenhum profissional. Não consigo. Porque estou tão habituada a colocar uma capa e a dizer que estou bem que nas situações em que posso mostrar o lado negro à vontade, não o consigo fazer. Por isso é que só consigo pedir ajuda nos momentos de crise, quando estou mesmo a bater no fundo. Algumas de vocês até me avisaram antes para eu pedir ajuda, mas eu achava que "não estava assim tão mal". Acho que muito se deve também às minhas mudanºas de humor. Levanto-me e o mundo parece-me negro, não tenho esperanças, nada. Depois melhoro e já estou bem, não vale a pena pedir ajuda nem falar do que já passou. Mas depois volto a vir abaixo, a ter outra crise e começa tudo outra vez. É horrível, porque não sei o que esperar de mim própria. Enfim.

Hoje, como ainda não tive resposta da psicóloga (e receio não ter brevemente) mandei um email a uma professora minha, que é minha orientadora de estágio. Tinha de ser. Disse-lhe que já tenho estes problemas há cerca de 3 anos, que estava bem, mas há cerca de um mês voltei a piorar e que os últimos dias têm sido muito dificeis e que, apesar de querer dedicar-me ao estágio, não consigo, não tenho vontade, praticamente não trabalho nada em casa e isso ainda me deixa mais frustrada. Conclusão? Amanhã tenho uma reunião com ela na faculdade. Estou nervosa e ansiosa. Sei que não é nada de mais, mas estou nervosa. E não paro de pensar "Ni, tens de lhe contar a verdade toda... Se tiveres de chorar chora, por favor, tira essa capa para que as pessoas te possam ajudar". Isto porque me imagino a chegar lá e a dizer coisas como "Ontem tive uma manhã má, mas já estou melhor não se preocupe... Há dias mais difíceis, mas eu hei-de conseguir, todos temos problemas, eu sei que comer de mais de vez em quando não tem mal e é uma estupidez estar a fazer um grande drama com isto". Obviamente não quero armar-me em vítima, mas eu tenho de ser sincera, perder a vergonha e falar sobre isto. Toda a gente olha para mim e vê uma pessoa forte, que vai em frente sempre e luta pelos sonhos... e eu sei que sou essa pessoa também, mas neste momento, são mais os períodos de tempo em que não sou assim, pelo contrário, estou triste, frustrada, sem vontade, apática.

Agora mesmo, até sinto alguma motivação e força. Estou a pensar que sou capaz, que se calhar devia voltar a apostar no desafio até ao natal/ano novo e esforçar-me. Estou a pensar que consigo. Estou a pensar que amanhã de manhã quero acordar e ir correr em jejum, depois tomar um pequeno almoço saudável, preparar as minhas coisas, ir à reunião e depois estágio. Estou a pensar que se calhar exagerei e não devia ter enviado o email e bláblábla... todas aqui sabemos que fiz bem em pedir ajuda.

Em relação ao dia de hoje, foi completamente irregular em termos alimentares:

Manhã (das 8h30 até Às 10h30): uma tigela de papas de aveia, outra de nestum e outra de cerelac, banana, laranja, pão com manteiga (e acho que foi tudo).

Hora de almoço: Chá verde e 1 pêra

Jantar: salada de grão de bico com tomate, cebola e queijo fresco + banana e maçã + pão tostado com azeite + chá verde e bolachas de aveia.

E os meus dias começam a ficar todos desregulados no que toca a alimentação, não gosto disto, não é um bom sinal.

A psicóloga ainda não me disse nada... Mas também só passou um dia. Vou esperar novidades durante esta semana.

Hoje acordei como um zombie, nem sei como me consegui levantar. Senti-me doente, dormi mal, estava sem forças, mas teve de ser.

De tarde, fui ao ginásio conhecer o meu novo treino e senti-me um bocadinho mais motivada para treinar. Acho que vou gostar mais do treino, parece-me mais adequado a mim e estou com vontade de experimentar. Depois coloco aqui no blog. Agora falta a avaliação com o nutricionista na sexta. Sábado já falei um pouco com ele e ele disse que esta época é sempre mais difícil, vem o frio e o corpo pede mais calorias - mas ele não deve estar a ver bem a coisa, não são algumas calorias a mais, são imeeeeeeeensas calorias a mais. E depois no final disse-me "é uma luta, não é?" e eu, obviamente, concordei.

Em termos de alimentação o dia de hoje foi melhor do que os últimos, acho eu, mas também ainda não acabou. 
O pequeno almoço foi chá verde, banana e pêra. Saí à pressa de casa.
A meio da manhã comi umas 4 bolachas integrais.
O almoço foi arroz de legumes, seguido de uma tabelete de chocolate e de pão com manteiga.
O lanche foi uma pêra e antes do jantar comi outra banana.
O jantar foi 3 tigelas de sopa (sem batata), pêra e puré de maçã.
Ceia? Pois, não sei. Provavelmente vou comer alguma coisa. Estava a pensar em chá e 4 bolachas de aveia... mas outra parte da minha mente também pensa em pão com manteiga e cereais. Vamos ver que lado ganha!

Agora depois de jantar fiquei com cara de parva a olhar para a minha mãe enquanto ela dizia ao namorado: "A Ni, é muito engraçada, tem alturas em que come muitas guloseimas e depois vira-se para mim e diz 'ó mãe, por favor não compres destas coisas ou então esconde-as'... mas depois o que é que comes? Ah comes o pão, não é? Não é Ni, é isso não é?" Disse isto a rir-se, como se tivesse piada. E eu respondi-lhe com um "é, mãe" seco. Deu para perceber que a minha mãe percebeu o "pedido de ajuda"... Ou não. Mas a culpa não é dela. Não vou pensar mais nisso. Ela faz o melhor que sabe e ponto final.  E eu vou continuar a fazer também o melhor que sei.

Acabei de enviar um e-mail à minha antiga psicóloga a pedir para marcar uma nova consulta. 
Custa admitir que falhei, que voltei ao mesmo, que não consegui. Custa ter de começar tudo de novo. Custa, mas algo lá no fundo me faz pensar que vai valer a pena.

Eu vou conseguir. Eu hei-de mandar esta filha da p*** de obsessão para o raio que a parta.

Mais cedo ou mais tarde.
Mas para já estou simplesmente perdida.

Bem, hoje fiz das coisas mais estúpidas dos últimos tempos. A sério, até tenho alguma coisa de escrever e eu normalmente estou à vontade convosco.

Pois bem, levantei-me com fome e a festa começou logo cedo. Mas como tinha falado com a minha mãe, não tinha grandes coisas em casa. Comi papas de aveia, 3 bananas, um pouco de pão com manteiga, 2 tigelas pequenas com cereais e leite de soja light, queijo.

Mas não contente com isto, para além de faltar ao gym, fui ao supermercado comprar porcarias. Cheguei a casa e comi algumas coisas, se calhar nem metade das coisas. Depois fui-me abaixo, chorei, fiquei irritada, frustrada, chateada comigo própria por ter feito uma estupidez tão grande. Então, num acto de loucura (ou terá sido sanidade?) peguei nas coisas que sobraram pus num saco do lixo e fui colocar no contentor. Ponto final. Senti-me mal por deitar comida fora. Agora estou aqui a roer-me porque me apetecia comer essas coisas, mas foi o melhor. Foi louco, mas teve de ser.

É estranho. E apesar de muito diferente, acredito que algumas coisas são semelhantes ao que acontece com outros vícios. É estupido e forte e difícil de controlar. E, às vezes sinto-me mesmo à beira de um precipício. E acho que é por isso que me assusta ir sair à noite, beber e perder o controlo. Sinto que já são demasiadas coisas em que perco controlo. E sinto que estou quase a cair. E às vezes apetece-me cair. Mas sei que não vai ser bom se isso acontecer.

Pouco a pouco... Vamos lá.

Ai, ai, o estágio está a dar cabo de mim! Eu sei que toda a gente tenta fazer o melhor que sabe, mas caramba, às vezes, há gente a fazer tanta asneira. E eu sei que eu também faço, mas gosto que me digam quando assim é. Cheira-me que nos próximos dias de estágio vão haver algumas explosões, ui, ui.

Enfim, o que interessa aqui é outro assunto. Então, ontem a minha alimentação foi muito melhor, excepto que à noite comi um pacote de bolachas maria com o chá. Mas decidi que para já, se quero cometer excessos, só vou cometer um por dia. Pronto. Eu sei que é estúpido, se calhar para algumas pessoas, mas eu decidi dar um passo de cada vez. E esta é a minha maneira de o fazer. Diminuir os deslizes diários. E acho sinceramente que me pode ajudar.

Hoje a alimentação também está bem equilibrada e ainda não comi nenhuma porcaria. Pode ser que aguente o resto da noite sem loucuras, quem sabe? :)

Hoje trabalhei o dia todo, portanto de manha só tive tempo para um mini treino improvisado de 15min que, entre outros exercícios, incluiu abs, flexões e agachamentos. É pouco, sim, mas é melhor do que nada e fica a intenção, a vontade e a energia para treinar. 

Amanhã espero conseguir dar uma corridinha de manhã e fazer uns exercícios... Aos pouquinhos, tudo se endireita.

Sabem, ontem depois do post tive outra compulsão. Comi pão, chocolate e bolachas maria. Sim, voltei a comer chocolate depois de todo o chocolate que já tinha comido. Depois disso fui falar com a minha mãe e disse-lhe: "Mãe, posso pedir-te uma coisa? Ando de novo com dificuldade em controlar a minha alimentação, ando a comer imenso chocolate e bolachas e não me sinto bem. Por isso, se comprares chocolates e bolachas e essas coisas, achas que podem guardá-los nos vossos quartos? Só por algum tempo? Até eu voltar a equilibrar-me e sentir-me melhor? Porque sinto mesmo que o meu corpo precisa que eu comece a comer melhor."  E a minha mãe compreendeu, brincou um bocadinho com a situação e disse que se calhar era melhor não comprar essas coisas durante algum tempo. Eu disse que podia comprar, mas que não enchesse a dispensa com essas coisas. Acho que ela não ficou preocupada, porque eu também não me mostrei "mal e em baixo" e ainda bem, porque não quero preocupá-la.

Hoje estou mal disposta, naturalmente. O meu estômago está aos saltos, estou com azia. Mas tenho alguma força dentro de mim e não estou assim tão em baixo. Claro que não me apetece muito ir ao estágio, estou a sentir-me nervosa e ansiosa e apetece-me ficar em casa sossegada sem ter de lidar com alguns stresses. Mas também sei que muitas vezes chego lá e essas coisas todas desaparecem, portanto, mais vale ir e cumprir as minhas tarefas.

Estive a ler algumas coisas e a tentar motivar-me. Vou voltar a escrever o que como todos os dias, ao fim do dia, não sei se ajuda ou não, mas mal não faz. Estive a ler a Sport Life que comprei no outro dia e gostei muito de alguns artigos. Quero esforçar-me nos próximos meses para voltar ao que era. Quero um desafio até ao final do ano, com o objetivo de depois continuar. Lembro-me de quando levava a alimentação e os treinos a sério e tirava fotos e me sentia tão orgulhosa com os resultados. Porque de facto a dedicação deu frutos. O meu corpo estava a mudar e a ficar aos poucos como eu o imaginei, como eu o queria. Agora mudou de novo e afastou-se um pouco do corpo que eu quero. Mas eu consigo voltar ao que era. Eu até consigo fazer melhor. Por isso vou-me esforçar. 

E o objetivo mantém-se. Não me vou focar tanto no peso, mas gostava de baixar para os 65kg (agora estou com 68,2kg). Mas o principal é o indíce de massa gorda, quero chegar aos 20% de massa gorda para já e isso já me vai custar muito.

Acho que ontem dei um passo em frente ao pedir ajuda à minha mãe.
Voltamos à velha e sempre boa filosofia de "um dia de cada vez".

Ontem o dia correu-me muito bem. Fui dormir feliz e satisfeita. À noite comi um ferrero rocher e umas tostas de milho, mas sem culpa. À noite, se me deitar tarde dá-me bastante fome, e podia ter sido bem pior.

Apesar da motivação do dia de ontem, hoje de manhã, fiz asneiras bem grandes. Vejam:

PA: 2 fatias de pão torrado com azeite, chá e pêra

A meio da manhã houve lugar para uma (grande) compulsão: comecei por comer fatias de queijo e 1 pêra. Até aqui nada mal. Mas de repente apeteceu-me pão com manteiga e quando dei por mim tinha comido um pão inteiro (um pão grande, do tipo que deve ser cortado às fatias) com manteiga. E a partir daí perdi o controlo e comi uma tabelete de chocolate e um pacote de bolachas de chocolate. Deviam ser para aí umas 11h30. E depois não consegui almoçar obviamente.

Depois desta compulsão parecia drogada, deu-me uma soneira enorme, deitei-me no sofá e adormeci completamente. Acordei às 13h, preparei-me e fui para o gym.

Fiz o meu treino direitinho, corri 10min no início, depois o treino de força e por fim 10min na bicicleta. Mas confesso, que nos últimos exercícios comecei a sentir-me mal, meia enjoada e com tonturas. Deduzo que deve ter sido por ter comido mal e por já estar sem comer há algumas horas. Não consegui mesmo almoçar, mas não quero abrir caminho a começar a saltar refeições, porque sei que isso normalmente traz mais possibilidades de compulsões.

O meu lanche foi chá verde e mais tarde 1 pêra. Não comi nada pois continuei a sentir má disposição.

Ao jantar, comi 2 tigelas de sopa (bem, boa!) e ananás. Provavelmente daqui a pouco vou comer mais ananás e uma sobremesa de puré de maçã. Ou então, vou tomar apenas o meu batidinho de  proteína! :)

Estou contente de estar a sentir de novo esta vontade de fazer exercício físico, pois sei que mais cedo ou mais tarde a parte da alimentação se há-de juntar. Não tenho dúvidas e sei que se não desistir tudo pode acontecer!

Já estou a sentir dor nas pernas do treino de hoje. E já imagino como será o dia de amanhã :P

Planos para esta semana? Sim:
- correr e fazer exercícios nos dias em que não vou ao ginásio.
- melhorar a alimentação.
- focar-me nas tarefas do estágio.
- relaxar e ter confiança em mim.

(acabei de perceber que faltei a uma consulta que tinha hoje, ups!!!)

Boa semana, gente!

Ficam algumas imagens...

Acho esta imagem uma fofura! :P

 

Hoje foi um bom dia!

Obrigadinho pelos comentários gente! A sério!
Hoje acordei, arrumei o quarto, tomei o meu pequeno almoço de papas de aveia e fui correr. Corri e fiz exercícios! Yey! Corri 25min, 4km!

A minha alimentação foi bem equilibrada e consegui tratar de algumas coisas pendentes. O meu humor aguentou-se hoje e também ajudou ter a companhia de uma amiga durante a tarde. Será que voltei a acreditar e ser forte? Acho que sim, acho que aos poucos chego lá e com a vossa ajuda e apoio ainda melhor!

Hoje foi só um post rápido para vos pôr a par das melhorias.... Amanhã venho com mais calma! Obrigada e boa semana!!! :D

Para variar, hoje foi um dia de altos e baixos. A manhã foi horrível, estava completamente em baixo, desmotivada, fiquei a manhã no sofá a ver filmes e comi. A partir da hora de almoço o dia melhorou, almocei sopa e depois fui ao gym e fiz um dos melhores treinos dos últimos tempos. Dei mesmo tudo de mim, suei e senti-me exausta. E, sim, voltei a correr. Soube-me tão bem. E até ao jantar, esteve tudo maravilha. Mas depois de jantar fiquei sozinha em casa e ataquei a comida, comi de tudo: queijo com marmelada, 2 pães com manteiga, 1 pacote de bolacha maria com chá e 1/3 de um pacote de bolachas de chocolate. E não percebo porque o fiz. Não me estava a sentir triste nem nada. Talvez um bocado frustrada e aborrecida. Não sei. Não estou completamente em baixo agora, mas fico um boado frustrada comigo.

Estou a ver o "Peso Certo" a ver se me motivo. Não percebo o porquê de ter desistido da alimentação. Sinto que quero muito voltar ao que era, mas fico-me sempre pelas palavras. Acho que na verdade sinto que não sou capaz. Já lutei muito e o Inverno é sempre complicado para mim em termos de emocionalidade. Mas não tem de ser. Eu posso mudar isso. Eu sei que sim (mas depois continuo na mesma!).

Esta minha cabeça está tão baralhada!

Ai, meninas, hoje foi um dia de emoções fortes no estágio. Foi chegar e ficar logo com a lagriminha no canto do olho. Fiquei triste com uma notícia, mas ao mesmo tempo feliz. Tenho que acreditar que é pelo menos e que tudo vai ficar bem. Mas o meu coração partiu-se e nunca pensei dizer isto ao fim de 1 mês de estágio e de as relações serem ainda tão novas. Mas é assim.

Depois também percebi que está na altura do período. Entre tudo isto, emoções ao rubro e período, lá vêm as tentações.  Ontem resisti a tudo, mas hoje ao almoço perdi-me. Comi chocolate e queijo com marmelada. Pronto. 'Tá feito. E já chega. Além de tudo isto, passaram o dia a mudar-me os planos a adicionar-me e a retirar compromissos - e eu odeio que me façam isso quando tenho o dia todo agendado. Ia ao gym, já não fui. Tinha coisas de tarde, já não tenho. E tudo à última da hora. Grrrr. Mas enfim, já sei que gosto de estar em controlo em relação a estas coisas, mas tenho de me adaptar. Não deu para ir ao gym, pronto. Vou amanhã. Entretanto vou ter cuidado com a alimentação. Por hoje já chega de deslizes.

Não gosto do tempo cinzento. Não gosto do tempo cinzento principalmente quando estou nesta altura do mês e tenho muito trabalho para fazer, porque só me apetece aconchegar-me no sofá com um chá quentinho e não fazer nada. Mas pronto, tenho de ir trabalhar, siga!

Bom fim de semana para todas!!!! :D

Estou a recuperar. Os dias têm corrido melhor. E os estágio tem ajudado. Os meus meninos enchem-me o coração, mesmo quando fazem asneiras. Saio de lá sempre de coração cheio. E o facto de estar lá e não estar em casa ajuda-me a controlar a alimentação.

Hoje consegui dizer que "não" a um bolo de cenoura com chocolate e champagne, no estágio. Foi um bocado constrangedor, mas fiquei contente comigo.

O exercício físico é que tem estado meio parado, também porque até ontem estive a recuperar da ressaca do fim de semana. Mas amanhã quero ir correr de manhã em jejum (apesar do friiiiiiooooo).

O objetivo é manter a alimentação equilibrada e aumentar um pouquinho o exercício físico.

Tenho vindo escrever menos porque ando ocupada com o estágio, tese e outros projetos. Mas tento ler-vos diariamente.

Agora, vou mas é beber um cházinho, pôr-me quentinha e ler umas coisinhas para a faculdade. Estou cheia de friiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiooooo!

ehehehehehehehehehehehehehe

Tenham um bom Halloween!!!

Pois é, apesar da força e motivação, hoje ainda não foi dia de fazer tudo direitinho. Mas lá chegarei. Aliás, cometi muitos erros. A única coisa boa foi ter ido ao gym. Os meus treinos não andam nada como antigamente que me esfalfava e sentia que valiam mesmo a pena. Mas acho que também é por alguns exercícios não me agradarem, não sei. Daqui a 4 treinos vou mudar o plano e espero que me motive. Aproveitei para me pesar no gym e, sem surpresas, percebi que engordei, estou com 68,2kg (da última vez tinha 67kg). Não, não foi ganho de massa muscular, claramente, não vale a pena pensar nisso. Mas também não foi tão mal assim tendo em conta tudo o que tenho comido.

Hoje a minha alimentação foi claramente má. Acreditem. E, sim, tem a ver com as emoções. Estou num momento de instabilidade emocional e o meu humor continua com grandes alterações repentinas. Mas eu vou conseguir ultrapassar isto, eu vou ser mais forte e vou levar um dia de cada vez.

A vontade de trabalhar para o estágio e tese também anda fugida, mas talvez tudo isto ainda seja eu a recuperar de um fim de semana de festa e poucas horas de sono. Pode ser, bora lá recuperar!

Agora é terminar o dia com um cházinho verde com gengibre, trabalhar um bocadinho, pelo menos e descansar, para amanhã enfrentar mais um maravilhoso dia!:)

Voltei a encontrar-me.
Acho que a filosofia de vida que tenho tentado seguir e na qual tenho trabalhado me ajudou. Eu escolho o que faço em casa momento. Eu escolho comer isto ou aquilo, escolho ir ou não ao ginásio, escolho fazer algumas coisas minhas prioridades. E não há certos ou errados. São escolhas, por alguma razão eu escolho fazer isto ou aquilo e por alguma razão acredito que isso é o melhor para mim nesse momento. Mesmo quando como o que "não devo", eu escolho fazê-lo porque acho que é o melhor para mim. E está tudo bem. Depois tenho de me focar no que quero, no meu objetivo - ficar em forma, ser mais saudável - em vez de pensar ou fugir do que não quero. Não me ajuda nada pensar que "não quero engordar", "não quero voltar a ter compulsões", "não quero sentir-me assim"... É muito mais fácil e produtivo se pensar que "quero ser mais saudável", "quero sentir-me cada vez melhor com o meu corpo", "quero ficar em forma"... Outra coisa importante que me ajuda é pensar que "a felicidade é uma escolha" e eu acredito mesmo nisso. Acredito que eu posso escolher como reajo às situações e como me sinto. E também não tem mal estar triste ou em baixo, mas é bom saber que tenho o poder de mudar isso, se quiser.

Claro que isto é tudo muito bonito, mas às vezes esqueço-me disto. Esqueço-me de pôr em prática. Mas acabo por me lembrar mais tarde e dar a volta.

Outra coisa que me ajudou a motivar-me e a recuperar foi pensar nos jovens com que lido diariamente. Eu quero estar bem e o mais equilibrada possível para poder estar o mais presente possível para eles, quero ser um modelo positivo e não quero só dizer as coisas da boca para fora, quero dizer, mas mais do que isso quero mostrá-lo nos meus atos. E eles foram sem dúvida uma inspiração, apesar da pouca relação que temos ainda, e ajudaram-me.

Portanto, estes dias têm sido corridos, entre o estágio, pesquisa para a tese e para uma apresentação, preparação de um evento este fim de semana e etc e tal. Não digo que a minha alimentação foi super equilibrada, mas melhorou muito. Acho que o que foi pior foi o alcoól, entre 2 jantares e uma festa depois do evento, não me contive muito. Mas não me sinto mal. Estou muito bem. E apesar de ter ido sair e ter chegado a casa de manhã, de ter dormido pouco e bebido muito, hoje não me descontrolei assim tanto na alimentação...

Almoço: 2 tigelas de sopa + banana + maçã com queijo (5 fatias)
Lanche1: 4 fatias de pão tostado com queijo + chá verde
Lanche2: batido (leite soja light, àgua, banana, farelo de trigo, chia, linhaça, proteína)
Jantar: Sopa + maçã
Ceia: Chá

Claro que também bebi imensa àgua o dia todo :P
Quanto ao exercício físico, esta semana foi difícil devido ao pouco tempo livre e a uma dor na perna que volta e meia aparece. Acho que tem a ver com mudanças de temperatura. Mas acho que dançar uma noite inteira também conta alguma coisa.

E é assim que estou.
Sinto-me fresca e leve. E acho que desta vez a motivação veio para ficar!

Já não sei o que escrever ou o que dizer. Sinto que todos os dias é uma repetição do que já foi. 
Já não sei qual é o problema, se são as mudanças de humor, as compulsões, o estar sozinha, o ter a despensa cheia de porcarias. Não sei. E não arranjo coragem para falar.

Os vosso comentários ajudam imenso. Mas nada vai mudar enquanto não resolver isto. Já não sei se perdi a força ou se não quero ter força. 

Acordei bem, fui correr, fiz os exercícios, comi bem... Estava tudo bem. E de repente são 16h e tudo mudou, comecei a comer, comer, comer. E quando dei por mim, quando 'percebi' o que tinha feito, fui-me abaixo. A minha mãe chegou toda feliz a casa, a contar o dia fantástico que tinha tido e só me apetecia sair da beira dela e enfiar-me no quarto.

É este o estado de espírito. Pelo menos até ao meu humor mudar de novo.
Não entendo.