Mais um passo a pedir ajuda.

Ok, a questão é esta. Eu sou muito boa, parece-me, a fingir junto das outras pessoas que não estou assim tão mal. Sou boa até a fingir para mim própria. Acho que nunca, a não ser com uma psicóloga (que depois me abandonou) me abri a sério com nenhum profissional. Não consigo. Porque estou tão habituada a colocar uma capa e a dizer que estou bem que nas situações em que posso mostrar o lado negro à vontade, não o consigo fazer. Por isso é que só consigo pedir ajuda nos momentos de crise, quando estou mesmo a bater no fundo. Algumas de vocês até me avisaram antes para eu pedir ajuda, mas eu achava que "não estava assim tão mal". Acho que muito se deve também às minhas mudanºas de humor. Levanto-me e o mundo parece-me negro, não tenho esperanças, nada. Depois melhoro e já estou bem, não vale a pena pedir ajuda nem falar do que já passou. Mas depois volto a vir abaixo, a ter outra crise e começa tudo outra vez. É horrível, porque não sei o que esperar de mim própria. Enfim.

Hoje, como ainda não tive resposta da psicóloga (e receio não ter brevemente) mandei um email a uma professora minha, que é minha orientadora de estágio. Tinha de ser. Disse-lhe que já tenho estes problemas há cerca de 3 anos, que estava bem, mas há cerca de um mês voltei a piorar e que os últimos dias têm sido muito dificeis e que, apesar de querer dedicar-me ao estágio, não consigo, não tenho vontade, praticamente não trabalho nada em casa e isso ainda me deixa mais frustrada. Conclusão? Amanhã tenho uma reunião com ela na faculdade. Estou nervosa e ansiosa. Sei que não é nada de mais, mas estou nervosa. E não paro de pensar "Ni, tens de lhe contar a verdade toda... Se tiveres de chorar chora, por favor, tira essa capa para que as pessoas te possam ajudar". Isto porque me imagino a chegar lá e a dizer coisas como "Ontem tive uma manhã má, mas já estou melhor não se preocupe... Há dias mais difíceis, mas eu hei-de conseguir, todos temos problemas, eu sei que comer de mais de vez em quando não tem mal e é uma estupidez estar a fazer um grande drama com isto". Obviamente não quero armar-me em vítima, mas eu tenho de ser sincera, perder a vergonha e falar sobre isto. Toda a gente olha para mim e vê uma pessoa forte, que vai em frente sempre e luta pelos sonhos... e eu sei que sou essa pessoa também, mas neste momento, são mais os períodos de tempo em que não sou assim, pelo contrário, estou triste, frustrada, sem vontade, apática.

Agora mesmo, até sinto alguma motivação e força. Estou a pensar que sou capaz, que se calhar devia voltar a apostar no desafio até ao natal/ano novo e esforçar-me. Estou a pensar que consigo. Estou a pensar que amanhã de manhã quero acordar e ir correr em jejum, depois tomar um pequeno almoço saudável, preparar as minhas coisas, ir à reunião e depois estágio. Estou a pensar que se calhar exagerei e não devia ter enviado o email e bláblábla... todas aqui sabemos que fiz bem em pedir ajuda.

Em relação ao dia de hoje, foi completamente irregular em termos alimentares:

Manhã (das 8h30 até Às 10h30): uma tigela de papas de aveia, outra de nestum e outra de cerelac, banana, laranja, pão com manteiga (e acho que foi tudo).

Hora de almoço: Chá verde e 1 pêra

Jantar: salada de grão de bico com tomate, cebola e queijo fresco + banana e maçã + pão tostado com azeite + chá verde e bolachas de aveia.

E os meus dias começam a ficar todos desregulados no que toca a alimentação, não gosto disto, não é um bom sinal.