2014 começa da mesma forma que acabou 2013.
2013 foi um ano estranho, cheio de altos e baixos. Durante algum tempo consegui manter o controlo, dedicar-me a mim, treinar e alimentar-me em condições e atingir alguns objetivos. Há cerca de 4 meses o nutricionista dizia-me "Ni, não quero que emagreças mais", agora ele diz-me "Calma, está tudo bem, mas não quero que engordes mais".
Para mim é isto que marca o meu ano de 2013, o extremos que vivi.
E 2014 começa assim também. Preferia que fosse no extremo saudável, feliz e motivada. Mas em vez disso, sinto-me em baixo, sem vontade para nada.
Não vou ao estágio há 3 semanas e acho que tenho decisões importantes para tomar. Só de pensar em voltar ao estágio, apetece-me logo enfiar na cama e esconder-me do mundo. Estou a pensar seriamente em desistir do estágio e fazer só a dissertação este ano. É um risco, posso arrepender-me mais tarde e gostava de passar por tudo isto juntamente com a minha grande amiga. Mas, acho que pode valer a pena, dando-me mais tempo para recuperar sem pressões. Perco a oportunidade do estágio internacional e não acabo o mestrado já. Mas será que se continuar com tudo vou chegar ao fim? Vou de facto conseguir, tirar proveito e aprender com as experiências?
Não sei. Neste momento sinto-me como uma bomba prestes a explodir a qualquer pequena pressão. Mesmo coisas estúpidas deixam-me ansiosa.
Passo os dias sentada no sofá com a televisão ligada. Se pudesse não falava com ninguém nem via ninguém. Vontade de sair não há, mas obriguei-me a sair algumas vezes. Fui a casa da minha amiga para tentarmos trabalhar em conjunto e ela tentou animar-me. Fomos ao cinema. E fomos sair no ano novo. Mas confesso que a minha vontade no ano novo era passá-lo sossegada, sozinha em casa.
Os meus desejos para 2014 é voltar a encontrar-me. Sei perfeitamente que esta pessoa não sou eu, mas tenho de viver com ela todos os dias. Sei que não sou eu, eu não sou assim e quero voltar a encontrar-me e sair deste buraco escuro. Quero voltar a sorrir, a ter vontade de viver, de estar com pessoas e a sentir-me motivada para atingir os meus objetivos (tanto a nível profissional como pessoal).
Feliz 2014!
vem que vem!
ResponderEliminarforça total pra nos!
beijos
quel
sraredonda.blogspot.com
Obrigado pela força!
EliminarFeliz ano 2014.
ResponderEliminarAcabei de ler o que escreveste e ....OH MY GOD...parece que tiraste as palavras da minha boca. Pareço eu a falar. Em tudo....até na parte do estágio.
Hoje era para ter ido estagiar, mas soube que não estava lá ninguém e então festejei...em vez de querer ir.
O meu ano foi assim, como o teu...apesar de nunca me terem dito "nao emagreças mais".
Mas agora é novo ano é tentar mais uma vez. A vida dá-nos todos os dias oportunidades. Hoje estava cheia de pica, dei por mim, já comi 1 pedaço de LEITÃO...enfim....
é sempre bom encontrar pessoas que entendem o que sentimos. Eu sempre fui positiva, mas confesso que atualmente estou cansada e sinto-me sem forças para lutar. Mas vá, o ano ainda agora começou espero que tudo mude.
EliminarOlá Ni!
ResponderEliminarA decisão que tomas ao ir ao estágio, esse sucessivo evitar de coisas, n vão mudar enquanto fores complacente com o «nao me apetece, então não faço». Digo-te isto com a certeza de que por mais dificil que seja a vida, a única pessoa que pode assumir responsabilidades sobre ela é o próprio, neste caso, tu!
Não te podes cortar ao papel que tens e esperar que alguma coisa mude..ou que seja menos dificil..e correndo o risco de ser fatalista, não vai ser!
Acho que é altura de seres pragmática: nao te sentes bem (como é óbvio)...percebes porque? A mim parece-me que sim. Tentas fazer as coisas e não consegues? Queres dormir o dia inteiro? Não existir? Há quanto tempo isto dura? Nem sempre foste assim? Então, queres ir ao médico e dizer: passa-se isto, isto e isto, é normal? É uma questão de auto-disciplina? Ou é mais qqr coisa?
Tens o direito de escolher. Podes assumir que estás com um problema ou podes não assumir, dizer: isto são tangas, eu que me arranje. Independentemente desse discernimento, vais ter de continuar a viver. Porque não escolher a maneira menos dolorosa? ;) *
Be(e)Free
Olá Be(e)Free, gosto sempre dos teus comentários porque me fazem pensar. Sem dúvida que sou eu que tenho a responsabilidade pela minha vida, mas sinto que neste momento não estou capaz de responder a todas as tarefas (ainda que não sejam assim tantas).
EliminarTudo isto já dura há algum tempo e já fui ao médico. Aliás foi a psicóloga que sugeriu que fosse. Estou em consultas de psicologia e a fazer medicação com antidepressivos (mas sinceramente não melhorei nada ainda... talvez seja cedo. Tenho insónias e não consigo dormir. Depois não consigo levantar-me da cama. Tipo hoje, levantei-me às 13h e a custar-me um bocado.
O que sinto é que se calhar faz sentido dar um passo atrás, parar para já o estágio e ir fazendo algumas coisas com mais calma.
Percebo perfeitamente quando dizes que posso pensar "isto são tangas, eu que me arranje", mas neste momento não estou a conseguir arranjar-me percebes?
Não sei se consigo explicar-me bem, ou se estou a fazer uma grande tempestade.
Infelizmente percebo. Sobre os anti-depressivos e a psicoterapia, posso dizer que ajudam, mas só se te obrigares a fazer as coisas. O trabalho de sair da cama e ir viver só depende de ti.
EliminarE não é tempestade nenhuma, acho que és mt sincera ctg, ao contrário da maior parte do pessoal que anda aqui a enganar-se, pensando que é mt saudável, mas depois acha que comer uma colher de arroz é um facadão na dieta ou wtv. Se é parar o estágio que preferes, então assume...mass sai, dá o teu tempo a alguem que precise dele, um voluntariado, um trabalho de babysitting, alguma coisa que faças, com resiliência e que dependa de ti. Provavelmente vais ter menos espaço para deprimir :)
Não precisas de responder, claro, mas tomas a medicação certinha? Ou às vezes não tomas, porque aborrece ou te «esqueces» ou «nao vale a pena»? Pensa nisso! Um beijinho
Sim, tomo a medicação certinha, só houve 2 dias que não tomei, porque acordei tarde, depois da hora a que costumo tomar e nunca mais me lembrei. Mas de resto, tomo sempre... Confesso que não sou fã de medicamentos, não gosto nada e evito ao máximo, mas neste caso comprometi-me a tomá-los porque sozinha não estava a conseguir. As consultas também pararam agora neste período e espero que quando recomeçarem eu consiga melhorar um pouco.
EliminarMas ainda não decidi em relação ao estágio... Confesso que estou muito inclinada para desistir, mas ao mesmo tempo não sei.
Oi Ni. Ao ler o seu post revi-me bastante nas suas palavras...mas eu não deixei que essa vontade de deitar, ficar em casa...me vencesse. Chegou a um ponto em que via a vida a passar por mim e eu apenas sentada olhando pra ela... Mas decidi que não ia ser assim não...Levantei e fui à luta...a vida não vai passar por mim, eu vou passar pela vida...e vou tentar fazer com que a minha presença seja notada, da melhor forma...Acho que deveria fazer o mesmo...mas dê tempo ao tempo. Beijos e força*
ResponderEliminarObrigado pela força Cátia. Fico contente por teres conseguido ultrapassar tudo. Acredito que um dia eu também conseguirei, mas neste momento está muito difícil, mesmo. :S
EliminarOlá Ni!
ResponderEliminarFeliz ano 2014! Espero que este ano, como disseste, recuperes a tua antiga vontade de viver, a alegria para viver cada dia, o ânimo para tudo desde levantar-te da cama até controlar-te a comer. Eu acredito que sim...tu sabes o que está mal contigo, sabes que deves ir à luta, e já não podes descer mais baixo do que agora. Este ano vai ser sempre a subir, ou seja, a melhorar.
Sabes, apesar de meio ausente da blogosfera nunca deixo de passar por aqui, e de ler os teus desabafos. Nem sempre comento devido às falta de tempo e por achar que és especial, que necessitas de um conselho especial. Enfim, eu acho que é "normal" o que estás a passar, e mesmo que não acredites...o meu ano 2012 (que foi também quando comecei o blog, em Outubro) começou assim, parecido com o teu. Sem perspetivas profissionais. Com os estudos em atraso. A gastar dinheiro inutilmente. A deprimir-me em casa sem saber o que fazer (estudar ou trabalhar), e sem me conseguir decidir. A comer que nem uma desalmada, até me doer a barriga. Sem me conseguir concentrar em nada que não os meus problemas. A afastar-me de tudo, inclusive da minha família e namorado.
E o truque para resolver tudo isto? Não foi, sem dúvida, ficar em casa. Fiz isso no mês de Janeiro desse ano e foi pior emenda que o soneto, porque só alimentei a minha depressão com tudo. Tive de recomeçar. Fazer um novo mestrado, que nem me interessava muito, para me manter ativa. Fazer novas amizades. Obrigar-me a pensar, nem que fosse nos trabalhos do mestrado. Sair de casa. Respirar. Relacionar-me com o outros. Lutar contra os meus medos. Viver. E progressivamente, se bem que nem sempre facilmente ou da melhor forma, fui melhorando, começando a sorrir e interessar-me pelos outros. Em Junho, já estava eu outra vez (se bem que a comer muito :P).
Espero que este meu desabafo não seja uma seca para ti. Eu queria tentar animar-te, dar-te esperança para saíres desse estado, e achei que recorrer à minha situação desse ano, parecida com a tua, podia ajudar. Eu tenho a certeza de que há-de haver alguma coisa, desde o fim do estágio ao início de um novo curso, que te irá animar. Será pouco a pouco, mas acredito em ti :) Torço mesmo para que 2014 seja o ano do reencontro contigo mesma. Força.
Olá Rita! Obrigado pela tua partilha, não foi seca nenhuma ler a tua história. Obrigado pela força...também acho que descer mais baixo, já não posso e acredito que um dia vou conseguir sair daqui, mas está a custar.
EliminarOlá Ni!
ResponderEliminarComo te compreendo.
Espero sinceramente que soltes o grito em ti e que recuperes a força com que te conhecias.
Eu também ando à procura da minha... todos os dias.
Beijinhos e Feliz 2014
Aislin
conteudovazio.wordpress.com
Obrigado pela força Aislin!
EliminarOi querida,
ResponderEliminarComplicado, heim?
Chega horas na vida que temos que sentar e repensar muita coisa.
O que é que é melhor, metas cumpridas ou a felicidade?
Eu nao sei e nem imagino o que se passa...
Mas pelo astral do seu post, vc nao ta feliz.
Ta confusa. E temos sim que ter tempo... mas tempo produtivo.
Um tempo para decisoes. Ficar sozinha ajuda, mas se o ficar sozinha for focado em se descobrir. Se não é perda de tempo.
Espero que vc se encontre. Veja o melhor e assuma uma posição.
Para qualquer conversa. Estamos ai.
Um grande beijo.
Passa la no meu canto.
Bora ser amigas.
Bjus
Olá Ni.
ResponderEliminarTbm já me senti assim, sem saber o que era feito de mim, a perguntar-me quando ia voltar e com medo do que me ia na cabeça.
Mas estás determinada, e renascerás, tbm, como eu ;)
Beijinhos**