Hoje precisava de escrever

Hoje senti necessidade de vir aqui escrever.

Ai meu deus, tenho andado a comer tão mal! Alguém me ajude! :P
Tem tudo a ver com as minhas emoções, ando a mil e a sentir mil e uma coisas. Ando principalmente ansiosa com o estágio, com as tarefas que tenho para fazer, é uma ansiedade boa... mas tenho-me apercebido que também não lidar bem com as emoções positivas e também costumo descontar na comida.

Então tem sido assim, tenho tido sempre uma desculpa para comer mal, para comer mais um bocado, para tirar só mais um quadrado de chocolate, só mais um fatia de pão, só mais... vocês já sabem como é.

Hoje acho que o meu corpo voltou a dar o alerta: "Ni, vê bem o que me estás a fazer!" 

Até porque tenho descontado bastante em alimentos que contêm glutén e sei que isso afeta a minha produtividade e o meu humor.

Pois bem, mas hoje... foi dor de dentes, dor de cabeça, má disposição, noite sem dormir. Foi tudo. 

Mas na minha mente estava bem claro qual era o problema: falta de exercício e de boa alimentação. Não tenho dúvidas nenhumas quanto a isso. Só que me tem custado tanto acordar e normalmente tenho tanta coisa para fazer que acabo por não dar a prioridade necessária a esses aspetos que também afetam (e muito) a minha saúde e produtividade.

Por isso, tenho que atinar na alimentação e pelo menos ir realizando alguns exercícios e alongamentos, pilates e yoga.

Uma coisa é não emagrecer... outra coisa é estragar a minha saúde e maltratar o meu corpo, isso não quero! Posso até não emagrecer, mas quero ser saudável.

Estou viva!

Bem, só agora me dei conta que não venho cá há 2 meses. Caramba! Desleixei-me mesmo!

Foi uma fase estranha, perdoem-me. Voltei a entrar num humor depressivo e a voltar um pouco aos maus hábitos da depressão; ao mesmo tempo, tive uns problemas em casa, muitas chatices que em nada ajudaram e só me deitaram ainda mais abaixo. Foi tudo uma grande confusão. E eu desliguei de muita coisa: desliguei do blog, desliguei do estágio (estive a ponto de desistir novamente), desliguei do exercício físico e da alimentação, desliguei da felicidade.

Felizmente, ainda tenho alguns rasgos de consciência e percebi que tinha de voltar à psicóloga.

Entretanto, tenho vindo a renascer, principalmente depois de uma enorme bebedeira e moca de ano novo, com muita mistura de alcoól e charros. Não digo com orgulho. Não fumo com regularidade e para mim não é motivo de orgulho nem de vergonha. Mas no ano novo, foi um exagero de todo tamanho, que levou a atitudes pouco inteligentes e a ponto de quase colocar a minha vida e a de outros em risco. No dia seguinte, a ressaca foi horrível, com muito choro, muitas desculpas a pedir e muita sorte por estar viva (sim, na verdade, é praticamente isso).

E, pronto. Então, aí decidi voltar a olhar para dentro. Tinha de ser. 

Sou dada a loucuras e exageros. Tenho de reconhecer isso, para me poder precaver.

Aos poucos, tenho tentado criar novamente uma rotina saudável. Voltei a fazer yoga/pilates/alongamentos em casa, comecei a praticar TRE (trauma releasing exercises - vale muito a pena, sentir o corpo a tremer assim tanto é, inicialmente, assustador, mas depois é uma sensação libertadora), voltei a correr este fim de semana (estou a começar com calma...) e estou a utilizar uma aplicação com treinos de 7 minutos, para voltar aos treinos aos poucos. Tenho gostado. Uns dias faço umas coisas, noutros outras. A alimentação é que está a custar um pouco mais, mas ainda assim melhorou - e continuo sem comer queijo! YEY! 

Há dias que olho para o meu corpo e não gosto assim tanto. Porém, são muitas as vezes, em que olho para o meu corpo e sinto-me grata. Há tanta coisa que ele faz bem, só tenho que agradecer. Melhorar o meu corpo só depende de mim e posso fazê-lo com tempo e ao meu ritmo. Só tenho de me focar na saúde, no bem estar, no equilíbrio.

Vou continuar a estar um pouco ausente daqui. Qualquer coisa, página do Face.

Um bom ano para todas!! :D

Visita rápida (de quem precisa de uma pausa e de um desabafo!)

Sinto que as horas não me chegam. Sei que desperdiço muito tempo com coisas inúteis, mas estou a tentar mudar isso. Mas ainda assim, sinto que não posso respirar um bocadinho mais relaxada que perco logo o ritmo e acumulo tarefas.

E se me sinto assim agora, provavelmente vai ficar pior.
Arranjei trabalho, não sei por quanto tempo... porque sinceramente não sei quanto tempo vou aguentar. Não é nada de especial, nem sequer é um trabalho pesado para eu me estar a queixar, mas preferia que fosse um trabalho onde não tivesse de me expor às outras pessoas, de estar sempre a abordar as pessoas e a tentar que comprem isto ou aquilo, a tentar obter mais vendas, para ganhar mais dinheiro. É um trabalho que não combina comigo. Mas foi a única coisa que me apareceu... Estive quase para me recusar e até hoje não estou muito segura de que vou realmente manter-me lá, mas achei que se precisava de dinheiro, não podia simplesmente virar costas a esta oportunidade, certo? Vamos indo e vamos vendo... Mas se começar a trabalhar significa que a minha única real folga será apenas e só ao domingo (por isso aos domingos vou morrer para o mundo, aviso já!) - prevejo já que vou andar a cair pelos cantos :P

Eu sei, eu sei... estou com uma visão muito negativa: não gosto do trabalho, não vou aguentar, só vou ter folga ao domingo, blábláblá... diz qualquer coisa positiva. A verdade é que tenho andado a sentir-me um bocadinho em baixo. Sim, por vezes, relembro-me da altura em que tive a depressão há um ano atrás, quando as coisas começaram a ficar mais sérias. Assusta-me um bocado porque às vezes tenho sentimentos idênticos aos que tinha na altura. Mas tenho de afastar estes pensamentos. Sim, já me deu vontade de ficar em casa alguns dias... O meu truque? Vou vivendo dia a dia, por muito que às vezes me custe muito. Mas digo para mim própria "Hoje vais conseguir, amanhã logo se vê... mas hoje, nem que seja só hoje vais-te levantar e fazer o que tens a fazer"... Levanto-me lá vou eu, nem sempre vou feliz da vida, mas vou. Alguns dias melhoro depois de sair de casa e começar a distrair-me, outros dias não.

Acho que o facto de não ter consigo treinar nesta última semana também não ajuda, os treinos normalmente ajudam-me a sentir mais confiante. Além disso, tive uma chatice em casa no fim de semana passado que me deitou muito abaixo mesmo. Foi uma facada nas costas. Não culpo as outras pessoas. Culpo as minhas expectativas e pronto, está tudo relacionado com as nossas crenças, e eu deixei que essa situação me afetasse.

Portanto, isto ultimamente tem andado um pouco cinzento. Não tenho treinado, não tenho controlado muito alimentação, tenho-me sentido em baixo, tenho medo de cair outra vez e ser outra vez muito dificil levantar-me. Mas vou sacudir esse medo. Acho que tenho conseguido cumprir com as minhas tarefas, sim. Tenho alguns receios quanto ao futuro próximo e ao trabalho, mas não vou preocupar-me com isso agora. Tenho de ir seguindo em frente, um dia de cada vez. 

Este domingo foi tranquilo a adiantar algum trabalho e a tentar descansar ao mesmo tempo. Está um frio do caraças e eu amanhã tenho estágio de manhã e uma apresentação à tarde e tenho que preparar as minhas tarefas de estágio para esta semana e um trabalho para entregar na próxima segunda. Ai, ai, ai.... Calma, Ni, tu consegues. Repira fundo e relaxa. Amanhã é um novo dia.

Yellow!

Minha gente, isto tem andado complicado, confesso!

Para conseguir cumprir com outras tarefas acabo por não conseguir vir aqui todos os dias, por isso a ideia de postar todos os dias já foi ao ar! Porém, penso que o que interessa é que a vida continue e que esteja a conseguir cumprir com os meus objetivos. Gostava de vir cá mais frequentemente, de vos ler mais frequentemente, mas a verdade é que não dá para tudo. Mas se me perguntarem como anda a minha vida, eu vou-vos responder de forma positiva, e isso é o que importa. E espero que se eu vos perguntasse o mesmo, vocês me respondessem de igual forma - então, como é que vocês andam ? (podem responder mesmo, se quiserem!).

O estágio vai bem, uns dias melhores e outros piores. Uns dias com mais motivação e outros com menos um bocadinho, mas como me comprometi a viver um dia de cada vez, as coisas ficam facilitadas, porque cada dia é um novo recomeço e esqueço ou desligo-me daquilo que correu mal no dia anterior (utilizo-o apenas para aprender e crescer, mas não para me martirizar). 

Entretanto outros projetos e tarefas vão surgindo e eu tenho de ter cuidado. Tenho uma faceta meia bipolar, tão depressa estou nos píncaros do extâse, como caio em depressão, desesperança, apatia. Por isso, quando começo a ficar supermotivada com mil projetos e a participar em mil-e-uma-coisas tenho de parar para respirar e perceber o que é mais importante, porque sei que se me meter em tudo, algum dia, mais cedo ou mais tarde, a queda vai ser grande. Tenho de estar sempre atenta a mim.

Por isso, sim, têm surgido projetos interessantes, eu tenho tido mil ideias para mil coisas, mas a maioria das ideias (para já) vão ficar apenas anotadas. Os dias têm 24h e eu tenho muita coisa para fazer... Continuo a procurar emprego, com sorte vai-me sair alguma coisa entre esta e a próxima semana, nem que seja só a ganhar uns troquinhos para ter dinheiro de bolso e não mexer na minha conta! Yey!

Depois também estou inserida em alguns projetos de investigação, vou participar na escrita de um artigo cientifico baseado nos dados da minha tese e provavelmente farei algumas apresentações de dados e resultados da mesma. Estas coisas vão dando o seu trabalho, obviamente, por isso tenho que me focar e planear e gerir bem o meu tempo.

Quanto à alimentação e aos treinos... Tenho conseguido treinar, no mínimo, 2 vezes por semana e penso que isso é bastante positivo. Às vezes consigo mais, outras vezes quando não consigo faço só alongamentos e relaxamento que também é importante. A alimentação tem sido um pouco mais complicado, principalmente naquela altura do mês. Vocês já me conhecem e sabem que é sempre o fim do mundo para mim. Eu tenho tentado e acho que até tenho controlado um pouco, mas não é fácil. Além disso, também é difícil para mim quando tenho de gerir questões que me deixam mais ansiosa/preocupada relacionadas com o estágio... já sabem, fome emocional é lixada!

Ufff... Acho que resumindo é isto que se tem passado! 

Voltarei assim que conseguir!
Entretanto, podem indo seguindo um pouco melhor na minha página do Facebook > AQUI! :)

E já agora deixo-vos um bocadinho de motivação...

Planear e Madrugar - Dia 20, 21, 22 e 23

Ó meu deus, já é terça feira e eu não vinha cá desde sexta! Está mal! Mas foram dias complicados!

Sexta-feira fui sair à noite e trabalhei no dia seguinte o dia todo. Custou-me bastante, até porque bebi um bocado e deitei-me às 4h30 da manhã para acordar às 8h30. Mas não me arrependo. 

Sábado à noite estava cansada e tive uma amiga a dormir cá em casa... Vimos um filme fantástico - 3 idiotas -, indiano que recomendo.

Domingo foi dia de adiantar algum trabalho e basicamente foi isso que fiz apenas!

Segunda-feira tive uma entrevista de emprego -  mais valia não ter ido. Esta gente não sabe o que anda a fazer e estava tudo muito mal organizado. Eu gosto de observar e perceber como é que as pessoas fazem as coisas, o que me faz sentido e o que não faz. E tenho a dizer-vos que nada naquela entrevista, aliás, nada naquele recrutamento, me fez sentido. Mas, não vale a pena chorar. Tenho quase a certeza que não me vão chamar e, se calhar, ainda bem. A parte má é que continuo sem trabalho. Enquanto isso, mais vale dedicar-me a valer ao estágio. 

Saí da entrevista frustrada, cansada e com fome, passei o resto do dia caída pelos cantos. Felizmente só estive 3h horas no estágio, sobrevivi. Mas cheguei a casa e tinha fome de tudo e basicamente comi tudo, incluvive bolachas de chocolate e pão e depois aterrei completamente!

Entre tanto hoje é terça, passei o dia no estágio, sinto-me cansada mas bem. A minha alimentação foi boa durante todo o dia e vou fazer os possíveis para continuar assim (mas já sinto uma vontadezinha de atacar alguma coisa!).

Amanhã vai ser dia de treino e de trabalho. Acordar cedo e trabalhar bem o dia todo. Sem esquecer uma boa alimentação.

Sei que tenho engordado e que não tenho mantido os treinos e alimentação como pretendia. Mas vou continuar a tentar o meu melhor, a não desistir de tudo e a ir tentando aos poucos manter-me mais ou menos saudável - praticando algum exercício físico, procurando fazer escolhas alimentares saudáveis sempre que possível e manter uma mente positiva.

Planear e Madrugar - Dia 19

Foi um dia de loucos, rendeu bastante, acho eu, mas ressenti-me a nível alimentar. Acontece.

Para começar dormi mal e pouco, foi uma noite de insónias, e no meio das insónias descambei no chocolate! :/  Felizmente consegui acordar bem. Por isso o meu dia dia começou às 7h30. Às 9h estava na faculdade a trabalhar e adiantar coisas para o estágio. Yey!
O meu almoço foi muito fraquinho e pensando bem o meu pequeno almoço também foi fraco, porque estava mal disposta do que tinha comido à noite (chocolate, bolachas, pão). Depois tive uma reunião com a minha orientadora, que correu bem, mas tive de fazer um grande esforço para não me sentir deitada a baixo, porque em alguns momentos ela foi um bocadinho negativa, mas okay.

De tarde participei num palestra sobre budismo e meditação: houve uma palestra das 16h-18h e depois outra das 20h00 às 21h30. Por isso comi qualquer coisa às 19h00, mas estava insatisfeita e cheia de fome. Gostei das conferências, há pontos em que encontro e pontos onde vejo as coisas por outro prisma, mas é sempre interessante ouvir e pensar sobre as coisas. No fundo, anda tudo atrás do mesmo, às vezes só usamos caminhos diferentes para lá chegar.

Cheguei a casa às 23h, de rastos e a sentir-me ressacada. Precisava mesmo de comer e comer tudo! E assim foi: pão, chocolate, queijo com marmelada e bolachas. Pumbas! Depois fiquei mal disposta e bebi chá. Fui dormir para esquecer o que tinha feito. Depois de ouvir uma palestra que até me motivou e me fez pensar em muita coisa. Acabei por me sabotar de novo. Fiquei chateada comigo, confesso.

Mas tenho de olhar para o positivo. Estou a conseguir trabalhar para o estágio e empenhar-me nas tarefas. Consegui acordar cedo. Fiz muita coisa. Fui chamada para uma entrevista segunda feira (será que é desta? Não sei se rio, se choro!).

Planear e Madrugar - Dia 18

Ai, minha gente, ontem à noite estava tão cansada e desgastada do estágio que me deixei vencer pela comida e então lá foram 2 pães com manteiga e uma tabelete de chocolate! E depois, afoguei tudo em chá verde, para me tentar redimir (bem sei que as coisas não funcionam assim). Pelo menos não fiquei mal disposta como em vezes anteriores.

Em relação ao dia de hoje, em termos de alimentação correu bem, mas confesso que me estou a roer um bocado neste momento. Apetecia-me comer algo... Algo tipo chocolate, pão, queijo com marmelada, bolachas. Mas vou-me controlar. Em vez de comer tudo isso, tenho ao meu lado um bule de chá verde para me acompanhar enquanto escrevo e depois enquanto vejo uma serie.

Hoje não treinei. Podia tê-lo feito, de tarde, com um mini-treino em casa, mas não. Dancei um bocado, isso pode contar alguma coisa, certo? E ando sempre um bocadinho quando vou ao estágio :P

Mas ainda posso fazer os alongamentos antes de me deitar, vá!

Quanto ao trabalho, tive estágio de manhã, acho que fui produtiva e consegui subir alguns pontos na relação com os miúdos. Acho que este ano me sinto mais competente e capaz do que o ano passado, o que demonstra o equilibrio que estou a conseguir manter este ano e todo o meu trabalho nesse sentido. Digo eu. Entretanto, continuo à procura de um part-time que teima em não aparecer, mas a luta continua! :)

Às vezes, tenho tanta sede de fazer tudo... E esse é um dos aspetos com os quais tenho de ter cuidado, às vezes, perco-me e dou passos maiores do que as minhas pernas.