Os 3 primeiros dias de desafio

Dia 1 - 10 de Março, segunda-feira

Neste dia não parei e foi, de facto um dia super saudável e mexido. Devo ter queimado muuuuuuitas calorias. Acordei cedo e comecei a arrumar o meu quarto e a mudá-lo. Estive o dia todo a arrumar o quarto e só parei para ir ao ginásio, por isso imaginem, cheguei ao fim do dia exausta. No final do dia convidaram-me para um jantar e café e eu aceitei. Tudo levezinho. Cumpri quase todos os objetivos do desafio, só não trabalhei para a tese.

Dia 2 - 11 de Março, terça-feira

Este dia começou bem, mas depois houve um deslize. Acordei cedo de novo e mais uma vez dormi mal e pouco. Fui a uma consulta e depois dei uma caminhada de 20/30min e fui para casa. Almocei bem, mas depois, acho que foi de todo o cansaço, atirei-me ao pão com manteiga - sim, comi 8 mini pães (o equivalente a 4 normais). À noite tentei compensar  e comi uma salada. Neste dia trabalhei para a tese e não houve ginásio.

Dia 3 - 12 de Março, quarta-feira

Hoje está a ser complicado também. Porquê? Acho que tem tudo a ver com o sono, está a começar a afetar-me mesmo. Já não durmo em condições há 2 meses pelo menos e estas últimas noites têm sido particularmente difíceis porque acordo cedo e não consigo compensar as horas de sono. Portanto, depois do almoço descambou tudo. Depois de ter almoçado bem e de forma saudável (cogumelos, salada e vagens, ataquei o tacho do arroz e prontos... é isso, 2 tigelas de arroz!! Onde está a diminuição dos hidratos de carbono?? Ah e também comi um chocolate. E hoje à noite vou ter jantar de amigos e cinema em casa, e o jantar vai ser pizza. Portanto, vai ser um dia de lixo, completamente (e sem ginásio, meu deus!)

Ora bem, este desafio não está a correr tão bem como esperava, espero que os próximos dias que vou estar em Tróia, sejam mais fáceis. A verdade é que o sono me está a afetar bastante e há alguns momentos em que me sinto mesmo fraca e "necessito" de comer. Provavelmente, não preciso mesmo, mas é essa sensação que me dá e no momento, não consigo resistir. Portanto, vamos lá tentar controlar este sono e começar a dormir em condições.

Ainda não consegui cumprir os objetivos do desafio em condições, mas não vou desistir! 

Nada melhor do que um desafio para me motivar!

Sim, estou de volta, mas está a ser difícil focar-me principalmente na alimentação e em trabalhar para a tese. Quero aproveitar agora que o meu humor parece estar a estabilizar para começar a trabalhar em mim e na tese com mais afinco. Eu sei que consigo, e agora que (re)comecei os treinos, começo a sentir aquele bichinho de novo, aquela vontade de ver resultados, de tentar voltar a comer melhor e ver o meu corpo mudar. Sim, quero isso, quero voltar a ter isso. E sei que não é impossível, por isso, "criei" este desafio para mim "Stop Saying Tomorrow":

Como sempre os objetivos não são nada do outro mundo, mas torná-lo oficial, comprometer-me com eles e vir escrever todos os dias sobre como me saí em relação ao desafio ajuda-me. Vou começar amanhã (com um bom treino :P) e terminar no dia anterior aos meus anos. Sei que pelo menos vai haver 2 situações até essa data nas quais vai ser difícil manter o desafio, mas não importa. Uma delas será esta semana, porque não estarei em casa e algumas refeições não vou controlar tão bem. Outra delas vai ser um fim de semana de festa com os amigos, onde o mais provável é haver alcoól à mistura. Mas, sem stress... Nesses momentos, vou dar o meu melhor e logo se vê. Não vale a pena stressar já. Dia 3 de Maio vemos os resultados (e depois vamos continuar a seguir estes objetivos, claro). Entretanto sou capaz de tirar foto para antes/depois, acho sempre super motivante ver as diferenças e os resultados que atingimos.

Este fim de semana também foi de descontração com alguns amigos. Mas houve deslize, sim: algum alcoól, 2 fatias (pequenas) de bolo de chocolate, queijo com marmelada, um croissant e muito arroz. É, foi uma maravilha! Estou pronta para iniciar a semana e tentar comer melhor e treinar. 

Tenham uma boa semana!

De volta.

Sim, acho que voltei. Foram praticamente 2 meses fora deste mundo, acho eu. Continuei a acompanhar-vos mais ou menos. Mas sempre que pensava em escrever, não sabia o que havia de dizer e pronto. Estes últimos meses foram de altos e baixos. Os baixos foram um bocado mais salientes, mas tudo bem. Acho que o pior já passou. Pelo menos para já sinto-me ganhar vida aos poucos. Devagar... Não estou cheia de vontade de fazer coisas, ainda estou a lutar contra a depressão e apatia e preguiça e...e...e... Mas pronto, não é nada que não passe. Um dia caio, mas passado algum tempo consigo levantar-me.

Desisti do estágio, tinha de ser. Não me arrependo de o ter feito e foi um alívio. Era demasiada pressão naquele momento. Pronto, vou demorar mais um ano a terminar o mestrado, mas isso é o menos, o mais importante é a saúde (mental e física).

Estou a ser acompanhada (psicologia e psiquiatria) e estou a levantar-me aos poucos. Andei a tomar um medicamento para inibir o apetite, mas desisti. Fazia-me mais mal do que bem e já não me estava a alimentar em condições e agora que vou voltar ao gym, não posso arriscar  alimentar-me mal (sem nutrientes suficientes). Por isso desisti e estou "apenas" com antidepressivos que espero deixar o mais depressa possível, porque não gosto nada de medicamentos.

A semana passada voltei ao gym. Fiz a bioimpedância e tenho um novo treino e depois de uma conversa com o nutricionista e o treinador, fiquei um pouco mais motivada!

Claro que estes primeiros treinos (2) custaram um bocado e fiquei toda dorida no dia seguinte. A minha força e resistência estão um pouco em baixo também, mas isso é algo que com o tempo passa e se ultrapassa, não tenho dúvidas. Quero é continuar a ter motivação para ir treinar 3x por semana e depois concentrar-me na tese.

Não tem sido fácil, até porque tenho tido imensas dificuldades em dormir, principalmente em adormecer, é horrível. Só adormeço por volta das 3h/4h da manhã e de manhã tenho tanto sono que muitas vezes durmo até às 13h. Espero que o exercício físico me ajude a regular o sono, porque isto afeta-me imenso e retira-me imensa energia.

Basicamente é isto que se passa. Tenho intenção de vir cá mais vezes, de começar a vir regularmente, para manter a minha motivação  e vontade de seguir em frente.

É bom estar de volta.

Amanhã venho cá escrever mais e explicar-vos tudo o que se passa... Mas de alguma forma acho que começo a sentir uma pequenina energia e motivação...Shhhh, não digam a ninguém, para elas não irem embora. Vou torcer para que se mantenham e cresçam aos pouquinhos! :)

Um bom fim de semana para vocês!

2014 começa da mesma forma que acabou 2013.

2013 foi um ano estranho, cheio de altos e baixos. Durante algum tempo consegui manter o controlo, dedicar-me a mim, treinar e alimentar-me em condições e atingir alguns objetivos. Há cerca de 4 meses o nutricionista dizia-me "Ni, não quero que emagreças mais", agora ele diz-me "Calma, está tudo bem, mas não quero que engordes mais". 

Para mim é isto que marca o meu ano de 2013, o extremos que vivi.

E 2014 começa assim também. Preferia que fosse no extremo saudável, feliz e motivada. Mas em vez disso, sinto-me em baixo, sem vontade para nada.

Não vou ao estágio há 3 semanas e acho que tenho decisões importantes para tomar. Só de pensar em voltar ao estágio, apetece-me logo enfiar na cama e esconder-me do mundo. Estou a pensar seriamente em desistir do estágio e fazer só a dissertação este ano. É um risco, posso arrepender-me mais tarde e gostava de passar por tudo isto juntamente com a minha grande amiga. Mas, acho que pode valer a pena, dando-me mais tempo para recuperar sem pressões. Perco a oportunidade do estágio internacional e não acabo o mestrado já. Mas será que se continuar com tudo vou chegar ao fim? Vou de facto conseguir, tirar proveito e aprender com as experiências?

Não sei. Neste momento sinto-me como uma bomba prestes a explodir a qualquer pequena pressão. Mesmo coisas estúpidas deixam-me ansiosa.

Passo os dias sentada no sofá com a televisão ligada. Se pudesse não falava com ninguém nem via ninguém. Vontade de sair não há, mas obriguei-me a sair algumas vezes. Fui a casa da minha amiga para tentarmos trabalhar em conjunto e ela tentou animar-me. Fomos ao cinema. E fomos sair no ano novo. Mas confesso que a minha vontade no ano novo era passá-lo sossegada, sozinha em casa. 

Os meus desejos para 2014 é voltar a encontrar-me. Sei perfeitamente que esta pessoa não sou eu, mas tenho de viver com ela todos os dias. Sei que não sou eu, eu não sou assim e quero voltar a encontrar-me e sair deste buraco escuro. Quero voltar a sorrir, a ter vontade de viver, de estar com pessoas e a sentir-me motivada para atingir os meus objetivos (tanto a nível profissional como pessoal).

Feliz 2014!

Isto não tem andado fácil.

O sono continua muito presente, principalmente de manhã. Custa-me muito levantar, mesmo quando me deito cedo. Tenho dormido mal, não consigo adormecer, tenho sonhos estranhos. Enfim, mas vou continuar a tentar que isto normalize. Acho que vou falar com a médica sobre isso na próxima consulta, porque acho que pode estar relacionado com a medicação. 

E depois tenho muito pouca vontade para fazer o que quer que seja. Sinto que o meu corpo pesa imeeeeeeenso e todas as tarefas me custam os dobro ou triplo do esforço para as cumprir. 

Mas tenho feito algumas coisas, um cafézinho com um amigo, um filme com outra amiga, compras com o irmão... pronto, são coisas pequeninas, mas são alguma coisa. Ao ginásio ainda não fui, mas quero começar a ir, e nem que seja fazer treinos levezinhos. E a alimentação tem andado igual, com muitas gulodices pelo meio.

O Natal está aí e o Ano Novo também. 

Estou a tentar pensar em coisas boas e em renovar as energias para começar este ano mais tranquila e com pequenos passos para melhorar. Estou frustrada com o estágio e com o estar a falhar nesse campo (e no campo da tese também). 

Eu hei-de chegar lá. 

Hoje estou num dia até bonzinho, mas há dias tão difíceis. Ui.

Bem, mas agora vamos pensar nesta época, com a família e pensar que tudo vai correr bem.

Bom natal para todas! :D

Durante estes 3 dias que passaram, hibernei. Não saí de casa e não falei com ninguém praticamente durante o dia, apenas com a minha mãe à noite. Não consegui, simplesmente não consegui. Acordar de manhã cedo foi demasiado difícil, aliás, acordar foi difícil. Só me apetece dormir, domir, dormir. Sinto-me tão bem a dormir, tão tranquila e sossegada e já nem tenho tido sonhos estranhos. Não consegui sequer trabalhar, passei os dias sentada em frente à tv, com uma manta e a comer. Uns dias comi mais do que outros. Hoje comi muito. Já não consigo comer mais.

Hoje sinto-me melhor. Mas estas mudanças de humor deixam-me de rastos. Nunca sei como vou estar amanhã. Num dia tenho planos para fazer mil coisas e mudar o mundo, no outro não me consigo sequer levantar da cama. É frustrante.

Sim, mas vou-me focar no hoje e no agora. Estou melhor, estou a conseguir trabalhar, por muito lento e pouco que seja e estou um bocadinho motivada. Digamos que devo estar pelos 40% de motivação, o que para mim, nestes dias, já é muito, acreditem! 

Vou fazer um mini plano para os próximos 3 dias:

sexta-feira: de manhã, trabalhar 1h para a tese e 1h para o estágio; de tarde, consulta com a psicóloga e café com um(a) amigo(a); de noite, relaxar (trabalhar para a tese, se tiver vontade).

Sábado: manhã, caminhar e visitar uma feira de natal; tarde, ir ao ginásio; noite, trabalhar para a tese e estágio 2h (com amiga?)

Domingo: manhã, caminhar e visitar uma feira de natal tarde, trabalhar para tese e estágio 4h (com amiga?)

Apetece-me também nestes 3 dias fazer uma limpeza a nível de comida, apostanto em legumes e fruta, com batidos e sopas, mas quero evitar acima de tudo "passar fome", porque sei que isso dará lugar a mais compulsões.

Vamos ver como me saio. 

Desculpem, não vos tenho lido muito.

Bom fim de semana!