Mais um passo a pedir ajuda.

Ok, a questão é esta. Eu sou muito boa, parece-me, a fingir junto das outras pessoas que não estou assim tão mal. Sou boa até a fingir para mim própria. Acho que nunca, a não ser com uma psicóloga (que depois me abandonou) me abri a sério com nenhum profissional. Não consigo. Porque estou tão habituada a colocar uma capa e a dizer que estou bem que nas situações em que posso mostrar o lado negro à vontade, não o consigo fazer. Por isso é que só consigo pedir ajuda nos momentos de crise, quando estou mesmo a bater no fundo. Algumas de vocês até me avisaram antes para eu pedir ajuda, mas eu achava que "não estava assim tão mal". Acho que muito se deve também às minhas mudanºas de humor. Levanto-me e o mundo parece-me negro, não tenho esperanças, nada. Depois melhoro e já estou bem, não vale a pena pedir ajuda nem falar do que já passou. Mas depois volto a vir abaixo, a ter outra crise e começa tudo outra vez. É horrível, porque não sei o que esperar de mim própria. Enfim.

Hoje, como ainda não tive resposta da psicóloga (e receio não ter brevemente) mandei um email a uma professora minha, que é minha orientadora de estágio. Tinha de ser. Disse-lhe que já tenho estes problemas há cerca de 3 anos, que estava bem, mas há cerca de um mês voltei a piorar e que os últimos dias têm sido muito dificeis e que, apesar de querer dedicar-me ao estágio, não consigo, não tenho vontade, praticamente não trabalho nada em casa e isso ainda me deixa mais frustrada. Conclusão? Amanhã tenho uma reunião com ela na faculdade. Estou nervosa e ansiosa. Sei que não é nada de mais, mas estou nervosa. E não paro de pensar "Ni, tens de lhe contar a verdade toda... Se tiveres de chorar chora, por favor, tira essa capa para que as pessoas te possam ajudar". Isto porque me imagino a chegar lá e a dizer coisas como "Ontem tive uma manhã má, mas já estou melhor não se preocupe... Há dias mais difíceis, mas eu hei-de conseguir, todos temos problemas, eu sei que comer de mais de vez em quando não tem mal e é uma estupidez estar a fazer um grande drama com isto". Obviamente não quero armar-me em vítima, mas eu tenho de ser sincera, perder a vergonha e falar sobre isto. Toda a gente olha para mim e vê uma pessoa forte, que vai em frente sempre e luta pelos sonhos... e eu sei que sou essa pessoa também, mas neste momento, são mais os períodos de tempo em que não sou assim, pelo contrário, estou triste, frustrada, sem vontade, apática.

Agora mesmo, até sinto alguma motivação e força. Estou a pensar que sou capaz, que se calhar devia voltar a apostar no desafio até ao natal/ano novo e esforçar-me. Estou a pensar que consigo. Estou a pensar que amanhã de manhã quero acordar e ir correr em jejum, depois tomar um pequeno almoço saudável, preparar as minhas coisas, ir à reunião e depois estágio. Estou a pensar que se calhar exagerei e não devia ter enviado o email e bláblábla... todas aqui sabemos que fiz bem em pedir ajuda.

Em relação ao dia de hoje, foi completamente irregular em termos alimentares:

Manhã (das 8h30 até Às 10h30): uma tigela de papas de aveia, outra de nestum e outra de cerelac, banana, laranja, pão com manteiga (e acho que foi tudo).

Hora de almoço: Chá verde e 1 pêra

Jantar: salada de grão de bico com tomate, cebola e queijo fresco + banana e maçã + pão tostado com azeite + chá verde e bolachas de aveia.

E os meus dias começam a ficar todos desregulados no que toca a alimentação, não gosto disto, não é um bom sinal.

A psicóloga ainda não me disse nada... Mas também só passou um dia. Vou esperar novidades durante esta semana.

Hoje acordei como um zombie, nem sei como me consegui levantar. Senti-me doente, dormi mal, estava sem forças, mas teve de ser.

De tarde, fui ao ginásio conhecer o meu novo treino e senti-me um bocadinho mais motivada para treinar. Acho que vou gostar mais do treino, parece-me mais adequado a mim e estou com vontade de experimentar. Depois coloco aqui no blog. Agora falta a avaliação com o nutricionista na sexta. Sábado já falei um pouco com ele e ele disse que esta época é sempre mais difícil, vem o frio e o corpo pede mais calorias - mas ele não deve estar a ver bem a coisa, não são algumas calorias a mais, são imeeeeeeeensas calorias a mais. E depois no final disse-me "é uma luta, não é?" e eu, obviamente, concordei.

Em termos de alimentação o dia de hoje foi melhor do que os últimos, acho eu, mas também ainda não acabou. 
O pequeno almoço foi chá verde, banana e pêra. Saí à pressa de casa.
A meio da manhã comi umas 4 bolachas integrais.
O almoço foi arroz de legumes, seguido de uma tabelete de chocolate e de pão com manteiga.
O lanche foi uma pêra e antes do jantar comi outra banana.
O jantar foi 3 tigelas de sopa (sem batata), pêra e puré de maçã.
Ceia? Pois, não sei. Provavelmente vou comer alguma coisa. Estava a pensar em chá e 4 bolachas de aveia... mas outra parte da minha mente também pensa em pão com manteiga e cereais. Vamos ver que lado ganha!

Agora depois de jantar fiquei com cara de parva a olhar para a minha mãe enquanto ela dizia ao namorado: "A Ni, é muito engraçada, tem alturas em que come muitas guloseimas e depois vira-se para mim e diz 'ó mãe, por favor não compres destas coisas ou então esconde-as'... mas depois o que é que comes? Ah comes o pão, não é? Não é Ni, é isso não é?" Disse isto a rir-se, como se tivesse piada. E eu respondi-lhe com um "é, mãe" seco. Deu para perceber que a minha mãe percebeu o "pedido de ajuda"... Ou não. Mas a culpa não é dela. Não vou pensar mais nisso. Ela faz o melhor que sabe e ponto final.  E eu vou continuar a fazer também o melhor que sei.

Acabei de enviar um e-mail à minha antiga psicóloga a pedir para marcar uma nova consulta. 
Custa admitir que falhei, que voltei ao mesmo, que não consegui. Custa ter de começar tudo de novo. Custa, mas algo lá no fundo me faz pensar que vai valer a pena.

Eu vou conseguir. Eu hei-de mandar esta filha da p*** de obsessão para o raio que a parta.

Mais cedo ou mais tarde.
Mas para já estou simplesmente perdida.

Bem, hoje fiz das coisas mais estúpidas dos últimos tempos. A sério, até tenho alguma coisa de escrever e eu normalmente estou à vontade convosco.

Pois bem, levantei-me com fome e a festa começou logo cedo. Mas como tinha falado com a minha mãe, não tinha grandes coisas em casa. Comi papas de aveia, 3 bananas, um pouco de pão com manteiga, 2 tigelas pequenas com cereais e leite de soja light, queijo.

Mas não contente com isto, para além de faltar ao gym, fui ao supermercado comprar porcarias. Cheguei a casa e comi algumas coisas, se calhar nem metade das coisas. Depois fui-me abaixo, chorei, fiquei irritada, frustrada, chateada comigo própria por ter feito uma estupidez tão grande. Então, num acto de loucura (ou terá sido sanidade?) peguei nas coisas que sobraram pus num saco do lixo e fui colocar no contentor. Ponto final. Senti-me mal por deitar comida fora. Agora estou aqui a roer-me porque me apetecia comer essas coisas, mas foi o melhor. Foi louco, mas teve de ser.

É estranho. E apesar de muito diferente, acredito que algumas coisas são semelhantes ao que acontece com outros vícios. É estupido e forte e difícil de controlar. E, às vezes sinto-me mesmo à beira de um precipício. E acho que é por isso que me assusta ir sair à noite, beber e perder o controlo. Sinto que já são demasiadas coisas em que perco controlo. E sinto que estou quase a cair. E às vezes apetece-me cair. Mas sei que não vai ser bom se isso acontecer.

Pouco a pouco... Vamos lá.

Ai, ai, o estágio está a dar cabo de mim! Eu sei que toda a gente tenta fazer o melhor que sabe, mas caramba, às vezes, há gente a fazer tanta asneira. E eu sei que eu também faço, mas gosto que me digam quando assim é. Cheira-me que nos próximos dias de estágio vão haver algumas explosões, ui, ui.

Enfim, o que interessa aqui é outro assunto. Então, ontem a minha alimentação foi muito melhor, excepto que à noite comi um pacote de bolachas maria com o chá. Mas decidi que para já, se quero cometer excessos, só vou cometer um por dia. Pronto. Eu sei que é estúpido, se calhar para algumas pessoas, mas eu decidi dar um passo de cada vez. E esta é a minha maneira de o fazer. Diminuir os deslizes diários. E acho sinceramente que me pode ajudar.

Hoje a alimentação também está bem equilibrada e ainda não comi nenhuma porcaria. Pode ser que aguente o resto da noite sem loucuras, quem sabe? :)

Hoje trabalhei o dia todo, portanto de manha só tive tempo para um mini treino improvisado de 15min que, entre outros exercícios, incluiu abs, flexões e agachamentos. É pouco, sim, mas é melhor do que nada e fica a intenção, a vontade e a energia para treinar. 

Amanhã espero conseguir dar uma corridinha de manhã e fazer uns exercícios... Aos pouquinhos, tudo se endireita.

Sabem, ontem depois do post tive outra compulsão. Comi pão, chocolate e bolachas maria. Sim, voltei a comer chocolate depois de todo o chocolate que já tinha comido. Depois disso fui falar com a minha mãe e disse-lhe: "Mãe, posso pedir-te uma coisa? Ando de novo com dificuldade em controlar a minha alimentação, ando a comer imenso chocolate e bolachas e não me sinto bem. Por isso, se comprares chocolates e bolachas e essas coisas, achas que podem guardá-los nos vossos quartos? Só por algum tempo? Até eu voltar a equilibrar-me e sentir-me melhor? Porque sinto mesmo que o meu corpo precisa que eu comece a comer melhor."  E a minha mãe compreendeu, brincou um bocadinho com a situação e disse que se calhar era melhor não comprar essas coisas durante algum tempo. Eu disse que podia comprar, mas que não enchesse a dispensa com essas coisas. Acho que ela não ficou preocupada, porque eu também não me mostrei "mal e em baixo" e ainda bem, porque não quero preocupá-la.

Hoje estou mal disposta, naturalmente. O meu estômago está aos saltos, estou com azia. Mas tenho alguma força dentro de mim e não estou assim tão em baixo. Claro que não me apetece muito ir ao estágio, estou a sentir-me nervosa e ansiosa e apetece-me ficar em casa sossegada sem ter de lidar com alguns stresses. Mas também sei que muitas vezes chego lá e essas coisas todas desaparecem, portanto, mais vale ir e cumprir as minhas tarefas.

Estive a ler algumas coisas e a tentar motivar-me. Vou voltar a escrever o que como todos os dias, ao fim do dia, não sei se ajuda ou não, mas mal não faz. Estive a ler a Sport Life que comprei no outro dia e gostei muito de alguns artigos. Quero esforçar-me nos próximos meses para voltar ao que era. Quero um desafio até ao final do ano, com o objetivo de depois continuar. Lembro-me de quando levava a alimentação e os treinos a sério e tirava fotos e me sentia tão orgulhosa com os resultados. Porque de facto a dedicação deu frutos. O meu corpo estava a mudar e a ficar aos poucos como eu o imaginei, como eu o queria. Agora mudou de novo e afastou-se um pouco do corpo que eu quero. Mas eu consigo voltar ao que era. Eu até consigo fazer melhor. Por isso vou-me esforçar. 

E o objetivo mantém-se. Não me vou focar tanto no peso, mas gostava de baixar para os 65kg (agora estou com 68,2kg). Mas o principal é o indíce de massa gorda, quero chegar aos 20% de massa gorda para já e isso já me vai custar muito.

Acho que ontem dei um passo em frente ao pedir ajuda à minha mãe.
Voltamos à velha e sempre boa filosofia de "um dia de cada vez".

Ontem o dia correu-me muito bem. Fui dormir feliz e satisfeita. À noite comi um ferrero rocher e umas tostas de milho, mas sem culpa. À noite, se me deitar tarde dá-me bastante fome, e podia ter sido bem pior.

Apesar da motivação do dia de ontem, hoje de manhã, fiz asneiras bem grandes. Vejam:

PA: 2 fatias de pão torrado com azeite, chá e pêra

A meio da manhã houve lugar para uma (grande) compulsão: comecei por comer fatias de queijo e 1 pêra. Até aqui nada mal. Mas de repente apeteceu-me pão com manteiga e quando dei por mim tinha comido um pão inteiro (um pão grande, do tipo que deve ser cortado às fatias) com manteiga. E a partir daí perdi o controlo e comi uma tabelete de chocolate e um pacote de bolachas de chocolate. Deviam ser para aí umas 11h30. E depois não consegui almoçar obviamente.

Depois desta compulsão parecia drogada, deu-me uma soneira enorme, deitei-me no sofá e adormeci completamente. Acordei às 13h, preparei-me e fui para o gym.

Fiz o meu treino direitinho, corri 10min no início, depois o treino de força e por fim 10min na bicicleta. Mas confesso, que nos últimos exercícios comecei a sentir-me mal, meia enjoada e com tonturas. Deduzo que deve ter sido por ter comido mal e por já estar sem comer há algumas horas. Não consegui mesmo almoçar, mas não quero abrir caminho a começar a saltar refeições, porque sei que isso normalmente traz mais possibilidades de compulsões.

O meu lanche foi chá verde e mais tarde 1 pêra. Não comi nada pois continuei a sentir má disposição.

Ao jantar, comi 2 tigelas de sopa (bem, boa!) e ananás. Provavelmente daqui a pouco vou comer mais ananás e uma sobremesa de puré de maçã. Ou então, vou tomar apenas o meu batidinho de  proteína! :)

Estou contente de estar a sentir de novo esta vontade de fazer exercício físico, pois sei que mais cedo ou mais tarde a parte da alimentação se há-de juntar. Não tenho dúvidas e sei que se não desistir tudo pode acontecer!

Já estou a sentir dor nas pernas do treino de hoje. E já imagino como será o dia de amanhã :P

Planos para esta semana? Sim:
- correr e fazer exercícios nos dias em que não vou ao ginásio.
- melhorar a alimentação.
- focar-me nas tarefas do estágio.
- relaxar e ter confiança em mim.

(acabei de perceber que faltei a uma consulta que tinha hoje, ups!!!)

Boa semana, gente!

Ficam algumas imagens...

Acho esta imagem uma fofura! :P