Para variar, hoje foi um dia de altos e baixos. A manhã foi horrível, estava completamente em baixo, desmotivada, fiquei a manhã no sofá a ver filmes e comi. A partir da hora de almoço o dia melhorou, almocei sopa e depois fui ao gym e fiz um dos melhores treinos dos últimos tempos. Dei mesmo tudo de mim, suei e senti-me exausta. E, sim, voltei a correr. Soube-me tão bem. E até ao jantar, esteve tudo maravilha. Mas depois de jantar fiquei sozinha em casa e ataquei a comida, comi de tudo: queijo com marmelada, 2 pães com manteiga, 1 pacote de bolacha maria com chá e 1/3 de um pacote de bolachas de chocolate. E não percebo porque o fiz. Não me estava a sentir triste nem nada. Talvez um bocado frustrada e aborrecida. Não sei. Não estou completamente em baixo agora, mas fico um boado frustrada comigo.

Estou a ver o "Peso Certo" a ver se me motivo. Não percebo o porquê de ter desistido da alimentação. Sinto que quero muito voltar ao que era, mas fico-me sempre pelas palavras. Acho que na verdade sinto que não sou capaz. Já lutei muito e o Inverno é sempre complicado para mim em termos de emocionalidade. Mas não tem de ser. Eu posso mudar isso. Eu sei que sim (mas depois continuo na mesma!).

Esta minha cabeça está tão baralhada!

Ai, meninas, hoje foi um dia de emoções fortes no estágio. Foi chegar e ficar logo com a lagriminha no canto do olho. Fiquei triste com uma notícia, mas ao mesmo tempo feliz. Tenho que acreditar que é pelo menos e que tudo vai ficar bem. Mas o meu coração partiu-se e nunca pensei dizer isto ao fim de 1 mês de estágio e de as relações serem ainda tão novas. Mas é assim.

Depois também percebi que está na altura do período. Entre tudo isto, emoções ao rubro e período, lá vêm as tentações.  Ontem resisti a tudo, mas hoje ao almoço perdi-me. Comi chocolate e queijo com marmelada. Pronto. 'Tá feito. E já chega. Além de tudo isto, passaram o dia a mudar-me os planos a adicionar-me e a retirar compromissos - e eu odeio que me façam isso quando tenho o dia todo agendado. Ia ao gym, já não fui. Tinha coisas de tarde, já não tenho. E tudo à última da hora. Grrrr. Mas enfim, já sei que gosto de estar em controlo em relação a estas coisas, mas tenho de me adaptar. Não deu para ir ao gym, pronto. Vou amanhã. Entretanto vou ter cuidado com a alimentação. Por hoje já chega de deslizes.

Não gosto do tempo cinzento. Não gosto do tempo cinzento principalmente quando estou nesta altura do mês e tenho muito trabalho para fazer, porque só me apetece aconchegar-me no sofá com um chá quentinho e não fazer nada. Mas pronto, tenho de ir trabalhar, siga!

Bom fim de semana para todas!!!! :D

Estou a recuperar. Os dias têm corrido melhor. E os estágio tem ajudado. Os meus meninos enchem-me o coração, mesmo quando fazem asneiras. Saio de lá sempre de coração cheio. E o facto de estar lá e não estar em casa ajuda-me a controlar a alimentação.

Hoje consegui dizer que "não" a um bolo de cenoura com chocolate e champagne, no estágio. Foi um bocado constrangedor, mas fiquei contente comigo.

O exercício físico é que tem estado meio parado, também porque até ontem estive a recuperar da ressaca do fim de semana. Mas amanhã quero ir correr de manhã em jejum (apesar do friiiiiiooooo).

O objetivo é manter a alimentação equilibrada e aumentar um pouquinho o exercício físico.

Tenho vindo escrever menos porque ando ocupada com o estágio, tese e outros projetos. Mas tento ler-vos diariamente.

Agora, vou mas é beber um cházinho, pôr-me quentinha e ler umas coisinhas para a faculdade. Estou cheia de friiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiooooo!

ehehehehehehehehehehehehehe

Tenham um bom Halloween!!!

Pois é, apesar da força e motivação, hoje ainda não foi dia de fazer tudo direitinho. Mas lá chegarei. Aliás, cometi muitos erros. A única coisa boa foi ter ido ao gym. Os meus treinos não andam nada como antigamente que me esfalfava e sentia que valiam mesmo a pena. Mas acho que também é por alguns exercícios não me agradarem, não sei. Daqui a 4 treinos vou mudar o plano e espero que me motive. Aproveitei para me pesar no gym e, sem surpresas, percebi que engordei, estou com 68,2kg (da última vez tinha 67kg). Não, não foi ganho de massa muscular, claramente, não vale a pena pensar nisso. Mas também não foi tão mal assim tendo em conta tudo o que tenho comido.

Hoje a minha alimentação foi claramente má. Acreditem. E, sim, tem a ver com as emoções. Estou num momento de instabilidade emocional e o meu humor continua com grandes alterações repentinas. Mas eu vou conseguir ultrapassar isto, eu vou ser mais forte e vou levar um dia de cada vez.

A vontade de trabalhar para o estágio e tese também anda fugida, mas talvez tudo isto ainda seja eu a recuperar de um fim de semana de festa e poucas horas de sono. Pode ser, bora lá recuperar!

Agora é terminar o dia com um cházinho verde com gengibre, trabalhar um bocadinho, pelo menos e descansar, para amanhã enfrentar mais um maravilhoso dia!:)

Voltei a encontrar-me.
Acho que a filosofia de vida que tenho tentado seguir e na qual tenho trabalhado me ajudou. Eu escolho o que faço em casa momento. Eu escolho comer isto ou aquilo, escolho ir ou não ao ginásio, escolho fazer algumas coisas minhas prioridades. E não há certos ou errados. São escolhas, por alguma razão eu escolho fazer isto ou aquilo e por alguma razão acredito que isso é o melhor para mim nesse momento. Mesmo quando como o que "não devo", eu escolho fazê-lo porque acho que é o melhor para mim. E está tudo bem. Depois tenho de me focar no que quero, no meu objetivo - ficar em forma, ser mais saudável - em vez de pensar ou fugir do que não quero. Não me ajuda nada pensar que "não quero engordar", "não quero voltar a ter compulsões", "não quero sentir-me assim"... É muito mais fácil e produtivo se pensar que "quero ser mais saudável", "quero sentir-me cada vez melhor com o meu corpo", "quero ficar em forma"... Outra coisa importante que me ajuda é pensar que "a felicidade é uma escolha" e eu acredito mesmo nisso. Acredito que eu posso escolher como reajo às situações e como me sinto. E também não tem mal estar triste ou em baixo, mas é bom saber que tenho o poder de mudar isso, se quiser.

Claro que isto é tudo muito bonito, mas às vezes esqueço-me disto. Esqueço-me de pôr em prática. Mas acabo por me lembrar mais tarde e dar a volta.

Outra coisa que me ajudou a motivar-me e a recuperar foi pensar nos jovens com que lido diariamente. Eu quero estar bem e o mais equilibrada possível para poder estar o mais presente possível para eles, quero ser um modelo positivo e não quero só dizer as coisas da boca para fora, quero dizer, mas mais do que isso quero mostrá-lo nos meus atos. E eles foram sem dúvida uma inspiração, apesar da pouca relação que temos ainda, e ajudaram-me.

Portanto, estes dias têm sido corridos, entre o estágio, pesquisa para a tese e para uma apresentação, preparação de um evento este fim de semana e etc e tal. Não digo que a minha alimentação foi super equilibrada, mas melhorou muito. Acho que o que foi pior foi o alcoól, entre 2 jantares e uma festa depois do evento, não me contive muito. Mas não me sinto mal. Estou muito bem. E apesar de ter ido sair e ter chegado a casa de manhã, de ter dormido pouco e bebido muito, hoje não me descontrolei assim tanto na alimentação...

Almoço: 2 tigelas de sopa + banana + maçã com queijo (5 fatias)
Lanche1: 4 fatias de pão tostado com queijo + chá verde
Lanche2: batido (leite soja light, àgua, banana, farelo de trigo, chia, linhaça, proteína)
Jantar: Sopa + maçã
Ceia: Chá

Claro que também bebi imensa àgua o dia todo :P
Quanto ao exercício físico, esta semana foi difícil devido ao pouco tempo livre e a uma dor na perna que volta e meia aparece. Acho que tem a ver com mudanças de temperatura. Mas acho que dançar uma noite inteira também conta alguma coisa.

E é assim que estou.
Sinto-me fresca e leve. E acho que desta vez a motivação veio para ficar!

Já não sei o que escrever ou o que dizer. Sinto que todos os dias é uma repetição do que já foi. 
Já não sei qual é o problema, se são as mudanças de humor, as compulsões, o estar sozinha, o ter a despensa cheia de porcarias. Não sei. E não arranjo coragem para falar.

Os vosso comentários ajudam imenso. Mas nada vai mudar enquanto não resolver isto. Já não sei se perdi a força ou se não quero ter força. 

Acordei bem, fui correr, fiz os exercícios, comi bem... Estava tudo bem. E de repente são 16h e tudo mudou, comecei a comer, comer, comer. E quando dei por mim, quando 'percebi' o que tinha feito, fui-me abaixo. A minha mãe chegou toda feliz a casa, a contar o dia fantástico que tinha tido e só me apetecia sair da beira dela e enfiar-me no quarto.

É este o estado de espírito. Pelo menos até ao meu humor mudar de novo.
Não entendo.

Pronto, hoje foi um dia sem gym e com compulsão. É verdade. Mas estou mais ou menos tranquila. Tive outros pontos fortes no meu dia, nada relacionados com a alimentação e é nisso que me estou a focar. Foco no positivo!

Estou a pensar seriamente em falar com a minha mãe e pedir-lhe para não comprar algumas coisas cá para casa (chocolates, bolachas, etc) ou então guardá-las noutro local. Porque tendo estas coisas em casa está a ser muito difícil para mim controlar-me. Mas ao mesmo tempo não quero preocupá-la, percebem? Porque sei que de qualquer das formas, ela vai ficar um pouquinho preocupada comigo, achar que estou outra vez descontrolada com a alimentação... e não queria colocar-lhe esse peso em cima, ainda para mais agora que ela está tão bem.

Já passaram por alguma situação parecida? Como fizeram? Falaram com os vossos familiares ou não? E como é que eles reagiram?

Por outro lado, acho que a força e motivação tem de partir de mim e eu é que tenho de resistir a essas coisas, se quero ver resultados. Ponto final. Esta semana quero ver se começo a entrar nos eixos mesmo. Mas já estou como o "outro", tenho de me deixar de fazer plano e de começar a agir!! É verdade, por isso é que já decidi que amanhã de tarde vou para casa de uma amiga, assim sei que não vou ficar em casa sozinha, em frente à tv, a comer bolachas ou chocolates. Vou estar com a minha amiga a estudar... e com companhia normalmente é mais fácil resistir às tentações, pelo menos para mim.

Hoje foi dia de não fazer nada e de comer muito. Amanhã será dia de fazer muito e comer bem. 

Corridinha de manhã, exercícios em casa e muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuita leitura para a tese! 

Boa noite e até amanhã!