Pois é, apesar da força e motivação, hoje ainda não foi dia de fazer tudo direitinho. Mas lá chegarei. Aliás, cometi muitos erros. A única coisa boa foi ter ido ao gym. Os meus treinos não andam nada como antigamente que me esfalfava e sentia que valiam mesmo a pena. Mas acho que também é por alguns exercícios não me agradarem, não sei. Daqui a 4 treinos vou mudar o plano e espero que me motive. Aproveitei para me pesar no gym e, sem surpresas, percebi que engordei, estou com 68,2kg (da última vez tinha 67kg). Não, não foi ganho de massa muscular, claramente, não vale a pena pensar nisso. Mas também não foi tão mal assim tendo em conta tudo o que tenho comido.

Hoje a minha alimentação foi claramente má. Acreditem. E, sim, tem a ver com as emoções. Estou num momento de instabilidade emocional e o meu humor continua com grandes alterações repentinas. Mas eu vou conseguir ultrapassar isto, eu vou ser mais forte e vou levar um dia de cada vez.

A vontade de trabalhar para o estágio e tese também anda fugida, mas talvez tudo isto ainda seja eu a recuperar de um fim de semana de festa e poucas horas de sono. Pode ser, bora lá recuperar!

Agora é terminar o dia com um cházinho verde com gengibre, trabalhar um bocadinho, pelo menos e descansar, para amanhã enfrentar mais um maravilhoso dia!:)

Voltei a encontrar-me.
Acho que a filosofia de vida que tenho tentado seguir e na qual tenho trabalhado me ajudou. Eu escolho o que faço em casa momento. Eu escolho comer isto ou aquilo, escolho ir ou não ao ginásio, escolho fazer algumas coisas minhas prioridades. E não há certos ou errados. São escolhas, por alguma razão eu escolho fazer isto ou aquilo e por alguma razão acredito que isso é o melhor para mim nesse momento. Mesmo quando como o que "não devo", eu escolho fazê-lo porque acho que é o melhor para mim. E está tudo bem. Depois tenho de me focar no que quero, no meu objetivo - ficar em forma, ser mais saudável - em vez de pensar ou fugir do que não quero. Não me ajuda nada pensar que "não quero engordar", "não quero voltar a ter compulsões", "não quero sentir-me assim"... É muito mais fácil e produtivo se pensar que "quero ser mais saudável", "quero sentir-me cada vez melhor com o meu corpo", "quero ficar em forma"... Outra coisa importante que me ajuda é pensar que "a felicidade é uma escolha" e eu acredito mesmo nisso. Acredito que eu posso escolher como reajo às situações e como me sinto. E também não tem mal estar triste ou em baixo, mas é bom saber que tenho o poder de mudar isso, se quiser.

Claro que isto é tudo muito bonito, mas às vezes esqueço-me disto. Esqueço-me de pôr em prática. Mas acabo por me lembrar mais tarde e dar a volta.

Outra coisa que me ajudou a motivar-me e a recuperar foi pensar nos jovens com que lido diariamente. Eu quero estar bem e o mais equilibrada possível para poder estar o mais presente possível para eles, quero ser um modelo positivo e não quero só dizer as coisas da boca para fora, quero dizer, mas mais do que isso quero mostrá-lo nos meus atos. E eles foram sem dúvida uma inspiração, apesar da pouca relação que temos ainda, e ajudaram-me.

Portanto, estes dias têm sido corridos, entre o estágio, pesquisa para a tese e para uma apresentação, preparação de um evento este fim de semana e etc e tal. Não digo que a minha alimentação foi super equilibrada, mas melhorou muito. Acho que o que foi pior foi o alcoól, entre 2 jantares e uma festa depois do evento, não me contive muito. Mas não me sinto mal. Estou muito bem. E apesar de ter ido sair e ter chegado a casa de manhã, de ter dormido pouco e bebido muito, hoje não me descontrolei assim tanto na alimentação...

Almoço: 2 tigelas de sopa + banana + maçã com queijo (5 fatias)
Lanche1: 4 fatias de pão tostado com queijo + chá verde
Lanche2: batido (leite soja light, àgua, banana, farelo de trigo, chia, linhaça, proteína)
Jantar: Sopa + maçã
Ceia: Chá

Claro que também bebi imensa àgua o dia todo :P
Quanto ao exercício físico, esta semana foi difícil devido ao pouco tempo livre e a uma dor na perna que volta e meia aparece. Acho que tem a ver com mudanças de temperatura. Mas acho que dançar uma noite inteira também conta alguma coisa.

E é assim que estou.
Sinto-me fresca e leve. E acho que desta vez a motivação veio para ficar!

Já não sei o que escrever ou o que dizer. Sinto que todos os dias é uma repetição do que já foi. 
Já não sei qual é o problema, se são as mudanças de humor, as compulsões, o estar sozinha, o ter a despensa cheia de porcarias. Não sei. E não arranjo coragem para falar.

Os vosso comentários ajudam imenso. Mas nada vai mudar enquanto não resolver isto. Já não sei se perdi a força ou se não quero ter força. 

Acordei bem, fui correr, fiz os exercícios, comi bem... Estava tudo bem. E de repente são 16h e tudo mudou, comecei a comer, comer, comer. E quando dei por mim, quando 'percebi' o que tinha feito, fui-me abaixo. A minha mãe chegou toda feliz a casa, a contar o dia fantástico que tinha tido e só me apetecia sair da beira dela e enfiar-me no quarto.

É este o estado de espírito. Pelo menos até ao meu humor mudar de novo.
Não entendo.

Pronto, hoje foi um dia sem gym e com compulsão. É verdade. Mas estou mais ou menos tranquila. Tive outros pontos fortes no meu dia, nada relacionados com a alimentação e é nisso que me estou a focar. Foco no positivo!

Estou a pensar seriamente em falar com a minha mãe e pedir-lhe para não comprar algumas coisas cá para casa (chocolates, bolachas, etc) ou então guardá-las noutro local. Porque tendo estas coisas em casa está a ser muito difícil para mim controlar-me. Mas ao mesmo tempo não quero preocupá-la, percebem? Porque sei que de qualquer das formas, ela vai ficar um pouquinho preocupada comigo, achar que estou outra vez descontrolada com a alimentação... e não queria colocar-lhe esse peso em cima, ainda para mais agora que ela está tão bem.

Já passaram por alguma situação parecida? Como fizeram? Falaram com os vossos familiares ou não? E como é que eles reagiram?

Por outro lado, acho que a força e motivação tem de partir de mim e eu é que tenho de resistir a essas coisas, se quero ver resultados. Ponto final. Esta semana quero ver se começo a entrar nos eixos mesmo. Mas já estou como o "outro", tenho de me deixar de fazer plano e de começar a agir!! É verdade, por isso é que já decidi que amanhã de tarde vou para casa de uma amiga, assim sei que não vou ficar em casa sozinha, em frente à tv, a comer bolachas ou chocolates. Vou estar com a minha amiga a estudar... e com companhia normalmente é mais fácil resistir às tentações, pelo menos para mim.

Hoje foi dia de não fazer nada e de comer muito. Amanhã será dia de fazer muito e comer bem. 

Corridinha de manhã, exercícios em casa e muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuita leitura para a tese! 

Boa noite e até amanhã!

Ontem o dia correu bem. Agitado e ocupado como de costume agora. Consegui manter o equilíbrio na alimentação e, apesar de não ter havido gym, andei de um lado para o outro. O único erro que cometi foi ter comido um pacote de bolacha maria integral de soja à noite, ao ver um filme. Mas pronto, do mal o menos e não me chateei muito com isso, confesso.

Já o dia de hoje está mais complicado. O tempo está cinzento, estou com preguiça e com dificuldade em levantar-me e ir ao gym. Talvez não vá hoje, ou talvez vá daqui a pouco e faça um treino curto. Já cometi erros na alimentação, e grandes erros: 1 tabelete de chocolate de avelã e 1 pacote de bolachas de chocolate - tudo depois de almoço, havia necessidade? Nenhuma. Mas enfim.

Não tenho vontade de trabalhar para a tese nem para o estágio, nem para nada. Na verdade, apetece-me deitar no sofá e continuar a comer a olhar para a tv. Mas também não vou fazer isso. Vim aqui escrever para ver se a vontade passa. Talvez vá ao gym, um bocadinho. E quero tentar controlar-me o resto do dia.

Let's see...

Estou cansada e a não conseguir organizar-me para fazer tudo o que tenho para fazer!  Ai, ai!

Hoje o dia começou com uma bela corridinha matinal de 4km em 27min, seguida de 15 abs, 10 flexões, 30 agachamentos e alongamentos. Apesar de ter demorado uma hora a levantar-me, uma vez que o despertador tocou às 7h e só me levantei às 8h, a corrida soube-me muito bem. Vou tentar repetir amanhã. Mas depois custou-me um pouquinho mais manter a alimentação durante a manhã.

PA: papas de aveia com chia, linhaçã, farelo de trigo, mel e canela + laranja + banana

Lanche: 1 pão com 1 fatia de queijo (aqueci no forno) + 6 fatias de queijo + chá + quase 1 pacote de bolacha maria.

Almoço: couve + cogumelos

De tarde lá fui para o meu estágio. Há coisas muito boas, há algumas risotas e acredito que com o tempo vou criar e encontrar o meu lugar, vou definir lá dentro. Ainda tenho alguns receios e sinto-me por vezes pouco à vontade porque não sou uma figura de referência para os jovens, sinto que não tenho autoridade. Mas hei-de lá chegar. Estou a fazer o meu caminho.

Jantar: arroz de legumes + pimentos e beringela grelhados + maçã

Neste momento, o meu irmão foi abrir um pacote de bolachas e eu estou-me a controlar. Queria que a minha ceia fosse apenas o batido de proteína tal como ontem. E enquanto tento controlar-me vou tentar adiantar algum trabalhinho para a tese/estágio.

Mais um dia. E mais um bocadinho de energia e boa disposição. E menos um bocado de comida. Tenho evitado situações de stress, mas ao mesmo tempo assumi alguns compromissos. Para mim é terapeutico estar envolvida em projetos, principalmente em projetos nos quais entrego o meu coração. E é nisso que tenho de me focar e esquecer o resto, porque o resto não me traz nada de positivo, pois não significa grande coisa para mim. Só me dá trabalho e stress. Neste momento, tenho de me focar na tese, no estágio e num outro projeto que ainda não sei se irá para a frente, mas pelo qual tenho muito amor. E vou-me entregar a isto.

Hoje foi mais um dia de estágio. Às vezes, ainda não sei bem o que estou a fazer lá, sinto-me parva e sinto que não sei qual é o meu lugar. Mas acredito que provavelmente vou encontrá-lo daqui a algum tempo. Algumas coisas correm melhor, outras pior. Consigo chegar ao fim do dia e sorrir. A verdade é que também não tenho tido um papel muito central porque ainda estou no início. Mas espero conseguir chegar todos os dias ao fim com um sorriso na cara ou pelo menos conseguir ter algo de positivo nesse dia.

Hoje como estive a maior parte do dia fora de casa, tornou-se mais fácil controlar a alimentação...

PA: papas de aveia com chia, linhaça, farelo de trigo, mel e canela + banana  + laranja

Almoço: massa + legumes cozidos com azeite e alho + feijão vermelho + maçã

Jantar: beringela grelhada + couve cozida (repeti)

Ceia: batido de proteína (leite de soja light, proteína, canela)

Bem, vou tentar conter-me e ficar-me por aqui. 
Quase que tenho vontade de chorar, não por tristeza, mas por me sentir bem mais forte e segura. Quase sinto que nasci de novo. Parece que às vezes é preciso cair no fundo mesmo, para nos conseguirmos erguer de novo. Bem, na verdade não acredito que seja "preciso", mas por vezes acontece-me.
Admito que não vos tenho lido. Ando egoísta e só a pensar em mim. Desculpem, mando-vos um pouco da minha força e espero que estejam toda bem!