Mais um dia. E mais um bocadinho de energia e boa disposição. E menos um bocado de comida. Tenho evitado situações de stress, mas ao mesmo tempo assumi alguns compromissos. Para mim é terapeutico estar envolvida em projetos, principalmente em projetos nos quais entrego o meu coração. E é nisso que tenho de me focar e esquecer o resto, porque o resto não me traz nada de positivo, pois não significa grande coisa para mim. Só me dá trabalho e stress. Neste momento, tenho de me focar na tese, no estágio e num outro projeto que ainda não sei se irá para a frente, mas pelo qual tenho muito amor. E vou-me entregar a isto.

Hoje foi mais um dia de estágio. Às vezes, ainda não sei bem o que estou a fazer lá, sinto-me parva e sinto que não sei qual é o meu lugar. Mas acredito que provavelmente vou encontrá-lo daqui a algum tempo. Algumas coisas correm melhor, outras pior. Consigo chegar ao fim do dia e sorrir. A verdade é que também não tenho tido um papel muito central porque ainda estou no início. Mas espero conseguir chegar todos os dias ao fim com um sorriso na cara ou pelo menos conseguir ter algo de positivo nesse dia.

Hoje como estive a maior parte do dia fora de casa, tornou-se mais fácil controlar a alimentação...

PA: papas de aveia com chia, linhaça, farelo de trigo, mel e canela + banana  + laranja

Almoço: massa + legumes cozidos com azeite e alho + feijão vermelho + maçã

Jantar: beringela grelhada + couve cozida (repeti)

Ceia: batido de proteína (leite de soja light, proteína, canela)

Bem, vou tentar conter-me e ficar-me por aqui. 
Quase que tenho vontade de chorar, não por tristeza, mas por me sentir bem mais forte e segura. Quase sinto que nasci de novo. Parece que às vezes é preciso cair no fundo mesmo, para nos conseguirmos erguer de novo. Bem, na verdade não acredito que seja "preciso", mas por vezes acontece-me.
Admito que não vos tenho lido. Ando egoísta e só a pensar em mim. Desculpem, mando-vos um pouco da minha força e espero que estejam toda bem!

Cá estou eu para vos continuar a contar o meu dia a dia, a minha alimentação, os meus treinos, as minhas alegrias e tristezas.

Hoje custou-me imenso levantar, ando a dormir mal e de manhã é um suplício acordar. Ainda estou a pôr o sono em ordem do fim de semana, vamos lá ver. Acordei às 7h30, com esforço e lá fui à minha vida.

Pequeno-Almoço: papas de aveia com linhaça, chia, farelo de trigo, mel e canela + banana + laranja.

Lanche: 1 tabelete de chocolate + pão com manteiga

Almoço: sopa + 1 maçã

Comecei a estagiar às 14h e não lanchei, não tive grande fome e estive sempre ocupada. Mas sei que devia ter comido qualquer coisa, nem que fosse para enganar o estômago e não ter tanta fome ao jantar.

Jantar: sopa + salada de tomate e queijo fresco com um bocado de pão a acompanhar + 1 maçã acompanhada de 6 fatias de queijo

Vou ser sincera (como sempre) e dizer que me apetece comer mais coisas (óbvio!). Vou tentar aguentar-me e não o fazer.

Tenho de redefinir as minhas prioridades de momento:
- gradualmente quero começar a comer melhor, mas com calma. Não quero ter muitas expectativas, prefiro ir devagar e não me frustar ou chatear comigo própria. 
- fazer exercício 4 x semana (entre ginásio e corrida ou exercícios em casa)
- beber àgua - normalmente não é um problema para mim, mas tenho-me descuidado.
- dormir 7h por noite.
- organizar-me: arrumar o quarto e a casa; organizar as coisas do estágio.
- a ponderar voltar a meditar e fazer reiki.

Estou-me a aguentar. Volto a acreditar que aos poucos chegarei lá. Não vale a pena olhar para trás e pensar que já tinha conquistado tanta coisa. Sim, tinha, e agora é hora de conquitar de novo e, quem sabe, chegar mais longe.

 

Restart.

Okay, esta foi mais uma semana louca e ainda estou a tentar entrar no ritmo. E foi louca por vários motivos: mudanças de humor estranhas, a vinda do meu pai e as andanças de um lado para o outro, a alimentação mais ou menos, o alcoól.

Foi dificil para mim conciliar a vinda do meu pai com o estágio. A alimentação foi mais ou menos e não fui ao ginásio. Mas o pior para mim foi a saída com os amigos e a quantidade de alcoól ingerido. Acontece a todos (ou à maioria). Não me lembro de metade da noite, lembro-me de algumas loucuras boas, de dançar e cantar. Mas lembro-me também de coisas que me fazem confusão, de não me sentir bem, de achar que estava a dar em louca, de vir embora sozinha num estado não muito bom, de chorar no taxi e chorar à porta de casa, de não saber o que fazer. Lembro-me de acordar a sentir-me em baixo. Mas não me lembro exatamente se aconteceu algo para ficar assim ou se foi mais uma das minhas mudanças de humor que se "agravou" com o alcoól. Enfim... Passei o fim de semana a matutar nisso. Agora acho que mais vale pensar no que foi positivo dessa noite e andar para a frente. Mas sem dúvida que isso veio tornar maior todo o desiquilibrio que eu andava a sentir. Muito em parte porque apesar de ter algumas coisas fora do controlo na minha vida, uma coisa eu controlava. Estava a conseguir viver bem a minha vida sozinha, sem sentir carência de ter uma pessoa ao meu lado, sem me sentir sozinha, sem sentir que precisava de alguém a meu lado para ser feliz. Eu estava bem com essa parte da minha vida. Mas depois de provarmos um bocadinho daquilo que pode ser ter uma pessoa ao nosso lado, percebemos o que estamos a perder, percebemos que algumas coisas nos fazem falta. Eu continuo a achar que posso muito bem ser feliz sozinha, mas já não me expunha assim há muito tempo, tinha desistido de me entregar, de me mostrar, tinha desistido sequer de entrar em jogos de sedução, em namoricos e coisas assim. Não me sentia segura para isso. Continuo a não sentir muito segura, pelo para o fazer a um nível muito profundo. Ainda tenho algum medo de mostrar estas partes mais obscuras, o "lado lunar", como lhe queiram chamar. Eu achava que tinha ultrapassado tudo isto, todas as questões alimentares, todas as obsessões e toda a "depressão", mas não. Continuo na batalha. E, uma coisa é falar de uma batalha que já ganhamos, dizer que passámos por isto e por aquilo e vencemos. Outra coisa é falar da batalha que ainda estamos a travar, essa batalha que ainda não ganhámos e por isso temos vergonha de a expor, porque a verdade é que apesar de querermos acreditar que vamos poder ganhar, há uma possibilidade, ainda que pequena, de perdermos. E não queremos sequer admitir para outra pessoa que podemos vir a perder.

Então, faço-me de forte todos os dias para quem me rodeia. Poucas pessoas viram as minhas lágrimas em relação a isto. Poucas pessoas sabem o que se passa. Muito menos pessoas sabem que algum dia se passou alguma coisa. Então, faço-me de forte e para relações que novas e que pouco sei da sua duração, eu sou a rapariga feliz, meia louca, alternativa, hippie, tranquila, relaxada, independente, "sempre na boa", que gosta de viver a vida, às vezes tímida, outras vezes ousada, que gosta de ser ativa e de se meter em todos os projetos. E acredito bem que esta é mais ou menos a pessoa que eu sou no fundo e a pessoa que me sinto bem a ser. Mas o que a maioria das pessoas não sabe é do outro lado de mim, que trava batalhas e que nem sempre é feliz, que chora, que perde a vontade de fazer as coisas, que se sente mal consigo própria, se sente carente e sozinha.

Talvez um dia eu seja forte o suficiente para mostrar esse lado a alguém e deixar que me acompanhem, que me apoiem e que me ajudem. Também sei que não será qualquer pessoa que o fará. Ou talvez um dia eu possa dizer que esse lado já não existe, já o venci, já ultrapassei (sabendo que obviamente há dias menos bons para toda a gente).

Escrevo isto depois de uma crise. Uma grande crise que dura praticamente desde sexta de madrugda, com uns quantos copos a mais... Às vezes, tem alguma piada pensar nisso, outras vezes não. Hoje sinto-me mais tranquila. Mas sinto-me confusa com algumas coisas. Sei ou acho que o problema central está na alimentação, mas às vezes acho que outros aspetos se intrometem também e fica tudo uma confusão.

Hoje estou mais calma. Hoje quero-me focar no meu estágio, no que posso fazer, no que sei fazer. Hoje quero focar-me no positivo. Eu quero recomeçar. Reconheço neste momento que voltei ao início, que muito do que tinha recuperado se perdeu e que chorar o dia todo pelas asneiras que faço não me adianta de nada. Tenho que voltar à luta, que me levantar aos poucos, de dar pequenos passinhos até recuperar de novo. 

Um dia de cada vez. Respiro fundo várias vezes e penso para mim própria que vou ser capaz. Não interessa o amanhã. Hoje eu vou ser capaz. Hoje vou dar o meu melhor. Vou fazer com que este dia valha a pena.

Foi um grande desabafo. Mas ajuda-me tanto escrever. Ajuda-me a sair da minha cabeça e alivia-me. Escrever para mim é uma forma de liberdade.

Meninas, estou "naqueles dias" do mês e estou mesmo em baixo. Não tenho vontade de nada (só de comer como é óbvio). Consegui adiantar pouquinhas coisas, na sexta feira e ontem de manhã. Mas de resto está muito complicado. Ontem corri de manhã e fui ao gym de tarde, mas depois estraguei tudo com a alimentação.
Sinto-me extremamente frágil e até tenho medo de falar com as pessoas, porque a qualquer momento as lágrimas podem saltar-me dos olhos. Sinto-me triste e frustrada com diversas situações, o período também não ajuda e pensar em coisas que me incomodam também não. Acho que um dos meus problemas é que, por vezes, vivo muito na minha cabeça, penso muito nas coisas, vou atrás no tempo e volto ao presente e volto a pensar. Às vezes, não ajuda.
A opção da psicóloga volta a estar em cima da mesa. Não queria muito voltar à mesma psicóloga, mas não vejo grandes alternativas. Estou chateada com isso também. Não sei para que lado me hei-de virar. Estou frustrada.
(ainda para mais o meu pai chega hoje, vem passar uma semana a Portugal, e vai-me apanhar nesta fase estúpida e não quero contar-lhe que não ando muito bem. gosto que os poucos dias que passo com ele sejam felizes e sem estas preocupações).

Vou-me deitar no sofá, por os braços à volta da barriga e esperar que as dores e o desconforto passem.

Bom domingo :)

Dia 7 Missão Organização

Hoje foi um dia complicado e corrido. Comecou cedo e só acabou às 16h30.  Teve alguns precalços em termos alimentares, mas consigo perceber porquê e não me passei com isso.

Levantei-me cedo e tive de ficar em jejum porque ia fazer análises. Levantei-me às 7h30, fui fazer análises, mas no corre-corre, porque ainda tive de ir à loja do cidadão, apanhar autocarro, para lá e para cá, só tomei o pequeno-almoço às 11h... estava quase a desmaiar acreditem, sentia sono, cansaço, enfim, justificado!

às 11h: comi as minhas overnight oats com aveia + chia + ameixa + mel + canela - estava bom.

11h30: comi 8 bolachas integrais.

12h: comi uma sopa + 1 maçã

Depois tive reunião para a tese e levei com tanta informação que fiquei meia atordoada.

14h30: hora de ginásio, fiz o treino B, excepto a parte da corrida - fiz 10min cardio no final, entre corrida ligeira, intensa e caminhada com inclinação.

Claro que saí do gym a morrer de fome e foi aí que cometi uns erros:

comecei muito bem com um batido àgua + proteína + chia + banana + goji + mel + canela; depois perdi-me com 2 pães com manteiga e depois com 2 pacotes de bolachas (um era pequeno, mas não interessa) e algumas fatias de queijo. Sim, foi um descontrolo grande, um enorme deslize. Mas consigo perceber. Alimentei-me mal todo o dia, saltei o pequeno-almoço (refeição que adoro!), treinei e estava a sentir-me cansada. Não é razão para ter comido tudo isto, mas percebo porque me descontrolei, o meu corpo não estava bem alimentado. Pronto.

Jantar: arroz de legumes + salada de tomate

Ceia: chá verde com gengibre.

Amanhã, vou acordar para uma corridinha em jejum, já não o faço há muito tempo! :)

Ah, hoje tratei de várias tarefas e ganhei novas tarefas para esta semana! Ai, que dor! :P

Dia 6 Missão Organização

Hoje vou ser rápida. Estou cansada e ainda tenho coisas para fazer. O meu dia foi assim:

PA: papas de aveia (as habituais) + uvas

Depois siga para o estágio e não comi nada a manhã toda, entre isto e aquilo, o tempo passou, mas à hora do almoço estava cheeeeeeeeeeeeeeeia de fome.

Almoço: sopa + batata cozida + feijão vermelho + couve e cenoura cozida + beterraba + pêra

De tarde o estágio continuou... Até às 17h30.

Lanche: 8 bolachas integrais + maçã

Jantar: o resto do arroz de legumes de ontem - pus um pouco de queijo por cima e levei ao forno - yummm! + uvas

Ceia: batido (proteína, leite soja light, canela).

E não se come mais nada até amanhã às 9h ou coisa assim. Amanhã não há pequeno almoço, porque tenho de ir para as análises em jejum, mas acho que vou deixar umas overnight oats (experimentar pela primeira vez) preparadas e levá-las comigo!!!! :D

Amanhã vai ser mais um dia super agitado, apesar de não ter estágio.
 

Dia 5 Missão Organização

Acho que aos poucos estou a voltar à normalidade (ainda bem!).
Hoje foi dia de fazer várias coisas e por isso parece que foi um dia enorme e são 21h15 e eu estou cansada, mentalmente cansada. Mas bem.

PA: papas de aveia com linhaça, chia, farelo de trigo, canela e mel (acho que hoje abusei um pouco no mel) + uvas.

O pequeno almoço foi bem cedo às 6h55, por aí... E depois fui para o estágio. Os autocarros andam contra mim, não consegui entrar num porque ia a rebentar pelas costuras e cheguei atrasada, enfim. O que vale é que a minha orientadora é bem acessível e achou super normal ter-me atrasado! :)

Lanche: bolachas integrais (8)

Almoço: sopa + arroz de legumes + feijão vermelho + espinafres salteados + tomate + maçã (almocei no estágio)

Saí do estágio às 15h30 para ir à consulta com a médica de família. Surpreendentemente, tratou-me muito bem e consegui esquecer o episódio da última consulta, quando lhe pedi ajuda em relação à bulimia. Sexta vou fazer as análises e daqui a um mês tenho nova consulta para ver os resultados das análises. Claro que, antes, se puder, vou levar as análises ao nutricionista e ver o que ele me diz.

Lanche: maçã

Jantar: arroz integral com bróculos, couve, cogumelos e ceboa (estava ótimo!) + uvas

Ceia: batido (leite soja light + proteína + canela) e vamos tentar que seja só isso. (ah, ontem à noite acabei por comer 2 pães na ceia + o batido, enfim, podia ser pior)

Acho que vou mesmo tomar a suplementação de B12 e àcido fólico. O farmacêutico disse-me logo que devia tomar, que já devia ter tomado antes e que achava estranho eu sentir-me tão bem sem ter essa suplementação. Aconselhou-me a tomar a B12 por injeção de 6 em 6 meses, disse que muitas pessoas sentem bastantes efeitos positivos, entre eles o aumento de boa disposição - fiquei super curiosa e perguntei ao farmacêutico se eles injetavam só B12 ou se punham para lá uns pózinhos mágicos para uma pessoa ficar bem disposta! :P Vou-me informar junto do nutri e pelos vistos junto da médica de família porque é ela que tem de me dar a injeção ou algo assim - apesar de ela nem sequer saber que sou vegetariana.

Tarefas realizadas hoje:
- ir à consulta
- comprar medicamento para o gato
- ligar à avó e à tia
- fazer uma mini tradução
- enviar e-mail a uma prof (falta mandar a outra)
- informar-me sobre outros autocarros
- acho que fiz mais coisas, mas não me recordo!
Meninas, desculpem não comentar os vossos blogues, tenho lido tudo, mas a preguiça não me deixa comentar, tem sido mesmo ler a correr.