Bem! :)

Boas!

Comecei a tomar vitaminas e, por isso ou por outra razão qualquer, nestes dois dias tenho-me sentido bem ou melhor. Provavelmente é psicológico, porque só comecei a tomar há 3 dias, mas ainda assim o que importa é que me sinto bem. Ontem e hoje foram dois dias muito saudáveis e sem grande esforço.

O que estou a tomar é Pharmaton Vitalidade, tem ginseng e a farmacêutica disse que supostamente me daria energia.

Hoje vou sair com duas amigas e amanhã tenho jantar de voluntárias. Portanto vai ser um fim de semana preenchido, mas mesmo com as noitadas, vou tentar não quebrar na alimentação. 

Espero também que a minha mãe não arranje confusão, porque me apetecia sair descansada.

Foi uma semana tremida, mas que acabou bem. Sinto-me tranquila. Já não me peso desde a última vez que fui à psiquiatra, não faço a mínima ideia de como está o meu peso, mas penso que não devo ter mais. Vou tentar para a semana ir à minha avó e assim também me peso.

Para a semana, como vou estar com mais energia, supostamente, queria fazer algumas coisas que não fiz nesta:

1) Ir almoçar à minha avó, pesar-me e arranjar o cabelo no salão dela.

2) Ir almoçar à minha tia

e 3) Tomar banhos de sal

Tenho saudades da minha avó e também prometi à minha tia que passava lá, portanto é importante que eu faça estas duas coisas.

Estava até a pensar para a semana acordar cedo e ir com a minha mãe para a minha avó todos os dias. Assim, de manhã dava uma caminhada, depois almoçava e ia trabalhar. Penso que é uma boa ideia, vamos tentar pô-la em prática agora! :)

Vou deixar-vos aqui um video, muito interessante. Há mais de onde este veio, mas encontrei este agora no meu facebook e decidi postá-lo. Chega de sermos vítimas ;)

Caramba! Eu não sei o que se passa comigo. Eu já não ando, arrasto-me. Durante a semana, não sei viver. Arrasto-me para todos os lados onde tenho MESMO de ir. Sinto-me meia morta. Vou à farmácia comprar vitaminas, começo a achar que pode não ser só psicológico e que as vitaminas me podem ajudar a arrebitar um pouco. Afinal, é verdade, faltam-me alguns nutrientes na minha alimentação.

Mas sinto-me mal. Hoje de manhã voltei a comer muito, e ainda por cima comi cereais com leite. E eu não tolero muito bem o leite. Basicamente não bebo leite, só que de vez em quando, dá-me uma vontade louca de comer cereais com leite e pumba! Fico super mal disposta!

Começo a trabalhar às 14h  e estou morta. Acho que vou dormir uma sesta.

Apesar daquele post todo cheio de energia ontem, hoje de manhã comi e comi e não saí de casa, fiquei a ver tv. 

E comi bastante, entre pão, bolachas e queijo com marmelada. E chateei-me um pouco, mas o resto do dia foi saudável e fui para o trabalho a pé, como já não fazia há muito tempo.

Agora ando a tentar fazer uma lista semanal das minhas tarefas e, às vezes, faço a lista diária para o dia seguinte. Porquê? Para tentar motivar-me a mexar-me e sair de casa logo de manhã, mas não tem sido fácil.

Esta semana gostava de fazer o seguinte:

- ir almoçar à minha avó (amanhã?)

- ir almoçar à minha tia (quinta?)

- ir ao salão da avó e arranjar o cabelo (amanhã ou sexta?)

- tomar um banho de sol (qualquer dia, o melhor seria, todos os dias)

- experimentar 1 receita vegetariana diferente (fim de semana)

- fazer o piercing no nariz (qualquer dia, mas tanto tenho a coragem toda como a perco de repente)

- convidar os amigos para sair sexta-feira (carregar o telemóvel amanhã para o fazer)

- fazer voluntariado (seria amanhã, mas já hoje estou a pensar em não ir)

- ir para o trabalho a pé todos os dias!!

Vou tentar cumprir, mas o problema é que sempre que penso em acordar cedo e fazer isto ou aquilo, a minha energia morre! Não entendo, nunca fui assim!

Mas estou a tentar trabalhar a minha auto-estima, a tentar encontrar as várias razões que tenho para gostar de mim e do meu corpo. Só para esclarecer um dos comentários que fizeram: sim eu também acho que poderia beneficiar de ajuda de um profissional, mas esta psiquiatra a mim não me dizia nada. Se calhar era eu que tinha as minhas expectativas demasiado elevadas em relação a ela. Achei que não ia a lado nenhum e sentia-me um estorvo. Para isso não. Talvez venha a encontrar outra pessoa. 

Por enquanto vou tentando ajudar-me a mim mesma. Escrevo a comida que como e tento gostar mais e mim e não me culpar tanto. Há pessoas mais magras, há pessoas mais gordas, não há ninguém com o meu corpo, nem eu nunca terei o corpo igual ao de outra pessoa. Devemos amar-nos a nós próprios incondicionalmente, então, esta é uma boa altura para eu trabalhar no amor que sinto por mim, esteja mais gorda ou mais magra.

I'm Back

Hello! Hello! Estou de volta.

A semana com o meu pai correu muito bem em todos os sentidos. A minha alimentação foi normal e fui dando umas caminhadas. Mas a semana seguinte (a semana passada), depois de ele se ter ido embora, foi horrível. Parecia um zoombie eu. Praticamente a minha vida foi: acordar, comer e ficar deitada no sofá a ver tv, arrastar-me para o trabalho, voltar para casa, ligar a tv, comer, comer mais um bocado, deitar-me no sofia, por vezes comer mais um bocado, dormir. E no dia seguinte começava tudo de novo.

Esta semana que passou, supostamente tinha consulta de psiquiatria, mas já não consegui ir. A minha única motivação para ir era pesar-me, depois pensei que isso não era uma razão válida para estar imenso tempo à espera e ter uma consulta tão curta, para isso, posso ir à farmácia ou à minha avó. E tenho mais benefícios se for à minha avó, porque ao menos estou com ela e posso estar lá mais de 20 minutos. Portanto, não fui.

Fiquei de ir falar com uma das minhas professoras, para ver se ela me aconselhava outro psicólogo, mas também não fui. Disse que estava doente e não fui.

Mas ontem acordei mais animada e desde ontem que tenho andado a comer normalmente. O únco problema é que estou com o período (provavelmente foi por isso que a semana passada foi tão má!) e para além das dores do período, que já estão a acalmar, as dores na minha perna piorem nesta altura. Depois de arrumar quase a casa toda ontem, fui dar uma volta com o ex (que provavelmente voltará a ser namorado) e depois jantei com ele, mas a essa altura já estava cheia de dores. Em casa as dores continuaram e fui deitar-me. Mas dormi mal e acordei com dores. Melhor, felizmente! Mas com dores ainda.

Logo tenho reunião e jantar de voluntários. Não tenho feito voltuntariado, mas gosto de ir lá e gostava de voltar um dia.

Ando com pouco tempo para cá vir, porque o meu pai chegou segunda-feira a Portugal e vai ficar até segunda. De maneira que tenho dedicado o meu tempo livre a estar com ele. Basicamente o meu dia é pai-trabalho-pai-dormir. E sabe-me bem.

Vim só deixar a nota de que tenho andado bem.

Ontem fui-me abaixo de novo, de manhã, mas levantei-me à noite!

Ao pequeno-almoço comi 1 pão com azeite, 6 bolachas maria, 12 bolachas com chocolate, 1 laranja e chá. Fiquei deitada no sofá o resto da manhã e ao meio-dia fui fazer massa para o almoço e comi 2 tigelas de massa. Estava cheteada comigo e frustrada como sempre.

A meio da tarde comecei a melhorar, primeiro por pensar que tinha emagrecido 600gr e que se for aos pouquinhos perdendo peso já é muito bom, depois por pensar que apesar de ter comido mais do que o que devia, já houve alturas em que comi muito mais, ou seja, até nem tinha comido "assim tanto".

À noite foi o jantar de anos do meu irmão e comi uma salda vegetariana. Depois fomos sair e devo ter gasto umas boas calorias a dançar e a andar de bar em bar. Foi muito giro. Eu não estava com muita disposição mas ainda bem que fui. Fez-me muito bem.

Hoje tratei de mim. Fiz a minha depilação, arrumei o quarto, aspirei a sala. Dei uma caminhada de tarde de cerca de 40min. E o meu dia alimentar tem sido equilibrado. E sinto-me bem.

Quanto à questão do voluntariado ainda não sei se prolongo a minha pausa ou se tento voltar, porque ando cheia de altos e baixos, mas vou vendo com o tempo.

Quanto ao ex-namorado, andamos muito juntos e está a ser dificil resistir. Eu gosto muito dele e até me tenho sentido mais atraída por ele, mas tenho alturas em que sinto que não consigo assentar, que prefiro estar assim. Mais uma vez, vou indo e vou vendo. O tempo há-de me ajudar a tomar as minhas decisões.

Toca a levantar!

Toca a levantar. Depois da chatice com a minha mãe tive uns deslizes com a comida, mas até acho que não foi tão mau. Pelo menos não comi nenhum chocolate. Só comi 1 bolo de chocolate ontem que a minha amiga fez ara sobremesa, mas não foi compulsão, comi normalmente, não queria muito, mas ela foi tão querida que não consegui dizer que não.

E e a minha mãe praticamente não falamos desde a discussão. É sempre assim, há-de passar. Quando ela quiser falar comigo, eu vou estar aqui. Até lá vou agindo normalmente.

Mas depois de uma noite de estudo com uma amiga e de pormos muita conversa em dia até às 4 da manhã, sinto-me melhor e com força para continuar a lutar por mim. Vou tentar que até à próxima quinta-feira a minha alimentação seja regrada e equilibrada.

Quanto à psiquiatra, decidi que vou à próxima consulta e se vir que continua tudo na mesma procuro outro profissional.

A vontade para algumas coisas continua a não ser muita. Amanhã teria voluntariado de manhã e ainda não sei se vou. Vamos ver como acordo. Mas vou esclarecer a minha situação com os "chefes" dizer-lhes da fase que estou a passar, como me sinto, para que eles estejam ao corrente da situação.

Toca a levantar-me de novo. É sempre assim. Sempre  a recomeçar cada dia. Cada dia, cada vitória, seja porque motivo for.